我總覺得自己在一開始就設定錯軌道
所以我不管怎麼走都要一直修正不然就是錯的
當我不想修正的時候
就一路滾到地獄的盡頭。

唉唷　還挺恐怖的。

好想好想避開任何人多的場合，因為我對自己沒有信心。

我不知道為什麼，一舉一動都會是個把柄，所以每天過下來的那種精神壓力非常大，大得快要壓垮我自己。

我會不停會想今天的所有一舉一動，有沒有什麼不合宜，有沒有什麼不得體，有沒有什麼可以補救，有沒有什麼可以略過

我真的不知道，難道這真的是心理疾病，而我只是在瞎操心？

還是我的確全身上下都是破綻。

表演，正評，我怕聽見任何意見，但是又需要聽，每次跟別人開口當話題即將移過去到那一塊的時候，我的心跳抨擊到我全身震動，但又不得不忍受，強迫自己打開耳朵。

有人說我過度有自信，換句話說就是自傲，但是我的自傲其實是為了包裝強大的自卑，我怕我不自傲，我的表面擁有的一切都會崩潰。所以，其實我本身有的更多的是恐懼。

恐懼充溢我的全身。

我不敢為自己所作的任何事情找藉口，因為我害怕自己的標準會因為這樣而漸漸降低，很多低標準的事情會被我合理化。

我很害怕別人對我的看法，不管是怎樣的看法。非常害怕。所有有關對於我的解釋我都會過度解讀，並且過度揣測，然後加入煩惱的行列，一起連同每天增加的心理壓力累積在我的淺意識裡。

所以這就是自卑吧？我對於自己的一舉一動已經沒有自我確定的能力了。我大約是一年一次發現這件事情，然後花一些時間努力沖淡，然後又清晰的記起。

所以勒，該怎麼辦才好？

先躲起來吧！

（不過慶生宴沒去真的是因為沒錢啦！！我用睡覺來忘記想吃ＭＲ３８的欲望，但是睡到崩去了！！！！！！！！大目啊！！！！！！）