我說我不喜歡這個房子，空間太大，慘白的墻，一樣白的天花板，雖然雜物一堆，我感受到的還是空曠，加上雜亂，非常不舒服，我要小空間，我確實沒有安全感，我想要在同一平面，最多是兩層樓，我不喜歡上樓下樓的距離。我要小院子，圍起來的院子，我不想路人來來往往隨便探視，會打擾我。我要有陽光的空間，可以讓植物生長的空間，植物有生命，可以感染我，應該有些正面的幫助吧？

我記得小時候常搬把躺椅靜靜地坐在花叢間，我老娘從來不管我做些什麼奇怪的情。

我躺在陽光下的樹蔭裡，感受著花香的包圍，聽著風在每個空間經過，有時輕悄，有歡笑一般大聲翻著樹葉，葉片在風裡笑著搖擺。風也好，花也好，樹葉，青草，一塊石頭，一片枯葉，都有它的故事與思緒，那是一個生命的小圈子，我感受得到。

說到花香，昨天騎車從小巷經過，空然迎面撞上一圍濃濃的花香，我左右搖愰了幾下，差點摔下車來。這個醒還是夢？

我有些不安，我從來不會一清早就喝酒，睡前喝，醒來喝，我想讓酒後的感覺不斷地延續個幾天，好放開某些思緒與身上的痛。

酒的反應真快，幾秒鐘，威士忌在胃裡散開，暖暖的感覺從體內爬上身體的每個部份，指尖變暖，手腕變軟，腳裸的痛、背上的痛都得到了舒緩

有段時間，我爸每餐一定一盅白酒加青辣椒，我是從來不用酒配飯的。那個透明的玻璃小杯我稱它為小盅，比我現在愛用的大了一些，我猜想我們喝的酒度數是差不多的，那他每次喝得都比我多一些吧？我們都不是酒鬼，我向來懂得事情的界限在哪裡，雖然一般不會跨越界限，但我總想知道到達臨界點時會如何。

說到我爸，他就是個謎，他沒有父母，沒有任何親人，酒肉朋友有一些，但好朋友不多，就算有幾個，沒幾年就反目成仇了。

他愛打扮，愛笑，愛玩，會跳舞，會開玩笑，聲音好聽，寫字好看，很會唱歌，體能也好，說起謊話氣勢懾人、華麗無比，他帶我去穿耳洞，買彩粧盒給我，說我的衣服沒有腰身，不好看。

我爸很少喝到醉，醉了也只是安靜地睡，說戒煙也就戒掉了，這個他控制得很好，但其他的事就遺憾了。有人時常來我家拍桌大罵，他卻一言不發，我娘疑心他沉默畏縮的態度，娘氣憤地不支援他，我們都疑惑他怎能任由別人登堂入室對我們一家子拍桌子吼叫怒罵？我心裡盡是疑惑，他沒表態，我不好行動，我真想拿把菜刀趕走那些人，若真有需要，我是會砍下去的。

我一直不懂他想什麼，我不明白他怎能那樣處理那些事情，他有時候像個孩子，做錯事的孩子，他低頭走進家門，我跟在他後面，很明顯地發現他的不安。但他不坦誠，他沒有正確面對，這是個錯，錯失了讓許多事情變好的機會。他不懂如何坦誠待人，我懷疑他對自己也是如此。其實多年來我也是如此，我不會正確表達自己的想法，不會拒絕，我沒有惡想要欺騙，但總是虛假敷洐，這是一個從小的習慣，一個慣有的模式，我從不曾真心誠意對他像個親人、或像個朋友一般講過話，他很衝，我也好不哪裡，我們沒法溝通，他用他以為好的方式對我，不是他訓話，就是我不耐煩地敷洐他，其實我有很多真心話想跟他說，但從來沒開過口。

若我老娘在我身邊，不曉得她對我的行逕有何看法？看著她流淚的眼，我直覺得我樣樣都是錯。她是看不到了，我也許久沒有打電話給她，她曾經是我夢裡的最痛，她的眼神、她的白髮…但她越來越遙遠，遠得像個幻象。我已習慣自己做自己的事，不想任何人來過問，我沒耐性解釋，也沒想過要分享。

趁我還記得的時候趕快寫下來吧，也許我會懷念的，其實有一些部份我已經記不清了，那應該是很大一部份，我前幾年其實還記得，也能反復回味，所以應該不是幻覺。

有時候靜下來，想要回味一下過往的事，卻發現它不見了！不知哪時離我遠去，悄悄煙消雲散，我以為，那些絕對是我的東西，很安全，很隱密，它一直都在，只要我需要，它都會出現。但它開始一點點偷偷消失，卻又有些殘影牽繫著，這種感受讓我難受得睡不著，讓我心神不寧許久。