讓大家都靜靜吧！

上星期二收到的短訊，
直覺告訴我，跟之前的一樣；
上星期六的一次通電，
告訴我，有些事情在轉變中；
今星期三的互相對話，
內容都已經透露了一些玄機；
昨天的一次交談，坦坦白白的，
沒甚麼再需要逃避了，讓大家想清楚吧！

由最初他快人快語的說出了將近破滅的話，
到快掛線前的一句：「得喇~~~我依家無事喇…」
今天又收到一個短訊，像遺言般的，
直到現在，所有都是個謎。

本人性情急躁，耐性給了他一個星期，
我是一個怕被人煩被人騷擾被人攪的人，
「己所不欲勿施於人」，所以我都沒有打擾他。
可是，等到星期三晚，大夥兒都高高興興時，
我就想起了他。走出房間，問他是否在上班，
怎料，他跟朋友吃飯。再問，原來他星期四放假。
這兩回事，我完全地不知情，再蠢的女人都會察覺吧！
從前他會交代他的一切，他工作時間放假日子都會告訴我，
有甚麼變動都會向我說聲，我反而笑他傻：
「下？話時話…你今日返幾點我都唔記得…
傻佬…改時間你點解會話我知既…我唔記得咖喎…」
對不起！我是一位大意的女朋友。

那夜，我竟然氣他沒告訴我他第二天會休假。

越想越氣，走到尖東旁的水池，
致電給很久沒見的契契。
一口氣不停地說出我想說的，
說他甚麼甚麼，我最記得是一句：
「我依家唔忿氣丫嘛~~~」
「我都唔知你唔忿氣d乜…」契契疑惑地說。
現在問起，我都不知道自己「唔忿氣」甚麼，
總之那一刻就是氣頂了！
「你勞氣黎做乜丫…你自己又勞氣到爆…
咁佢又唔會理你既…佢有佢既風流快活…」契契說。
「我覺得佢唔會囉…」我說。
「哼~你又知…」他續說。
又是喲！他在幹甚麼我可沒有千里眼在看，
但，我必須要相信他，因，他在那刻都是那位。
契契一言驚醒夢中人：
「你都有好多句心裏面既說話無同佢講喎…」
嗯…一直我都沒有好好正視過他問我的問題，
總是敷衍了事，沒啥正經的回答了他就作罷。
整晚的心情都不好，就是嘮叨著：
「攪乜野諗咁多野0者~~~大家一早講左唔諗將來…
無啦啦做咩搵野黎煩0者~~依家仲要攪埋我…
點解唔可以開開心心咁樣…大家舒服咪得囉…」
「下!?男人都有週期性咖啦…間唔中發下癲…」契契說。
那時才驚覺，一直自以為清楚男人的我，
原來都不太了解男人，就如他不了解我一樣。

晚上睡得不好，一直想著契契的說話，
跟小畸msn聊天，她也建議我說清楚。
到了午飯時間，我致電給他，
幸好他休假，不然我又不知要等到何時才可以表達自己。

一直都認為他在避我，回想，都不是喲！
上星期六致電給他，
他沒接，三十秒後便接到他的回電；
今星期三致電給他，
又沒接，但兩分鐘後他也回個電來；
昨天他再沒有miss我的來電了。
慶幸自己並不是一個爛纏的女孩，
從來都不會「奪命追魂call」，
若不，他會覺得我煩的。

大家談了近半個小時，
也許他會驚訝我如此勇敢地面對，
又或者如此大膽地自投羅網。
其實我不想他有他的亂想，
我有我的擔心，各自修行，
永不會得到共識。
起初他像被逼到牆邊的小孩，
瘋了般狂了般的連珠發炮，
談他的工作、談他的家庭、
談他的朋友、談他的前途…
所有東西都像衝著他而來的。
我沒多作聲，只管靜靜地聽著，
對著他，我蠻有耐性，因為他有點像小孩。
「你究竟明唔明呀？」他問。
「…你已經講到好白喎…我似咁蠢真係唔明咩~?」我笑笑的說。
「其實你真係好…我已經好多野煩緊…
但係你從來都唔會煩到我…真係一d都無…」他說。
當然啦！因為我從來都不太主動找他。

「唔…我一直都好放心你咖…
我都唔鍾意煩人既…不過…
今日一定要煩你一次…呢個電話可能已經係騷擾…
但係我唔想我地係咁…我唔想你亂諗野…
我又唔知你諗乜…又唔知你煩乜…
跟住我自己又忟憎…我一直都覺得你避緊我…
我覺得…我同你之間唔需要避黎避去…」我說。
這句可能是整個對話中，我說得最長、
最完整的一句話，因為其他時間，
我都只是聽他的事，偶爾給他一兩句的反應。

