接連幾天發生了很多事　　也許　　抗壓性真的不夠

我要　　自己　　放聲的大哭　　不管怎樣的　　放縱的　　　哭

哭完總會有好情緒　　我是這樣想的　　我是這樣想的

可　　心中那點　　無法抹開的難過　　不停的　　持續的啃噬著我

讓我更加領悟到　　被人看低　　被鄙棄的感覺

我有努力　　真的　　我很努力　　真的

學歷的束縛真的很恐怖　　導致現在對自己的不肯定正漸漸的擴大

我是個沒用的人　我是　　其實沒有我　　每的人都還是會過的很好　　是

我沒法像妮可那樣　　會去覺得誰誰誰需要自己　　因為我沒那樣的價值

身邊的每個人都把我當空氣　　朋友　親人　你　　我知道

哭累了　　喉嚨啞了　　有個宣洩的方式　　對我來說是好的

我開始懂有苦說不出的那種感受　　很懶得去多做解釋　

找不到真正了解自己的人　　這幾年真是白活了　　換來的

是幾句　　令人痛徹心扉的字眼　　

２０幾歲了　　還老是問這麼幼稚的問題　　當我被這麼說　　而那是自己的家人

我沒有憤怒　　沒有回嘴　　沒有反駁　　沒有情緒　　沒有　　沒有

當我不斷的吸收你們的不滿　　不能一一說給他人知情的時候　　

這樣的我　　是怎樣的存在方式　　

我真的不知道　　沒有工作會被這麼的看不起　　你們說的那些　一在的反覆

聽了也會難受　　怎麼會沒有人心疼我　　怎麼會沒有人抱著我　　告訴我　都過去了

怎麼沒有　　一個人獨自的面對　　是成長　　必經過程　　是成長　　必傷痕累累

如果夾槍帶棍的說話方式　　能使一個人成長　　那我可以永遠都被說幼稚

這樣的成長我不需要　　反正　　做再多　　也是被嫌　　讓人覺得理所當然

怎麼有那張嘴巴說別人　　卻沒法教訓自己　　真是諷刺　　諷刺到讓人想自殺

冷到令人骨頭都痛　　心都不是心　　大難來臨　　各自顯現本性

我能夠告訴誰　　誰誰誰　　能夠聽我說　　　誰誰誰　　能夠了解此刻我的心情

怎麼聽說　　我不是Ｏ型的嗎　不好的情緒全部都滾開　　笑一笑　　過去了

怎麼不容易得憂鬱症的Ｏ型　　那我..............也許我病的不輕了

現在的我　自殺的念頭高了　那樣就可以是過去了　　那樣就可以成為過去了

那樣就會是過去了　　那樣　　會變成過去了