最近實在是有點慘，很多方面。

他的事當然給我不小的衝擊，
常常三不五時就要掉兩滴眼淚以示哀悼；
然而在此之前，我自己的狀況就已經不是很穩定了。
吃不好，睡不好，心情莫名其妙地down，
很多時候明明覺得餓，卻又什麼東西也吃不下，
睡眠幾無品質可言，完全不知道自己睡了多久醒了多久。
不安的原因，我很清楚，
明年的這個時候，我應該要像學長姊一樣，準備大綱口考，
我害怕的，是我到底能不能在研究上得到什麼成果的問題。

剛剛從學校餐廳走回宿舍的路上，
我頂著近午的太陽，心想：今天的太陽跟風真好。
然而那一轉念（唉，不知道怎麼轉過去的），
我又想：其實，我和他這輩子應該不會再有聯絡了，
他應該會就此走出我的世界、我的生活、我的生命；
即使我選擇當棵金線菊，
但我心裡仍有一個聲音，告訴我：不可能。

我曾對他說，我對人的戒心是在遇到他之後逐漸放下的。
他教我很多、幫我很多，當然也陪了我很長一段時間，
我對他的感情中，有很大一部分是由「感謝」組成的，
這不長不短的一年多，正好是我人生很重要的轉折：
從一個地方到另一個地方生活，從一個身份轉換到另一個身份。
我對環境的適應很緩慢，
因此，他的出現，even當時的他人在千里之外，
仍然帶給我很強大的安全感。

現在他離開我身邊了，我樂觀地想，
啊，那頂多是讓自己回到一年多以前的自己罷了；
但事情到底是不是那麼簡單？我想不是。
時空環境早就不一樣了，自己又怎麼能回到「過去」的自己？
我，才是那個改變最大的變因啊！

昨天下午還是碰到了靜老師，還有很疼我的聰老師和貞慧老師。

靜老師意外地成為話題焦點。
因為系辦剛好接到電話，十一月中旬的校運會希望新進老師能多多參加；
這個「新進老師」，指的當然是靜老師。

靜老師目瞪口呆的樣子帶來不少樂趣，
他不停說著自己很虛這種話，
我則樂得開他玩笑：「老師，你出現在校運會的話，
保證一炮而紅，下學期每一堂課都大爆滿。」
一旁的博班學長Sumi還說著「而且會有一大票粉絲」這種風涼話。

後來遇到聰老師，則是和他交換了一些讀paper的感想；
原本只是抱怨上課要討論的那些paper很難啃，
不過後來說到魏晉名士們性格裡的多變性，
聰老師說：「妳不是做戲曲的嗎？那要早點適應人類性格的多面化才對啊！」

聰老師這句話讓我有種被雷打到的感覺（劈～）。
意思是我還是落在直線式思考的窠臼裡吧？
我仍然堅信一加一只會等於二。

然而離開了歡樂到不行的那些老師和學長姊，
我還是得回來面對我自己的困境。

他說不想把我當浮板的原因，是怕他浮上來，而我卻沉了。

那句話我懂，我現在就有點在這個情況裡，
但我想我之所以會沉下去，是我心裡對某個部分還無法完全釋懷的緣故。
想那天我幾乎以質問的態度問他：
「你沒有辦法保證這不是我們最後一次通電話，對不對？」
答案我早就知道，這種事，從來就沒有任何人可以保證。
他無言，我淚如斷線，一切都在預料之中；
儘管在預料之中，卻還是有種受打擊的挫敗感。

薛說他不知道「幸福」二字怎生書，
坦白說，我也不知道。
可是我不只一次認真地想過，
若我能稍稍靠近「幸福」所畫出的界線，
那全是因為我身邊的人活得快樂，像陽光那樣閃亮亮的。

我和他，都不會站在現在的位置不動，
所謂的「變化」究竟是好是壞，沒有人知道，
而我的力量也不足以阻止任何變化產生。
那麼，我寧可要他活得好好的，活得快樂，
他的快樂，會變成我內心深處的正面能源，
努力把我往「幸福」的那一頭推。

回頭看自己寫的日記和文章，
有種「自己的預感未免準得太過分」的想法；
我難免因此傷心落淚。
看到自己的「預言」一一成真，我有些哭笑不得，
但幸好我有功能非常良好的「理智控制系統」，
而且，除了往前走，別無他途。

「試煉得恩勗，危難有賴，
無限的體諒，不死的愛。」
我一直深深相信著；
而我想，「體諒」和「愛」也是我唯一給得起的。