因為我需要從他的語氣及說話中，
感受他的凌亂思緒。
談話完結了，沒有得到答案，
只是鬆了口氣，起碼我說了我的想法，
他知道多一點，關於他的事他的心態。

今天，收到了他一個短訊，
極像遺言的短訊。看後，
不禁嘆了口氣，回覆：
「講到好似遺言咁既…=_=」
到現在，他也沒有回我。



大家都需要整頓自己的思緒。



下班回家，在乘巴士中，
沒有打瞌睡，反而一直在想。
除了他某些缺點我不太欣賞外，
其實，跟他走在一起，已經是意料之外。

一起初，大家都沒想過會一起。
那早上，他摟著我說：
「對住你我有d自卑…」
還說明了：「我同你唔會一齊咖喎…」
他說的，我也同意。
當他那夜擁著我問：「做我女朋友好嘛？」
我驚訝地反問：「又係你話我地唔會一齊既…」
「係…但係同你一齊好開心…」
「下????但係你知道我做過既野, 你唔會鍾意我咖喎..」
「每個人都有過去啦…總之依家我同你一齊舒服…點解唔一齊？」
那刻，我有點猶疑，在一個沒有確確實實的情況下，像答應了。

由當初他說過：「我將來既老婆未必係你…
你第時既老公都唔一定係我…咁唔駛擔心咁多野…」
不久他對我說：「mag mag, 不如你搵過份星期六唔駛返既工…
多d時間陪我丫…好唔好？」
又一次他捉緊我說：「你唔好再無端端走左去…我好驚突然無左你…」
到最近：「兩個人一齊點都會諗下將來…
我0係度諗…自己真係無乜野可以俾到你…」
以上的說話，我沒有一個是有作表態的，
又應該這樣說，他的話…我好像從來沒想過要回應。
不是我不尊重他，而是，我不懂回答他。

他問我的問題，總是叫我沉默。
「究竟你有幾鍾意我？」他問。
當時我面向海，背向他，
他從後的抱著我時候問。
我靜了良久，真的…我答不出來。
「答唔出？其實我都唔知道…
我淨係知道同你一齊真係好relax…」他說。
我聽後，鬆了口氣，因為我心裏的答案一樣：
「我唔知道…」

就像發夢一樣。




是他真的如此享受，
還是他營造出來的假象？



在他眼中，我為他付出的、
為他而做的很多。多得…
他有點煩惱地說：「你已經做左好多野喇…」
他從來不知道，這只是我基本對待男友的手法。

在我眼中，他為我而做的、
為我付出的也不少，例如：
他答應過我的事，他會無聲無色地做了；
我想他做的事，他亦會一一為我而辦妥；
大家想到那兒吃飯睇戲，他從來不用我操心…
還有，在一個月前已經預定的深井之旅，
心懷感激。

某程度上，他蠻知我心意，就如，
某程度上，我能洞悉他的需要一樣。
「同你一齊真係好…野都唔駛講, 你會知我想點…」說罷，他吻了我面頰一下。
「同你一齊我唔駛用腦…因為你會幫我安排好哂…」這是我心聲，但我從來沒有說出口。



不知從何時起，大家發現，
其實大家都不暸解對方。



在他眼中我的「傻大姐」形象深入他心，
他驚覺，原來我內心的想法是如此…
還有我飽受痛苦的經歷。
在我眼中他的「大男孩」性格揮之不去，
我不知，他原來暗中想得那麼長遠…
還有他像承受不了壓力。

一個哈哈笑的我，原來思想是多麼憂鬱；
一個雄糾糾的他，原來都會受不了壓力。




為了安份守己，我放棄了另一位男士。
這位男士曾問我：「你肯定你鍾意佢？」
又如安安所說：「佢只係你生命中其中一個過客…」
嗯…我不否認。

縱然他真的狠下心腸，
這個決定可能是最好的。

他曾問我：「我好驚我地做唔返朋友…」
我答：「唔駛驚…一定做唔返…向來唔同分手既人做朋友…」
他問：「點解呀？」
我答：「因為我唔會俾一個背叛我既人留0係身邊…亦無必要…」
也許，今次要改寫了。






始終謎依然未解開，
還要是「新鮮滾熱辣」地發生，
似乎靜觀其變、順其自然是最佳的「攻略」。



不止是他，我都需要時間。