這是個星期一

我把電腦帶到學校了

還真是不容易

今天兒少下課時

我跑去問老師一個問題

〝假設服務的個案是一個孩子，其父母的婚姻關係不佳，當社工員研判孩子的問題可能來自於父母(代罪羔羊)，但父母卻否認孩子的問題是因此而形成的，那麼社工員該如何與這對父母來溝通？〞

老師回答每個個案的狀況不同

處遇方向也會和孩子的年齡不同而有所不同

所以能不能有實際的例子

於是我就把我的狀況說給老師聽

結果老師的回答

跟班導比起來沒啥兩樣

就是要我先顧好自己....多走向外面的世界.......

累積自己的實力和能量

家裡的事以後再說

話這麼說是沒錯

今天討論報告到6點才走

回家已經很晚了

星期二 

討論個案而且還見了助教

感覺好像同學都沒有個共識 

於是中午也就如此混過去 

然後是下午的社心 

總覺得最近都在恍神 

到了家庭福利才會回神 

星期三 

人行....被貴真念了..... 

說是不會寫履歷 

因為我沒有經驗、沒有經歷....哪來的履歷..... 

老師說：妳是要妳的履歷有多少東西啊！妳的野心還真大啊！

沒有呀~我根本沒那個意思.........

事實上我是真的沒有經驗啊

是因為別人都有經驗而感到自卑.....

說野心....我聽了其實很不舒服........ 

中午也是和珮琪討論報告 

然後去上課...... 

還沒3點就下課......然後殺到士林夜市........ 

星期四

我一樣很早到學校

還幫忙借鑰匙和器材呢

今天是外的團體

然後觀察報告都是文瑋在主導

我想讓多多和文琳提供一些想法

他們看起來也不太願意或是不知道要幹嘛

然後我的看法又和他們相反

所以我也不表態

整個氣氛很沉悶

今天下課老師私下找我聊聊

我也要回去想想

老師說她覺得我好優秀.....是這樣嗎.....

我覺得自己是個瘋子......

嗚~哭哭........

今天的精病人實在是超少.....期初還一堆人要加簽.......

學校的冷氣太冷了 

所以中午坐在圖資大樓外面的木椅看著外面的雨發呆 

然後被文琳和多多看見

結果他們就陪我

到我去諮商中心後才去教室

今天在諮商中心哭哭.......

為什麼我不崩潰

因為我若敢崩潰.....我就要去見閻王.....

老師說：那我要去閻王那裏報到前...能不能先找她報到呢.....

嗯~再說吧.......

我覺得很鬱悶....甚至想殺了自己......

我想做的大事

不是像上禮拜捷運砍人事件那樣

而是犧牲掉自己....喚起父母的覺醒......

我很難理解

為什麼父母不願承認自己的婚姻破裂會對小孩造成負面影響呢

為此

我厭惡男人......

我厭惡結婚......

在較開放的大學生活.....我避免與男同學接觸的機會.....

在社工教育的養成之路....我可以正向....

但在自己的經驗中.....我的想法確實有點偏激....

還被貴真老師稱為馬克斯的後代.....實在太會批判了......

星期五

英文報告...喔...叫自己不要緊張卻還是很緊張

結果還是舌頭打結

氣死我了

不過也結束了

喔~不~還有書面的要交呢....下禮拜......

今天上依萍老師的課狀況似乎還不錯

今天在服務時

老師們一直在討論一個孩子

他好像骨頭斷了.....還要調監視器查原因.......

星期六早上

趕著出門去靖娟服務

因為是假日.....所以有很多家長帶孩子去玩......

我們三位志工....還真是忙的.....

常在機構的孩子.....知道玩具在哪......都會很自動的去拿.......

而我們志工.....就在那堆少的可憐的玩具堆裡.....找玩具........

我也看到大一那時去服務時遇見的一位孩子

星期天

不知怎地....全家殺到碧潭看龍舟......

又殺到烏來去玩水和逛老街.........

但是我一點都不覺得開心、快樂.........

取而代之的

是一股股悲傷、焦慮的情緒

不過我第一次到溪邊泡泡水

我終於知道為什麼暑假會一堆人到溪邊玩水了

因為真的很涼快

我不斷撿起水中的石頭往遠處丟

但一點都不覺得快樂

星期一就整天待在家

做報告和讀書

星期二

一大早就到圖書館撈書

已經開始跨暑假借書了唷......

然後就考個案期末考

這下我腦袋都空白了

什麼復原力造句？？

勉強寫了兩句....或許還有10分

但剩下15分就白白溜走了

然後個案分析也寫的零零落落的

好像寫不出個理論出來

天啊 ~ 我怎麼了......

星期三

又去圖書館搬書

儘管會痛苦....但還是要學習.......

今天的中醫說到耳鳴

但講到穴位時....不是找不到....就算找到也不會拿捏力道

既然有耳鳴....乾脆直接找醫師幫忙好了

那真的是痛死我啦........

