三年五個月又二十三天,

1259個日子,

又是另一個夏天,

又是另一個 Summer Session的最後一個禮拜,

早就把自己榨乾到什麼都不剩了,

所以只能默默的用旁觀者的角度,

冷漠的看著周遭所有在進行的事物,

不管是家人,

還是朋友,

捫心自問,

我是不是早就把這些都捨棄了?

下午四點十分,

坐在公司裡,

既抗拒又矛盾的,

開著一個又一個層熟悉的網誌,

然後赫然發現,

所有的東西都不一樣了,

而我又怎麼會天真的以為,

從頭到尾改變的,

只有我?

手機裡面一百多支電話,

始終捨不得刪掉那些再也不會聯絡的數字,

因為我不敢面對刪完之後,

自己剩下的還有什麼,

有的人或許寧願活在謊言裡才感受的到快樂,

所以每當我竭盡所能的嘶吼,

試著證明說我不是這樣懦弱的人時,

我的右腳卻早已踏入那虛偽的深淵,

然後再不可自拔的,

陷在裡面假裝一切都很美好,

試想,

鴕鳥的世界不過也就如此

或許我沒有資格說,

說我有多重視朋友多希望身邊的人一切都好,

就像今年四月還是五月的混亂,

原來我自己都記不清,

或許我的眼睛從來就不夠透亮,

不夠我分辨出誰是真實無偽誰又是虛以尾蛇,

不夠我在注視著眼前看似清澈的眼眸,

實則透露著譏笑和偽善,

我想我快分不清,

好人跟壞人的界線到底在哪裡了

整理房間時又再度翻出了當時情緒激動的筆觸,

卻赫然的發現,

即使到了現在,

我還是打從心底的認同那些文字,

請問我該歡呼嗎?

我該為自己如出一轍不變得想法感到自豪嗎?

以前我常常問自己,

不管是日正當中還是夜闌人靜時,

我總是問自己,

是不是我又錯了?

為什麼?

我用盡全力珍惜保留下來的,

最後總是又離去甚至沒有原因?

又為什麼?

我打從心底的知道,

你不會站在我這邊?

即使我是對的?

為了哪些人捨棄了哪些圈子,

為了證明我始終選擇不說明不解釋,

然後再任由這些非短流長的浪,

狠狠的,

打在我身上,

然而,

我的心也是肉做的,

又怎麼可能不痛呢?

我試著對大部分的風浪,

努力的說服自己,

酒肉酒肉酒肉,

不該留的,

想留也留不住,

但唯獨你,

是我最希望留住,

卻是即使付出了我自己,

也留不住的,

三年半,

身邊的人來來去去,

有的像是蜻蜓點水,

船過水無痕嘛,

但也有的像秋風掃落葉般,

狠狠的刮進我心裡,

再狠狠的捲走我所有的力氣,

我不知道,

不管是我的頭我的腦我的心我的身體,

都在咆哮和啜泣,

小健你說的對,

我不夠格活在這樣人吃人的世界裡,

因為我撐不住