自從和你分手後，我不斷的尋找自己想要的目標是什麼？

然後 我有了工作，生活整個充實，沒有一點閒‥

我以為這是我想要的。

然後 我領了薪水，生活整個平穩，買了想要的‥

我以為這是我想要的。

然後 我辭了工作，結束了忙碌，睡飽了通宵了‥

我以為這是我想要的。

曾經我累到沮喪到崩潰到每天睜開眼睛第一個想的就是

"我在拼什麼？我想要什麼？"

我真的以為我走出了，但結果卻只是我讓自己忙到沒有時間悲傷‥

然後 你出現了。

是熟悉的身影，熟悉的氣息，卻不同的個性。

你不同了。

在我因為工作、學業、親情煩躁暴躁之際，是你包容我、陪伴我，

而我卻只是把你氣跑了？

是氣跑了吧？

我是這麼對自己說的。

雖然我有時會覺得那是因為我拒絕你說要複合的這件事情。

現在我們是朋友，剛開始我真的認為我們是朋友。

很好的朋友，無話不說的朋友。

這種稱呼、這種以為使我自在。

但我知道，當我們一起出現在眾人眼前時，

大家的反應都是我們複合了，

當我聽見他們對著你說我是你女友這類的話，

我也懶的反駁，就這樣吧。

我不想在乎別人的想法，

我只在乎我們是不是都了解彼此的界線。

你變了，變了好多，對吧？

是過去的我渴望的你。

　　是　的

但我卻沒有停下腳步，回頭。

因為我知道，那不是我現在想要的。

雖然我真的不曉得，我想要的是什麼。

我甚至覺得交朋友比交男朋友來的更好。

只是有時候特別疲倦的時候，

總會想起你的肩膀。

　那　肩　膀　我　想　念。

你總有辦法在很短的時間內逗我笑，很開心的那種笑。

　笑　開　懷。

現在也是，你還是有辦法。

儘管你總說你什麼都沒做。

我好像，還喜歡著你吧。

但到目前為止，我不會做任何決定的。

我討厭被喜歡，所以相對的，我也不想去喜歡。

那很累、很麻煩、很尷尬、很不自在。

　討　厭。

我自私的希望，所有的一切，包括喜歡我的，我喜歡的，都能夠停住。

停在這樣的好朋友關係，該有多好？

我自私的希望，要好的，別說出喜歡。

因為那會使我厭惡。

然後我會不由自主的疏遠，疏遠一切的關於。

　自　私。

我甚至會很不負責任的，不想做任何回答，只會逃。

其實，本來就不用對誰負責，不是嗎？

這就是愛情，殘酷但實際。

卻是我眼中的愛情。

也許我還在等我生命中的那個人，

也許我還在奢望會有個人重新讓我感覺到有活著的目標。

不再只是呼吸、賺錢、呼吸、想錢。

雖然、這已經就是人生了。

只是我依舊想要裝傻，裝作我不懂這社會的現實面，

我也想要愛的轟轟烈烈，哪怕時效有多短？至少刻苦銘心？

或許我有過那樣的轟轟烈烈，

但那年、我們彼此都還小。

在我眼裡，最美好的時候，

竟不是剛在一起的那年，

而是18歲的這一年。

這是第一次，我深深的覺得我們會在一起到老，

永遠都糾葛著分不開，我一直這麼覺得。

　荒　謬。

我不期盼天長地久，因為那都是屁。

至少對目前的我們是。

但、至少讓我真真切切的愛上一回好嗎？

我也想像其他人一樣，敢愛敢恨。

我不想只是陰森的森林，

我希望我的門至少是半開的而不是關著的，

我期盼我的杯子裡面有水。

可沒辦法，真的沒辦法。

我不知道是什麼困惑了我，

我常常問自己，究竟想要什麼？

答案卻總是 不知道。

我以為我有了工作、有了錢、有了充實、有了朋友、有了我以為的一切、

我會好快樂、我以為這是我要的。

但結果卻只換來一場場的空虛。

也許、不是我被目標困惑了，而是被自己困住了。

　何　謂　目　標？