回到家中

打理完所有的東西之後 馬不停蹄的進入浴室中洗澡

水龍頭開到最大 用強力水壓一遍又一遍的沖洗著身上的每吋肌膚

尤其是被親吻過的臉頰 似乎洗得特別賣力

我天真的自以為這樣做能讓我的心裡好受些

誰知道洗掉了他殘餘載我身上的味道

滿滿的罪惡感和回憶

卻任憑我怎麼努力洗怎麼特意不去想

它卻也能輕易的侵蝕著我的腦細胞 一次又一次隱隱的 刺痛



稍晚吃飯時間 老媽不經意的問起有沒有交女朋友之類的事

還說如果覺得不錯的可以帶回家裡讓她也看看

懷著一種很奇怪的心情 我輕聲的跟他說了一句「沒有」

之後 那頓晚餐 我始終再也沒說過一句話

家裡給的期望覺得是一種壓力倒也司空見慣

多少年來 我扛過來了 不過這一次 幾乎壓的我喘不過氣來

這條路上注定走的要比別人更艱辛 也必須承受更多的壓力

遊走於矛盾之間的我 接下來 到底該怎麼做

躲到自己房間 一次又一次 反覆思考著 我的下一步



半夜十一點半 我打開電腦上線

沒看到他在線上 有點失望 現在的我 真的好需要有人陪

我哭了 只不過這一次不是為他哭 而是為了自己

打從一開始到現在 種種問題困擾著我 我真的覺得好累 好痛苦

平時樂觀的我到底為了什麼要把自己的生活弄成這樣

我的想法 我的觀點 以及我的處境 和內心的掙扎

留了好多離線訊息給他 內容不外乎是家裡的期望以及一般人價值觀的認同

我承認我這次錯的離譜 我根本就沒有萬全的準備和足夠的心理建設

那樣的情況下是沒有資格去談感情的 無助 是我的唯一

丟下最後一句

「我等你三十分鐘 沒上線我就先躺了」

然後又開始對著螢幕發呆

這一次 我哭了好久

誰也沒意料到這也是 為我 為你 為這件事 最後一次掉淚

後來的我再也沒為他哭過

因為我知道他仍然會很勇敢的去追求他自己的幸福

我沒為自己哭過

我深信從他身上讓我學到很多 我因此而成長

我再也沒為這件事情哭過

原因卻很單純 因為我不知道到底為什麼而哭

約一個小時後 他終於上線了

預計只等三十分鐘的我竟然就等了一個小時

只是想和他說說話 感覺他的存在

『你怎麼了』他一上線就緊張的問

「我 哭了 你先把所有的離線訊息都看完啦!」

『嗯』他說

一會之後他開始安撫我激動的情緒

我記得那天他說了很多很多

印象最深刻的則是我問

「萬一哪天我被家裡發現了該怎麼辦? 我會崩潰吧!」

他回答

『不管發生什麼事 我都不要你自己一個人去面對 去承擔 我會一直陪在你身邊的』

再一次 我被他的溫柔所感動

大概是哭累了吧 那天晚上 我睡得特別沉穩


待續…
(如果哪天我真的崩潰了 你會 一直 一直 陪著我嗎)