新的工作又到手了
我不禁為自己的選擇再度捏把冷汗

這次落在所謂的教育事業上
也就是補習班
職務是寫作出版專員
工作內容不外乎耍耍小聰明玩玩文字遊戲
寫一些纇催眠的文案哄哄家長並幫公司編編出版品
然後
若想多賺一滴滴銀子
還得接受公司的培訓
未來教教小朋友寫寫作文（應該是勢在必行了）

真的
從來都沒有像今天這樣沮喪
就算沒工作的日子也都沒這樣沮喪

今天接到電話通知我錄取
我高興不起來
也有些無奈
我多麼希望接到的電話是要我去面試的電影相關工作
我一直這樣希望
但礙於生活
我又不得不在電話的這頭答聲「我願意」

掛掉電話
內心大大嘆了一息
綿密的程度連靈魂也呼了出來
每次工作來的順序並不是那麼如己所願
除了怨嘆自己經歷本錢不夠雄厚外
好像也找不到任何看似合理的藉口來為自己的遭遇辯解
只有硬著頭皮繼續往前進

但我天生就不是老實人
我的腳踏不了實地
但我卻將「腳踏實地」掛在嘴邊
並大大地謄寫在我的履歷自傳上
我受不了苦
也沒耐心等待
我自封現代陶淵明
但我必須為兩斗米折腰（五斗米就可以下腰了）
我努力不夠有志不伸
我無法專心做創作
只因我創作的時候還是很會餓肚子
我天生犯賤
沒本錢玩卻只想好吃懶做
我連為下半生打拼也倍感無力
我確信自己有嚴重憂鬱症
但我必須把就醫的錢省下來多吃一兩餐
然後不受控制地一直重複如下的窘境
有工作然後丟工作
沒工作然後找工作
有工作然後丟工作
丟工作然後找工作
夢想在被工作串聯而成的生活裡
早已消失匿跡不見蹤影
形同虛構如夢幻泡影
沒露也沒電
沒有任何明顯的蹤跡
有點耐人尋味
卻令人怠於追尋

有時在辭了工作之後的空窗期
我和夢想好像又重新有了連結
我很自由
卻像張震嶽唱的「是一種痛苦的自由」
在慵慵懶懶建構夢想的同時
我還是得亦步亦趨積極狂丟履歷
我選擇了幾個感興趣但門檻稍高的工作（以下簡稱"前者"）
也選擇了幾個做得來且門檻較易跨越的工作（以下簡稱"後者"）
但命運和人一樣愛玩遊戲
每次都是後者先通知我面試並錄取後
前者再來敲門好讓我上演不知所措的劇情
What a sad sad surprise!
就像我去加州歷經兩次莫名其妙的面試並錄取之後
國內知名廣告代理商就看上了我的履歷
就像這次我到補習班也經歷兩次嚴苛的現場測驗並錄取之後
兩個我最愛的電影相關工作也找上了門

為何為何

為何命運這樣"衝低挖"（譯：捉弄我）
為何每次一有喜歡的工作開始向我接觸的時候
那個為了生活而不是那麼喜歡的工作就喜吱吱地通知我『恭喜你錄取了』

無奈無奈

無奈每次都這麼失策
無奈一切是我一手造成
沒有後悔
也沒資格後悔
只是討厭自己為何總是學不了乖
明明腦袋會想雙手會做
但潛意識一直帶我到一種很危險的境地
如果週遭的人沒有拉我一把
我現在會在哪我也不清楚了
說不定我真的有當流民的天份也不一定

我想
這次真的好好地想
痛苦的經驗有了就夠了
先安分地活在現實裡
等現實裡的本錢雄厚
再向夢想叩關
這樣才不至於落得「人才兩失」（人命和才情皆不得其所）
搞得自己憂鬱症爆發併精神分裂兼人格失常外加大小便失禁直到抑鬱而終才甘願


現實
恭喜我錄取了

夢想
不忍地目送我離開（記得偶爾來看我）

人生
到底為了什麼

原來
這就是徬徨