下課之後突發奇想去衛保組量身高體重

結果才降2公斤.....雖然跌破40了.....但還是不夠.....

這樣慢慢的凌虐自己

要何時才能讓父母知道啊

量完身高體重後就直接坐車回家去

並沒有留到5點...參與和助教討論的最後一次機會

因為今天我要洗頭、媽媽要洗頭和洗衣服

要我晚回家害她不能提早忙完

這下我又要被罵個半死

到北車的時候

接到諮商中心不認識老師的來電

說和我晤談的老師明天有事不能和我晤談

但老師很關心我的狀況

是不是可以在星期五傍晚進辦公室後打電話給我

我說〝不知道〞〝都可以啊〞

今天晚上回家又再弄個案報告

最近大家都為了個案pk弄得筋疲力盡

今天晚上我夢見選課

明明9點要選課

但我居然在家弄電腦弄到10點

忘了選課

關了電腦才想起要選課

然後衝到學校去電腦教室擠了很多人

系統也塞車

結果就驚醒了

星期四

就6點40分出門....7點45分衝到電腦教室

然後8點去系辦借團體教室的鑰匙

然後就消失在課堂中....人間蒸發.....

第二節鐘響加選完課程才回教室

登記加選還不代表加選成功呢

老師看到我進教室

走向我並跟我說：趕快進來，等會還要進行一次內團體

今天我的內團體第一次就珮琪和文瑋

第二次就多加我一個人

大家都沒來....

大家似乎都不知道老師要做什麼......也不太想上課.....

雖然我也不知道老師要做什麼

但我並不會想翹課....

而且老師上團體動力其實很引起我的共鳴

我很喜歡

今天下課老師也找我

我說我知道很多老師會對我有這樣的期待

但我覺得自己自己沒辦法

好像沒有人能相信我為自己陳述的狀況

老師說：妳可以說說看嗎？

我說我覺得我精神上出了狀況

老師說：妳是怎麼發覺到的呢？

我說我看了書、看案例、我也喜歡老師講述的團體動力

這都讓我不斷的和自己家庭做連結

但卻讓我感到價值觀錯亂

讓我失去現實感

我直接向老師表明這讓我崩潰到已經做些自我傷害的事情

吃不下東西....也直接傷害自己......

老師說：可以讓我看看嗎？

我就毫不猶豫撩起袖子

而且我說著說著就眼眶泛淚了

老師說我懂她上課講的內容，老師說她覺得我將來能透過自己的經驗自我接露，去同理和感受案主的處境，但某部分上我也受到家庭的精神虐待，還是需要些專業的引導.....

老師說她好想幫我....但是她這個暑假會很忙......

老師說她可以免費為我諮商......

我聽了感受好深刻.....

覺得這應該是我目前遇到第一位最能真正同理和了解我的老師

除了諮商中心老師之外

我一直覺得社工重視生態系統

但是老師給我的是一套任務中心取向目標

並未了解我無法逃脫家庭的困難處境

而佩瑾老師.....是第一位.....

老師還直接從我的肩膀到手臂按捏了幾下

很溫暖地跟我說：試著不要崩的那麼緊...妳或許也需要放鬆訓練....

這是第一次在大學被長輩touch到

這淚水代表著難過痛苦....同時也代表對老師說的話的感動.......

老師問我今天第一節課怎麼消失了

我很誠實地說：去選課...而且內團體應該比較不會有報告的壓力....

老師問我有關選課

老師說我有選性別嗎....我說我選家暴.....

我想上修...

第一是因為我喜歡團體老師上的課

第二是有空堂就先修

老師說剛才她都跟同學說大四的時候再修

但是我現在經歷到家庭暴力的情況

我修或許適合....也請我別告訴同學她願意讓我修這門課.......

今天沒去諮商中心

從中午就和珮琪、才淯討論個案的書面資料

總算是大功告成

接著就剩ppt的呈現

我擔心的是不清楚的架構

我真的沒有要挑同學的毛病和錯誤

但總覺得好像沒人懂我....沒人想聽我說.....

除了珮琪外

要離開前

我寫了張紙條送到諮商中心

是想跟老師說

〝我一點都不重要...反正都一樣的鬱悶難過

不要特別為了打電話給我留到那麼晚〞

但事實上

我確實很渴望能聽聽老師的聲音

至少跟她說幾句話

然後3點多去印報告

然後坐在公車上流淚

好像最近真的比之前更難過

晚上回家就弄個案ppt大綱和標題

然後也是弄到9點多在電腦前打瞌睡

天啊 ~ 明天英文要小考ㄟ......

但我還是先睡了

星期五

早上4點起床讀英文

還好有在5點半前把課文和單字讀完

這學期英文課我自己都覺得自己不是很專心在上課

頭也都低低的

不太能專心

然後領導課...有時候也還勉強聽一點.....

今天下課雅雯還拿我們社心問卷的統計資料去問老師

自從上次給老師看我的目標樹

每星期五的中午下課....老師都陪我聊個10分鐘.....

