我一直說服自己非常豁達
豁達到有任何不如意的事情都能夠笑一笑就過去

但是每次都要到不能忍受了，才知道自己不行
才知道自己根本就不是什麼聖人，不是什麼事情都能夠默默的吞掉不留痕跡。

我也會生氣，我也會難過，我也會覺得不被尊重，是什麼時候開始不只身邊的人，連我自己都忘記我也是有這些情緒？

我可以在游泳課瘋狂突破５００Ｍ自由式從不斷呼吸間強迫自己沖淡那種感覺

我可以聽著耳機瞪著圖桌發呆試著在空白過後不記得一些事情

因為我知道我自己極端的不完美，所以我告訴自己絕對不能對別人無心的傷害多想或是過度反應

因為我知道以我的個性一定也會傷害別人，自己根本沒資格去生那個氣

有時候忍耐度很強，我可以輕鬆的覺得很多事情無所謂

有時候連侵犯到一點點，我有即將失控的預感

問題又回到自己的能力上了，我想，我還是想要訓練我的抗壓力

這學期比較忙，各個事情接踵而來很難一一完美招架

我一直覺得時間不夠用，每天在心中的行程都很滿，我太在乎時間了

然後生病的那種無力感，亟需睡眠但是又因為有事情卡住而不能睡，眼看著自己的身體一點一滴的燃燒，我很急很想hold住一切，但是又力不從心

我還需要很多調整，同時也要跟身邊的人說抱歉，也謝謝你們一路陪著我