跨進2009了，該說是刻意忽略呢，還是刻意把最後這兩天裝得跟平常無異呢？
奇澔走了兩年，真一眨眼就沒了，
只是我一直不想忘記，好像一旦忘記了就要成多大罪過似的，
我必須牢牢記在腦海裡，關於那段日子裡的一切一切，
這樣才能不負所託。

30日那天我留給自己一個晚上，
隨便尋了個理由不回家吃晚飯，
明明下著雨，還是往住家附近的夜市去，
胡亂吃了點東西，然後很老狗變不出新把戲的，
走到附近的星巴克，喝一杯黑咖啡，看書，好好地，一個人，安靜地看。

在那種時刻看邱妙津的《日記》也許不是什麼明智的選擇，
但我的狀況其實跟她有幾分相似，
始終在生與死的夾縫中徘徊，
會提醒自己要負起好好活下去的責任，
但轉個頭又說「除了死亡別無拯救」之類的話。

日記從她二十歲左右開始記錄，和我自殺時年紀相仿，
是不是人類在二十歲時特別會考慮要不要去死或活夠了沒這種事？
而或許我們以為二十歲就是大人了，得負起一切責任，
但事實上我們的幼稚根本就沒有離去，鬼魅似的。

卻想不到有再比這本書更適合在那個雨夜裡讀的書了，
尤其，在奇澔的忌日裡。

一直想著要去三芝看他的，但過程實在太過艱難，也就不曾遂行；
想去看他爸媽，卻也擔心勾起他們某些傷感，
事實上，我的悲傷就一直沒有過去。

曾經很傻氣地想，如果當時我就這麼死了，
會不會，奇澔現在還活著？
那話明顯犯傻了，傻得連當時聽我說話的柯柯都無言以對。

告別式那天的失控痛哭大抵是因著這個理由。
該死的是不珍惜生命的我，不該是努力了這麼多年的他。
他的離去，遲到的消息，都只是加深我的愧疚，
在每年歲末年終之時特別感到自己的狼狽，
雖然命撿了回來，也讓我有機會做這麼多事情，認識這麼多人，
但這條命在意義上始終像是我欠他的。

如何還得呢？