我又讓你擔心了..


希望沒嚇到你才好..




她曾說過:要我別忍著,不然忍久了很可能會跟她一樣,變成憂鬱症..


可我覺得~我現在學著不忍..似乎也來不及了....




感覺有太多太多的負面能量在自己的身上


通常我會選擇將它放在心裡


等到滿了 再也忍不住了


我會遠離人群 設法丟掉那些不好的情緒


若還是丟不掉 我就會將它們”壓縮”


壓到心底的深處 放在一個我獨立專設的”黑洞”裡漂浮..






但我卻沒辦法將那黑洞的開口封閉起來




這 令我害怕..




若有天 我刻意丟到洞裡的那些東西蜂湧而出


那..是否會將我一起掩埋..?!




是啊!!


我是害怕著..


但..那又如何?!




一直以來~那樣的恐懼


總是和我如影隨形了 不是嗎?!






在我選擇為那些我甩不掉 忘不了的東西


設置一個專門擺放它們的地方時


我就該知道


在我逃避的同時 我仍須回頭面對它們給我的恐懼....






我想離開!!


我好想離開這樣的情境!!


但卻感覺~無能為力呀....








我知道你會心疼..


我知道你常會因此而覺得無力感很重!!


我都感覺到了




我也好想馬上答應你,跟你說:好!我不會再亂想!!






可是 我的小呆瓜~


我不想騙你啊


我知道就算我因為希望你好過點


而故意偽裝欺騙你


你仍會感覺得到我的不對勁..






不想害你擔心 心疼 無力 捨不得




但我還走不出來啊!!






我不要讓你擔心


只是不想騙你..




不想連在你面前 都還得偽裝自己


所以..


選擇讓你看見我最深沉 也最黑暗的一面


同時..


也讓你看見我最 最 最不願意讓人看到的脆弱..






對你 會反反覆覆 也會想說話不算話


這情況 必定令你不好受


我很抱歉!!


但我不是故意的


只是 週遭的狀況不斷反覆


讓我的心 也只能跟著載浮載沉....




辛苦你 也為難你了..








我可愛的小呆瓜~


好想將那些因為我而加諸在你身上的東西 全都吸收到我這來..




別讓你再背負那些....






捨不得你......