星期五從一大早就待在醫院，早早看完診，
下午還要等柯柯看完一起回學校去吃慶功宴。
坐在醫院裡的星巴克看了一會兒書，
花了一段時間寫了篇日記、掉了些眼淚、嘆了幾口氣，
卻沒有因此變得比較豁然開朗，
我不斷感覺到自己的心慌和無助，
不斷問自己「為什麼」：
為什麼同樣的事情要在我面前發生兩次？
為什麼對象都是我深愛的人？
為什麼我的力量還是如此微薄？
為什麼即使經過六年半的歷練，我還是只能掉眼淚？

為什麼我希望自己做到的「應該」通通沒做到？

還是上了十三樓的禱告室禱告，
心很亂，禱告也很亂，
眼淚又關不住似地向外奔流，
義工姐妹（她有個極好的名字：肇光）和我談了會兒，
我不習慣在別人面前流淚的習性讓我有些困窘，
每次為人代禱時總是如此啊，就連自己也不明白為什麼。
我說我不願意把神想成舊約時代那個「你不乖就扁你」的那個神，
可是一看到我身邊的人傷心難過，
我就覺得上帝是不是為了懲罰我才這麼做的？
祂知道我一向重視別人勝過自己，
而且祂也知道我是個極度欠缺教訓的不上道傢伙……

肇光姐只說，所有苦難都會有它的價值。

雖然哭到眼睛快要睜不開（笑），但是真的……感謝主，
是不至於所有的苦都變成甜的啦，心上卻的確有股清泉流過了，
很難說得到了釋放，但我知道，出口開了。

於是那天下午和柯柯碰面時，我有種衝動想告訴他，
就算我怕痛，我也要陪他到底；就算不能保護他，至少也要陪著他，
想起荊棘裡的玫瑰，想起失去感覺的痲瘋病人，
苦難，是必需的，是有其價值的，沒有人能因為怕痛而避免。

經過那夜深談，他對我的信任有了明顯不同，
回學校的路上，他斜倚我肩上安穩睡著；
晚上吃飯唱歌時也好幾次挨近我身邊。
他說他對我有所依賴，我也承認我是疼愛他的，
他是我親愛的孩子，是我珍視的家人，是我甜蜜的負荷，
我以別人曾愛我的方式還愛於他，
更希望我所為他做的一切能讓他幸福，
而不是變成他的壓力。