不知道從什麼時候開始，

噩夢慢慢的實現似的。

我害怕自己抵擋不了...

我不在敢去想像!

幻想、實際，反而弄混自己的心情。

我害怕，為什麼變成這樣?

自己真的很害怕現實生活...

一直不想面對!

我知道

自

己

的

人

緣

並

不

是

很

好

。

不過，我很努力去融入他們!

國中，就因為是人際關係，感覺自己被冷漠似的，

永遠的孤獨、寂寞，而自己的心...在痛、很痛...。

我因為這樣，自我封閉...封閉了快樂...

我不想再回去那個時候的我!

我很怕!

我不要愛情，我討厭它!

沒有了愛情，會不會好過?

愛是什麼?

被愛是什麼?

搞不懂了!



[冷血!]

這語詞是不是已經套在我身上!?

愛、友情、親情等等，

我很想要!

不過，我真的可以都擁有嗎?

我想要!是不是太自私了一點...。

我真的很在乎別人對我的看法!

在乎別人，已經成了習慣。

我變的很討厭自己，

害怕自己很沒用...，

害怕這一切現實活，

我沒什麼勇氣，

我一直可望它，

因為我沒擁有吧!




眼前一片黑，孤單的自己，籠罩著黑暗。

笑容沒了!心痛痛的!

越討厭自己，會覺得自己很沒用!

它的背影，很孤獨。

害怕自己沒辦法融入的圈圈...

自我畫線分離他們...，

我希望有人了解我，卻不希望他們不了解我。

很反胃口吧!這就是我吧!

自己也不是很了解自己，我不認識我。

我越來越喜歡黑暗的生活，感覺可以彌補傷口。

想回去以前的快樂，

越覺得遙不可及啊!

做什麼事，感覺被討厭。

心中的黑暗，慢慢沿入我的體內每一個角落。

害怕自己真的很沒用，

永遠的害怕，希望能夠化解...

可以嗎?