必須承認從星期三meeting後心情一直很不好。

題目大修在我意料之外，
雖然我對這件事並沒有任何不滿。
讓我覺得受到打擊的，也許是察覺老師對我的不信任；
說是不信任也未免過分，我知道她只是擔心我做不出來，
沒有辦法得到我想得到的結論，
而我又沒有辦法對她解釋清楚我想使用的方法。
這方法也不過就是幾度和絃、旋律的上行或下行、轉調及和聲那些東西。

覺得整個大腦一片混沌，
所有關於論文而建立起來的架構幾乎得重新洗牌，
眼看繳交論綱的期限迫在眉睫，
我卻沒有辦法要自己安靜坐在電腦前，
把該修改的東西修完。

星期四傍晚下了山，坐在校園裡呆呆地看著月亮，
一直在想自己要去哪裡，突然覺得好想哭，
我連自己想去哪裡都想不出來，然後就只能一直坐著，
假裝我在等某個人，然後會有一段愉快的晚餐之類的……
窩囊透了，真是。

還是去了花園街，到底是那裡有我想吃的東西。
在那裡巧遇小威應該是那天最美好的事情。
他說，昨天晚上和瑞瑞宵夜，
我說，昨夜也想過找他們的，卻又怕他們不想出門；
小威說，「妳來找的話我都會去的好不好」，
就這樣莫名其妙被他的話感動到，一整個就是「揪感心Ａ」。

聊天、等他吃完飯、看他新買的球鞋，
然後，一起回社窩，和瑞瑞分享我跟他說過好多次的好喝現打果汁；
（我跟他喝的是維他命Ｃ多到不行的柳丁檸檬百香果，
小威喝的是叫起來會讓牙齒跟舌頭狂打架的酪梨牛奶。）
然後，柯柯來了，我喜歡這個笑起來臉上掛著酒窩的可愛小孩；
然後，聊勝於無地陪小如練了會兒琴，但那純粹是自己手癢的緣故；
然後，幾個人擠在電腦前看這幾年來的比賽錄影，
回憶那些曾在這個地方遇見過的好多好多人；
然後，一起打了一會兒麻將，預防老人痴呆；
然後，衝食品路上的永和豆漿，以神速解決掉宵夜；
最後，拐柯柯和我一起回去，走在無人的校園裡，用很適合深夜的步調聊天。

我用力地過著這甜美的幾個小時，
像是要忘記論綱口試在即的壓力似的，
等我洗完澡洗完衣服，已經是凌晨三點半了，
好不容易躺平，裹上被子的那瞬間我已墜入睡眠，
難得。

更難得的是我這一覺睡到下午一點。

不過起床之後，等待我的卻是頭痛，
不得已吞了兩顆藥，收拾東西回家去。

坐在客運車上，開始想掉眼淚。
怕，怕死了，怕自己做不到，怕老師對我失去信心，
可是也知道再怎麼害怕都得做，不做就永遠做不到；
至少，以音樂角度分析視聽作品的報告我也做過，
只不過那次是動畫，這次是戲曲。

「力が欲しい」，我在msn的個人訊息上這麼寫著，
我要力量，繼續向前走的力量，面對恐懼的力量，
更需要的恐怕還是克服自卑感的力量。
只是，即使已不那麼害怕，我還是不停地掉著淚，
咬著下唇靜靜地等待這段時刻過去，
一旦做了決定，就不再任性，就不能再退縮了，
我花了十幾年的時間才走到這裡來，不是為了害怕。

回到台北，先躲進咖啡館坐著，
勉強自己把該修的東西修一修，當然沒全部做完，
文獻回顧和研究方法永遠是最頭痛的東西，
因為那是要進到整個結構中分筋錯骨一番，
再把這些七零八落東西的重新組裝起來；
是有點像玩樂高吧！只不過我是個從小就沒什麼創意的傢伙，
於是這個工作對我而言便不那麼有趣了。

靜不下來的時候，我就看《蟲師》，
很喜歡這部動畫的tone，從銀古這個人，到旁白的聲音我都很喜歡，
沉穩是我喜歡的基調，然後還是可以看見人這種生物的瘋狂與脆弱，
偶爾也會看到單純到令人泫然欲泣的人性就是了。

想起系上寄的公告信，公告這學期所有論綱口試的時間表，
看著題目，我想，疼我的那些老師們都會看到的吧，
可是當初申請的題目已經不是我要寫的題目了，
還是有些難過，畢竟這個題目是我花了一年好不容易想出來的。
靜老師看到這個題目會怎麼想？他一直很關心我的論文，
有時候偶爾看到哪本書有我可能需要的材料就會馬上告訴我，
如果他問起，我要用什麼態度和表情跟他說「我換題目了」？
一向充滿自信的他能不能理解我這一路走來內心的忐忑不安？

尤其，我已經很久不曾真正地一個人了，
打從住校開始，我生活的所有空間都是與別人共享的，
就連想要一個人旅行，也總在許多事的干擾下一再被迫中止，
但矛盾的是，我渴望一個人，卻也害怕孤單，
也許是正因為無法真正獨處，
所以只好藉著跟想在一起的人在一起，好忘記不能獨處這件事。

在想了那麼多之後，我修改論綱的時限也只剩下兩天了，
最後兩天，我是不可能會放棄的；
我不是為害怕而來，更不是為了放棄而來。