回來台灣到現在已經要滿三個星期了,

感覺自己好像很忙碌,

每天不停的轉轉轉,

但又每天都待在家,

朋友都覺得很不可思議說,

我怎麼會在家裡一躺就是一個星期,

雖然這是一段很適合拿來沉澱心靈的時間,

但我不敢想不敢聽也不敢問,

怕最後又落到了那個始終你高我低的天秤,

受夠了這種無所不在的無力感和恐懼感,

畢竟未來那兩年不回來的目標是我自己訂的,

而我只能硬著頭皮往前走,

因為連我自己都不知道我做不做得到,

又挨不挨的過,

那種,

關於思念的煎熬和疼痛,













老實說回來感受到的變化很大,

我總是笑著跟人家說,

唉我真的脫節了,

但誰又知道這種感覺

竟然會是這樣這樣的苦,

怎麼,

連微笑都顯得落寞?














曾經想過說,

會不會到頭來,

我不是輸給了時間,

而是輸給了距離?

並且輸的一敗途地,

輸的連一點轉圜的餘地都沒有,




我承認我怕,

我怕變得太快的人心,

我怕實現不了的承諾,

我怕人類的原始本能,

我怕永遠只能出現在別人的回憶裡,

就像我家被堆砌在牆角的紙箱,

永遠只是生命中的過客,

因為我給不起,

也給不出停留,





很多話我不敢說,

甚至連想都不敢想,

怎麼十八都過了一半了,

還是這麼的懦弱膽怯,

還是這麼的經不起打擊,




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回來美國都要一個月了,

直到現在才提起勇氣走進這裡,

去面對殘破不堪的我自己,

怎麼總是覺得,

這樣的東奔西跑,

到最後最苦的還是自己,

還是放不下心裡的疙瘩,

不願好好的過,

怎麼,

還是這麼的不長進,

也還是這麼的心口不一,

似乎不論是一年半或是十年,

我都無法擺脫這牢籠,

無法擺脫我失去的和聲嘶力竭的痛,

和陳貞的最後一個擁抱,

我沒有讓眼淚掉出來,

和小舅的最後一個擁抱,

我只能沙啞的回應,

數不清我給了多少又得了多少擁抱,

因為都是最後,

我沒有能力再去奢求,

為什麼經過每個抱頭痛哭的夜晚,

仍得不到治癒 ?








這兩天確定了兩年恐怕不夠,

不夠我磨難不夠我挫折,

離開家後才知道,

原來回家的路,

竟是這麼艱辛這麼漫長,

每當我以為向前進一步了,

卻又狼狽的向後退了十步,

怎麼,

全都是 work in vain ?






拜託,

要忘了我就請幹淨俐落的離開我的視線,

要記得我就請用最鮮明的顏色填入我的臉龐,

我不想要,

再被自己逼的走投無路,












小舅,

你說我可以選擇,

開心或不開心決定權在我,

你說如果我真的過的不快樂就回來,

你說我不該去背負他人的人生,

你說未來是自己的,

你說你永遠 support 我到底,

我聽了,

眼裡是千重萬重的哀傷,

卻笑的好真心,

覺得幸福的疼痛不已,

生平第一次,

得用笑來撫平自己太過波瀾的憂傷,

總說波瀾不驚嘛,

今天卻一次見識到底,





小舅阿,

我永遠不可能活回一年半前,

也永遠不可能活回當初任性幼小的自己,

人生背負了太多,

真真切切的無助和諷刺,

而我的人生,

早就已經不是那個,

我說一是一,

說二絕對不會是三的樣子了,

從我確定要走的那天開始,

關於任性的權利名單裡,

就再沒有我的名字了,





若你聽了,

會明白我的騎虎難下嗎?