一直到現在，我頻繁接觸過的音樂人或是電影人，
大家總是非常的敬業。非常的努力。
多數的人都是謙虛的。多數的人都是滿懷熱情的。

對於不知道能到什麼程度的未來，他們還是非常努力的在進行每一個活動。
這些行業，很多的人都非常的努力。
的確也不是單單只靠努力就能成功。

我每次都遇見很敬業的樂團，很明白自己要什麼的樂團。
他們比相約的時間提早到現場準備準備再準備。
然後熱情然後沒有架子。然後上台變成很不一樣的人。
不管是不是他們將來真的很紅了會有所改變，
我只是很高興自己接觸到的都是這樣的人。

我曾經有很不想面對的過去。
我因為一段很複雜的戀愛關係的結束，
離開我從七歲開始懷抱的夢想。走上了另一條路。
一直以來，其實我並不那麼後悔。
念電影的人，心也都很堅強。我從來不會後悔自己的決定。
只是我花了比別人更多的時間，看自己找自己。

我知道自己在電影裡面在建築裡面在人群裡面可以遇見我想要的快樂及滿足。
即使這樣的快樂和滿足現在就像是找不到出路的小獸，無路可退。
因為曾經這樣的被滿足，所以離不開。
但是現在的生活卻又慢慢的背離曾經真的很接近的想望。
每次總是一再地掙扎。掙扎著逃出現況，
掙扎著想要回到自己想要走的道路上。

人際的關係不斷的在模糊事情原本的焦點。
也可以說我不是天生的交際者。
從頭到尾，從以前到現在，留在我身邊的人總是瞭解我無常萬分的脾氣。
會自我封閉，會沈默，會難過，會哭......

我也是會痛苦的，也是有感覺的。
只是現實狀況下我會把它藏得很好。
有幾個人曾經跟我說我能帶給他們力量。
我總是很不相信。
這樣自卑的我，這樣在外人眼中看起來一事無成的我，
是怎樣帶給別人力量的，我自己真的不曉得。
通常我身邊的人對我都誇張的好，也誇張的包容著我一切的任性。
即使是這樣，我的表面還是越來越平靜，越來越無所謂。
我開始不懂自己該怎樣去表現出「我很在乎」的這個狀態。
我總是忽冷忽熱。忽冷忽熱的看待自己的現況。
忽冷忽熱的對待身邊的一切事物。
我把最深的執著全部藏了起來。
沒關係，我只是希望有一天，有人能陪著我一起面對過去所有的傷痕。
陪在我身邊的人總是無法接受我曾經的過去。
但有沒有人能想像一下，
我之所以是現在的我，是因為過去的那些累積起來的。
我就是被那樣很多人無法接受的過去，磨成現在這樣的我。
但是很多人一旦不小心發現了我的過去，通常都是離我而去。
我還要看多少離開我的背影。
還是我應該徹頭徹尾的把自己的過去好好隱藏，
當個空白的人？
不要再讓我身邊的人對我的過去失望？
要這樣子嗎？我不想。

所以每當有人跟我建立了一定程度的關係。
我就在等著他終究有一天會離開我的身邊。
因為我總是表現不出我的在乎。

每個人都有沒辦法輕易訴說的過往，
當有人願意問我也願意提的時候，
可以不要再這樣轉身離開嗎？
我心裡非常清楚明白，我渴望得到愛，可是我害怕去擁抱那樣的關係。
我害怕一再地受到傷害。一再地...看著我身邊的人離開。
我總是無法愛那些說很愛我或是對我有感覺的人。



全部都只是因為，怕被傷害。

如果終究無法接受我的過去，那拜託，不要靠近我。
我對人的好，不是期盼你愛我。
只是我真的想對你好。
你也不用回報我。
只是我現在沒有其他更重要的人而已...