昨天和你說完話之後，
我所有的思緒莫名其妙地斷裂了，
好像找不到位置的拼圖。

回到小窩，七點多，啃了兩片土司算是應付晚餐，
洗完澡，坐在床上看著上課要用的文本，
可是文字完全沒有進入腦中，
手，只不過一再重複著翻頁的動作罷了。

看著桌上那張畢業旅行時全班的合照，
我的神經好像「啪」的一聲突然斷掉般，眼淚掉個不停。
我很想哭出聲音，但詭異的是，
我越是用力，越是發不出聲音。
看著照片裡的自己，那時候剛分手，我剪了頭髮，Lich也是。
我們兩個站得遠遠的，我不安的手只能放在大哥肩上。
那張照片一直跟著我，從實驗室到家裡到辦公室到新竹小窩，
我並不是很明白自己一直帶著它的原因，
也許只是覺得這樣看著大家，
就可以感覺到大家的支持、關愛和力量還在我身邊。

十點多，決定騎車出去晃晃，真的太悶了。
買了杯咖啡，我在護城河邊散步，
找了個沒有人的地方坐下來，就只是看著水面，和水裡的鴨子。
很想把心裡面的某些想法串連起來，
可是它們就像斷簡殘編，任憑我如何努力也無法組織出什麼；
腦子裡才閃過一兩句話，眼淚就把它們完全打斷，
坐在河邊直近午夜，眼角始終是濕的，
好笑的是，我根本不知道自己在哭什麼，或為什麼想哭。

你問我：「喜歡上我，妳覺得快樂嗎？」

坦白說，我無法立刻判定自己到底快樂或不快樂。
喜歡或討厭一個人，難道是取決於快樂與否嗎？
好像有點道理，可是事實又似乎不是這樣。

「喜歡」和「快樂」之間到底有沒有必然的連結存在？

你這個問題，也許問錯了。
也許該問：「喜歡上你，我覺得值得嗎？」

值得。毋庸置疑。

思緒真的變得一片一片的了，
從昨夜到現在，我始終無法把自己想表達的意思完整組織起來，
心裡頭那些「可是」、「雖然」、「另外」……有好多好多，
卻總是這麼語不成句。

我在十六歲認識了當時的同學們，
也在十六歲時認識第一個打開我心防的Angus學長；
在十七歲半和Lich相戀，在十九歲剛過時分手；
在十八歲時認識Mario，他是一個如同親弟弟一樣的重要朋友；
在二十五歲時認識Roger、Lonely還有Viking；
在二十九歲認識你，為你笑，為你哭，為你煩惱，為你心焦……

我能確定的，是我只能在這個時間點認識這個人，
太早或太晚都沒有意義；
要說是宿命也好，要說是神的應許也好，
我越來越這麼相信著。

我還是不確定喜不喜歡和快不快樂之間有沒有什麼必然關係，
至少，「喜歡你」這件事是肯定的，是無法被推翻的。

還有，「我想你」也是。