我的焦慮又開始了，
很熟悉的感覺。

知道了手腕疼痛的原因，
但是這和我之前所有的問題一樣，
我除了耐心等待之外，
似乎沒有其他的辦法可想，
對於這次韌帶間的水瘤也是一樣，
什麼也做不到，
明知道最好的方法就是休息，
但這卻是最難做到的事。

待在姐姐家，
總是會讓我想靜靜地坐著，
什麼都不想動。
安靜得幾乎連空氣也忘了流動的空間裡，
好像連時間也不再移動般，
然後人就變成化石……
好笑吧，
可是事實上，
我仍然沒有辦法避免那些該去考慮的問題，
所謂的停滯，
完全只是我的想像罷了。

昨天發給樂團幹部的信，
會不會太過莽撞了？
他們又會有什麼反應呢？
我猜他們應該會很乾脆地答應我吧！

早上和修女提了想休假一個星期的構想；
如果可以，
我當然想休息更久，
只是在工作上，
不是每件事情都可以找到人來替代；
休息一個星期，
即使對病情沒有直接的幫助，
但至少可以減少很多使用電腦的時間，
也可以減少很多腦袋和眼睛的疲勞。

每次碰到這種會讓我焦慮的時候，
那種想依賴某個人的心情就會開始浮現，
可是到最後，
我除了故作輕鬆地向別人訴說我的狀況外，
根本連一句撒嬌的話也說不出來；
明明希望著別人的關心和注意，
卻一句話也說不出來。
潛意識中已經完全變成了一個無法依賴別人的人，
就算心情上還是不能免除這種脆弱。

突然好想打電話給Kesuke，
不只是想用文字告訴他我現在的焦慮，
我想聽他的聲音；
即使他講話時會習慣性地咳幾聲，
然後讓我擔心他的氣喘是不是又犯了。

到現在還想不透為什麼要給Honda寫那樣的信。
我在情感上是不是開始依賴Honda呢？
他會不會又是另一個替身？

代替誰呢？

不知道哎！

我一直找不到答案，
會是最初失去的那一抹水藍色天空嗎？
我想我再也不會知道了。
那個時候沒有找到答案，
以後也不可能找到。

希望不要給Honda添麻煩才好；
不要因為我單純的任性而造成任何人的負擔。

八點鐘的時候，
我轉到Hallmark頻道，
Victor每天都會看的節目，
為什麼他會那麼喜歡呢？
看了一會兒，
還是轉過去看我的日劇；
這一點莫名其妙地讓我有一點小沮喪，
沒什麼，
只是莫名其妙的難過了一下下。

又想去淡水了。
為什麼還巴著那個地方不放呢？
熟悉的人和風景早就不在了，
就連空氣的流動和海水的氣味也不可能和以前一樣；
既然如此，
我又何必？
我還想回憶什麼？
那一天的一切，
都已經變成了陳年往事，
為什麼還會戀舊戀成這樣？

或許只是為了彌補，
彌補我無心的傷害；
也彌補自己，
在京都旅行期間無法獨處的遺憾吧！
我並不適合群居生活，
一直都是。

正因為身在人群中，寂寞反而更甚。