感恩....

但我覺得我還是很憂愁...並沒有比較好一點....

對我來說

笑容

不是天生的

是因應傳統和現今社會文化價值而學習來的產物

哪個長輩會喜歡成天愁眉苦臉的人？

笑容...是個做作...

今天在服務的時候...老師問我會不會熱....怎麼都穿著外套....

我說我比較怕冷些

但我感覺到他們有點質疑

是不是我的手怎麼了？

如果說在那被發現我有自傷行為的話

他們應該不會請我當志工了吧

更不會找我當工讀生...和孩子們接觸....

所以我要小心一點為妙

今天聽到一位老師很溫柔地說：

各位老師們~評鑑即將到來....我們要把環境弄整齊喔~

然後另外兩位老師也很和氣地說：好的~

然後我突然被一個專有名詞點醒

叫做「團體動力」

原來這也是我可以觀察的團體

老師們之間的互動....老師和小朋友的互動....

這是可以被觀察的

而我加入了這個團體....這個系統又有什麼變化呢.....

這或許也是個練習的機會

社工的學習非常多元

不一定就是什麼實務技巧運用在這些案主群

我和老師的互動或許也能影響孩子

團體動力是很重要的因素

能看得懂它....或許才能知道如何介入和改變動力吧.....

真感謝老天的指點

莫非受到瑾老師的影響

讓我慢慢領悟團體動力這回事

就像高三受到伊菡老師的影響

地理就一直在進步

總之

我要努力記住我的功課

這是今天的學習

晚上吃完飯過後發現有未接來電

我猜想可能是諮商中心的老師

沒接到電話還真的很難過....又突然很想哭......

今天晚上回家做別的報告

現在還有團體觀察感受報告、人行的自傳

領導與溝通的報告和個案強迫加分報告

共四個

下下星期就要期末考.....

這學期修課修得多....

報告雖不像上學期那麼多

但考試多還是要準備啊

考試目前似乎變成我取勝的機會

一定要好好把握

晚上11點才正從床上躺下來

就接到才淯打來的電話...說ppt修改的事....

說了半小時....說得我頭好痛....

最近很怪...容易頭痛...

有時是正上方痛....但右後方更常痛....

今天下午在愛智的時候.....突然太陽穴附近在抽痛.....

說完電話就睡覺

星期六是這樣的

早上5點起床

5點45分出門

5點50坐上706公車

6點40到重慶南路

才一轉身就看見247就坐上去

6點45下公車

6點快55分到學校

然後等同學

沒想到今天早上充好電的手機

早上才去到學校竟然沒電

想打給珮琪結果電量不足自動關機

就晃啊晃....遇到文琳....

跟她去樓上等同學

為了個案pk賽

大家都拚了

6點55到學校是以前讀清水在幹的事

沒想到為了這報告的演練

第一次讓我這麼早從土城殺到大直

說起來還挺有成就感的

我不是報告者...但我最早來等大家....

最重要的來了

兩班報告完之後就是互相問問題

回答者是抽籤決定

我們陽光組還算和平

接著是來賓和機構人員問問題

回答者也是抽籤決定

傳說中很會砍人的學姊

陽光督導問最後一個問題

我居然幸運地被抽中了

這個問題是：

你覺得這個個案最需要的是什麼？

你打算和他一起工作多久？

如果這輩子只能跟他說一句話，你最想說的是什麼？

我的回答：

案主過去受到太多挫折，他最需要的是認同和被愛

工作時間1到1年半

最想說的話

我知道過去的你受了很多挫折，但你是不是願意給自己一個機會讓自己勇敢地站起來？

光說完這句

連我自己都快要哭了

然後陽光小組報告在一片掌聲中結束

換兒少組報告

原來報告的穿著很有學問

還好我自己也穿了白襯衫配牛仔褲

小周那組全部穿長白襯衫配黑長褲還掛名牌

超正式

在這同時另一個場地還有家扶組和老人組

報告完之後大家就解脫了

就等大家的回饋和講評

學姊說的話雖然重了些

但她的話中帶有溫暖和期待

她就對陽光小組問的最後一個問題提供回饋

卻也點醒了我情感連結和處遇價值的不相容

的確啊

我聽了其實還滿感同身受的

最後公布了競賽結果

陽光組、家扶組、老人組是我們乙班獲勝

兒少組則是甲班獲勝

然後這場重大的報告在歡欣感動下結束

也宣告著大二的結束

每個個案確實是非常複雜

尤其牽涉到心理問題

每個個案的複雜

因為他有著和原生家庭脫離不了的關係

助人者必須學會從中抽絲剝繭

而我在寫這份處遇計畫也想到了案主的防衛機轉

回過頭來

自己不正也是如此嗎

話說回來

我也是個個案

我也經歷很多複雜的危機

我也等著被認同和被愛

到這

再說下去又要哭了

先到這