我承認我有很多缺點，

但這些是缺憾嗎？是殘缺嗎？

童年的我不快樂，

如今的我依然不快樂。

很久很久沒有哭到頭痛。

在一個人來人往的花園、

在一個繁榮喧鬧的商場、

在一個黑暗潮濕的洗手間…

我由十一時多，一直哭到下午四時…

從前，我們只是做得不好的事，被罵；

今天，他們不懂做的事，我叫他們做，我依然被責怪。

世界不公平，所以在家也可以不公平？

我也不想他們像我們一樣，

有著一個不愉快的童年，

他們現在不用常被爸爸用粗口唾罵、

他們現在不用被媽媽因為工作冷落，

我是感安慰，亦都很認為他們幸福。

但不等如，連基本的日常工作都不用做。

我的堅持，是普通簡單的家務，

我沒有叫他們飛天遁地，但…

當我叫他們簡單地倒水喝、把碗碟洗乾淨，

被喝止的那個竟然是我。我錯嗎？我不知道。

這是一個艱難、不可能的任務嗎？我不理解。

我說的那句：「我地以前都係咁咖啦…」

想說的是，我們做到的事，今天為甚麼你們做不到？

不是我們有三頭六臂、不是我們有特異功能，

只是一件最基本普通的事…我說的是事實，

沒有誇大、沒有冤枉任何人。

我沒有猜想過媽媽流淚背後的原因，

是覺得委屈？是覺得無辜？

還是如joey媽說的如此，

她覺得已經無法彌補過去？

也許joey媽的說法是正確，

就是因為我們得不到的東西，

現在媽媽想努力補回給他們。

也許吧！可能吧！

我沒有興趣知道背後的原因。事實是，

我的傷口是由我自己去撫平，從小到今如是。

Joey媽說要看化，而不是妥協；

執著從來都不是問題，只是本人會不快樂。

我不堅持我不執著，就會站不住的時候，誰來保護我？

Joey媽說我用錯了方法，表達方法錯了，

若果方法用了一次兩次都不行的話，依然來下去的時候就傻豬了。

也許我的方法錯了，行的方向都錯了，根本甚麼都是錯的。

Joey媽說其實身邊有很多錫我的朋友，

但是對他們有over expectation。

我承認的，我會有期望，

人與人之間的相處，可以沒期望的，

只要你是個無關痛癢的人。

朋友是要相處舒服，是要融洽忍讓，

如果我不再覺得舒服、不再覺得融洽呢？

或許我不懂得易地而處吧，

或許我太過自我中心吧，

我不知道。

更不知道的是，我自愧沒能力再跟她們做朋友的時候，

我選擇離開，又是我錯？我曾經表達過自己的不滿，

她們不聽，我無可奈何。我就是有這樣的要求，

妳覺得是有壓力的話，為何要維持下去？

朋友之間的程度有分級別，有高有低，

有親有疏，這個道理我很明白。

事情發生了，於我們之間的友群們，

問我，我只是粗略一句：「緣份盡了」就帶過去。

我不想在其他人面前單方面說三道四，

這是對妳們的尊重，念在曾經我認定妳們是好朋友。

如今，妳們說過甚麼也好，總之又是我是罪人吧！

應該是吧，我腦部有殘缺，

我性格有缺憾，我…就藏著無窮無盡的問題，

是錯誤程式、是無法修補的錯誤…

是不配做人。