談起感情，再冷靜的人，都要變得面目可憎。

電影同床異夢裡，男女主角深愛著對方，卻因為賭氣、溝通不良、加上生活的摩擦…最後走上分手一途。雖然是一部喜劇片，竟意外的寫實。

爭端的開始，男女主角宴請客人，女方下班回家，忙著煮飯、擦地、洗衣…，男方卻在旁邊看電視、納涼。客人離去後，女方要求男方幫忙洗碗盤，男方想盡了辦法拖延，她氣著說：我煮飯給你吃，替你做牛做馬，結果你居然連洗碗這點小事情都不肯幫我？
男主角說：我會洗碗，不過明天再洗就好。更何況，碗明天洗，有誰在乎？
女主角大喊：我在乎！我不要明天一早起床就看到骯髒的碗！
男主角不耐煩，把手中的遙控器一丟，說：好，洗就洗。
女主角聽了不開心，她生氣的說：不用了！
男主角回話：妳到底要我洗還是不要我洗？
女主角回他：我要你心甘情願的幫忙洗碗！而不是我叫你去洗，你才肯洗！
男主角大喊：誰願意心甘情願的洗碗？

誰願意心甘情願的洗碗？這句話聽來並沒有錯！
男生的想法通常很直接，現在不做，有機會再做就好。更何況，洗不洗碗跟愛不愛一個人，有什麼關係？
女生的想法卻不盡相同，喜不喜歡做是一回事，有沒有心才是重點。疼我、體貼我的人，才稱的上愛我。連體貼都做不到，還談什麼愛呢？
有沒有心才是重點？
多少人談感情，死在溝通不良？死在根本不知道怎麼去處理那個〝心〞。至於：怎麼樣程度才算有心？怎麼樣程度才算體貼？根本是個人說各話，規矩隨意定。
情人的心要這麼好猜，談戀愛的人也不會一天到晚叫苦連天了。

柏楊寫了本：醜陋的中國人。他認為，唯有透過自我檢視及反省，才能達到改進的目的。
這個論點，用在愛情上也是適用。

我稱之為：醜陋的戀人。

談戀愛的人，很容易不小心把自己醜陋的一面展現出來。
常常一對男女，在還沒有成為雙方的另一半前，都覺得對方是一個可靠的好人。可是，當兩個人正式交往，那就大不同了。
女生可能從原本的大方、理性、寬容的好女孩，翻臉變得善忌、控制慾強、愛比較、心胸狹隘的壞女人；而男生，可能從一個溫柔、體貼的好男人，變成幼稚、懶惰、心思粗糙的大〝男孩〞。
愛情的初期，往往落於盲目，眼見對方缺點而不自知，以為：愛情力量大，可以包容一切。
到了後期，缺點依然，可是耐性卻老早磨光。一旦雙方一言不合開罵，A方認為：以前怎麼沒聽你說過我這個缺點！B方說：那是因為我一直在忍受你！
A認為，以前你可以忍受我，為何現在不行？是不是因為你現在不夠愛我？
B認為，你已經跟我在一起，怎麼可以不改變一下自己？難道你寧願當自己，也不願為我們彼此而改變？
愛情就是這樣莫名的反反覆覆！多了點在乎，也就多了點控制、多了點忌妒。
常常聽到戀愛中的人抱怨自己為另一半付出，卻發現對方絲毫不感激、不以為意，即使一開始是出於『我為你好 』。的出發點。到了最後，反而成了彼此計較的籌碼，成了爭吵時，對著對方大喊：我為你付出這麼多，而你為我做了什麼？

越是在乎一個人，就越放不下，越是痛苦難耐，越是心頭裡有一塊疙瘩，怎麼也剝不掉。
常聽人家說：我真希望自己可以有個伴。卻在談感情後，感慨的說：還不如不要談感情。
費了這麼大的勁，好不容易跟了心愛的人在一起，卻把自己搞得焦頭爛額，而且還努力將對方搞得不開心。愛情難道不是醜陋的嗎？
常常，雙方一有爭執，腦海中馬上拿出計算機，用力計算：他會先跟我道歉嗎？我要先道歉嗎？我不可以道歉，道歉了，就是輸了！
爭執之後的冷戰，又會開始想出無數個小計謀：好，我要報復你，我要讓你知道你這樣做很糟糕，我要故意不打電話給你、故意不跟你講話、故意不幫你做早餐、故意這個、故意那個…
如果同樣的事情發生在朋友身上，可能老早就息事寧人，老早就跟對方說對不起了。為什麼，越是親密的人，對不起三個字，反而相對的難以說出口？

到最後，談愛情，變成了戰爭。孫子兵法全部用上，欲擒故縱、你逃我追、你鬆我緊…只是，史上哪個戰爭不是死傷慘重？愛情戰爭自然也不會讓人全身而退。
同床異夢的結局，很意外地，沒有好萊塢貫有大團圓的收場 。
電影結束前，男女主角在街上相遇，他們情緒平復了，開心地聊了一會，心頭多了點感慨，或許會想著：當時為什麼會這麼生氣？為什麼會這麼在乎？為什麼會那樣的不開心？為什麼要這樣執著？？？？
小聊一會後，他們跟彼此道別。男主角走了一段路，轉身對女主角眨了一下眼睛，樂觀的觀眾會認為他們還有未來；而不樂觀的觀眾，則會認為，他們消失在不同的街角，這段感情，也算正式劃下句點了吧。

不管是怎麼樣的結局，愛情曾經駐留的時刻，還是留下了深刻的痕跡。