2011-10-10 02:06:09Our
10+10=20
寶B
現在是2011年的10月10日
也就是我們的20個月.
也就是我們的20個月.
我好久沒有打報台了
你也好久沒有看報台了
懷念嗎?
不知道依你的聰明才智什麼時候才會看到它呢。
首先，
我帶著滿滿的歉疚。
我還是必須說對不起，
即使我不會因為是紀念日就比較不愛你、
或者因為是紀念日就比較愛你，
我還是要說對不起。
對不起在這麼重要的日子我卻無法參與，
讓你孤拎拎的。
或許，你可能會覺得這沒什麼，
因為日子依舊這樣過去、世界依然在轉動。
也許，你可能會因此大發雷霆，
覺得我根本是白目根本欠揍…
這些都是我的錯，
如果從一開始沒有那麼在乎，現在就不用這麼在意了吧。
就算你原諒我，我還是會覺得很愧疚…
親愛的你，相信嗎？
你在我的世界佔據了多麼重要的位子。
無論做什麼事之前都會先想到你。
記得我跟你講的那個夢嗎？
突然醒來我忘記了我的名字，
當我回想起我的名字，先想你的名字。
從什麼時候開始，連起床都想著你了？
我的腦袋裡有太多的未來在計畫著，都是你。
任何一個決定都要先想到你。
可是為什麼，
我只會把事情想得遠遠的，
卻無法在相處的當下珍惜你？
一次次的固執回話中讓你難過
一件件的無聊小事中惹你生氣
我不知道我那些當下我到底在想什麼…
只能在事後把自己埋進深深的後悔禮
一次又一次的求你原諒然後又一次一次的發生…
不斷重演。
你說我很厲害好像不曾放棄。
我不厲害
只是有著很喜歡你很喜歡你的傻勁
我喜歡你，所以我沒辦法讓你離開我看著你成為別人的。
所以我自私的抓住你…
我很自私很自私
不想跟任何人分享你，任何一點點也不想。
但我還是必須要這麼做
因為你不是我一個人的
所以我很幼稚的又拿這些雞毛蒜皮的小事跟你吵
我不是真的要跟你吵，真的不是
但我也不知道為什麼我要這樣做
又讓我們的關係陷入冰點。
我不懂為什麼我的在乎要表現的這麼極端
我真的後悔後悔後悔到不能再後悔的境界
然後用無數的對不起想彌補我們之間的裂痕
卻怎麼樣也填不起來
那天，
我問你要不要搭287，你說不要
我問你要不要搭紅32，你說不要
我問你要不要回家，你說不要
我問你那你要去哪，你說 不跟你講
你叫我快去上班
你知道嗎，我最怕的就是這種情形，真的。
你明明就知道的吧
我怎麼可能丟下你一個人，怎麼可能。
如果我丟下你，你要去哪裡？你要做什麼？你會不會好好的？
尤其又是在那種情形下
如果我轉頭就走，接下來我會收到幾封難過到我卻無能為力的簡訊。
無能為力的感受你的難過你的悲憤你的情緒
而我，無能為力。
我又把事情想得太遠了嗎？
因為那個當下我得不到任何答案。
我也生氣，所以我難過
我快哭了，因為我生氣得很難過。
你還記得我說過，跟別人吵架我就會哭嗎？
是真的。
你相信了嗎
愛情本來就是吵吵鬧鬧的嗎？
我愛你的心一直都很堅定
但我對於我們的關係，還是搖搖擺擺。
你太累你太難過都會成為我想放棄的原因
我不想讓你這樣，不想。
可是我又不想放棄，你。
我又自私的為自己著想了，所以你留下來了。
被我自私的抓住了…
怎麼才10+10個月就好長好長了？
我對你來講是個怎樣的人呢？
白目。
我知道你會這樣說。
我喜歡故意講一些讓你不知所措的話的時候你笑得尷尬。
這樣說的話我是不是又白目又壞？
我喜歡偷偷捏你的肚子然後說你好像胖了，再看你自己捏一下確認一下後說沒有吧。
這樣做的話我是不是又白目又壞又賤？
所以我是個又白目又壞又賤的人，嗎？
我喜歡你跟我討厭的人們聊天的時候，你只屬於我的那種感覺。
但我又不喜歡這種情況。
這麼說起來我又是個反覆無常的人…
我喜歡盡全力為你，即使我盡了全力還是弱到不行…
我喜歡十九個月給你的白痴禮物
因為跟我想像中的不那麼相同……
我真的是一個很笨又不懂得討你歡心的臭白目吧
真的
連我都給自己百分之百的肯定了
可是我就是好喜歡好喜歡你…
無法抗拒的喜歡你。
但還是對不起
我是個笨蛋
我愛你，很久。