今天下班的時候，突然一陣暈眩，手中的手機拿不住，掉落在地；

清脆的"科拉"一聲把我拉了回來，一回神看到的就是妳。

　　對不起，我不是故意不理會妳的問題，我當下只能把事情交代完，

離開現場。

　　回家的路上我在想，我覺得我會得到癌症耶！

　　然後發現癌症的時候，我一定不會去治療，並且簽名放棄急救，

繼續過我的人生，直到死神來接我。

　　少了我一個人，日昇日落　　不會有任何改變。

　　或許世界上會多了一個吳ｘｘ的墓，Ｎ年過後就被人遺忘了，就

像是許許多多的普通人一般。

　　可是我想上天堂，聽說天堂是個沒有煩惱沒有悲傷沒有痛苦的地

方，雖然我不信基督教，我也不怎麼相信死後的世界，正確的說法是

我不覺得我的來世或是我的前世跟我有什麼太大的關係，也許會好奇

；但是我就是我，我這一生遇到人都是我的經歷，去想因果什麼的太

過複雜了，我就只是我媽生下來，活到現在的我。不必被過去與未來

束縛。

　　如果真的有天堂的話，我願意現在開始做神的僕人，聆聽祂的教

悔，尊從祂的法條，讓我上天堂吧。

　　我想要在天堂遇到我愛的人，我們可以一直在一起，不必去擔心

現在所擔心的一切；她是我的，就只是我的而已。

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　　一直都叫妳"我的暴君"，但是我知道妳不是我的；這些年的打滾，

跟信君交往是以結婚為前提的，違背了這個諾言我很難過，還記得分手

時他哭著跟我說對不起，因為他答應要照顧我一輩子的。

　　其實錯的是我，明明就想要安定下來，卻沒有足夠的愛支持著，而

又太年輕的想要追逐我的心；或許我在老個十歲，就不會做這個決定，

就算不愛了，也還是能安安份份的待在他身邊。

　　這些天我覺得疲憊，因為我知道妳不是我的，妳殘忍的讓我接受了

這個事實，或許又會像之前那些來來往往的人一樣，只是有一個美麗

的回憶而已。

　　我不能霸佔妳，從哪個角度看都不行，我只是妳"談戀愛"的一個

人而已。

　　或許月娘真的有讓人憂鬱的魔力，夜深了煙一根根的點燃；或許

我該戒煙，這樣對身體比較好。但是戒了煙，心中那無處可發的憂鬱

該怎麼找到出口？

　　我假裝堅強，試著拒絕妳的善意，板起臉來武裝自己；甚至期待

下一個人的出現，把獅子本份表現出來。

　　但是我心中的雙魚，卻不停的在提醒我；又這樣空虛的過了一天，

心，空空的　　就像這幾天的天氣一樣，好冷……