＂大家好我是北一６５屆班聯活動策劃　叫我哈比就可以了＂

最近越來越常聽見從自己口中說出這句話

然後也越來越常迷惑


我　　是北一班聯的　　然後呢？　為什麼呢？
我叫哈比　我知道為什麼
但是　我到底是為了什麼加入班聯的呢？
似乎淡忘了　我好像沒有什麼明確的想法
也不是完全沒目標　我也有想要做到的事
但現在想想　那不過只是幻想罷了
終於知道有多困難
也終於知道有麼不了解
想的太簡單
不管是活動、班聯　　　　還是人性。
很久以前就覺得班聯很黑暗
不過漸漸忘記了　　也不怎麼覺得了
但是現在　這種感覺又　一點一滴的　　浮現
與其說是班聯黑暗　　不如說是人性吧
與其說人性是黑暗　　不如說是自私吧

每個人總是對自己負責或熱中的是特別的關心
也只會看到自己那塊區域的進度　或是其他人對他負責區域的關心度
從來　不會想到別人的忙碌　　
你有你的進度
我們也會有我們的壓力
靜態展是會內的事
迎新就不是
我感到非常非常非常的灰心
我對於讓妳們忙不過來感到非常的抱歉
我對於我認為妳們人手夠的想法也感到非常的抱歉
但是　　妳們對迎新的定位
讓我非常非常的生氣
我們就不該對我們的活動盡力嘛？
妳們有想過迎新的工作量嘛？
妳們又有想過建中除了迎新　還必須兼顧社聯
在那前提之下　　我們北一負責人必須付出的心力嘛？
妳們知道每天往建中跑
卻還要每天在網路上開會的心情嘛？
大排一堆人沒來
其實我根本不知道原因
但我不想再想那麼多了
會來的人永遠都會來
不來的人永遠都不會來
每個人都有自己的事
你放在第一的事別人不一定把它列在心裡的那張排行榜裡
所以我得說很抱歉沒幫助妳們放在第一的事
但是我們有放在心上　　只是我們也有我們放在第一的事
我想說
妳們是不是搞錯對象了？
跑去建中就不是工作嘛？
我們是去玩的嘛？
我們不在做事嘛？
我們的努力你又看到多少了？
為什麼去做別的事的人要被轟成這樣
從頭到尾沒出現的人卻可以一直沒事？
有公事　但不是妳們的事會被罵
有私事　不干任何人的事沒問題
我真的很想罵髒話
請妳們搞對對象好嘛？？？？？？
請妳們多為別人想想好嘛？？
我真的受夠了！！！
道歉
果然會引來更多的責罵　是吧？
人果然是很自私
說什麼過了就算了　　那再提的又是誰呢？　繼續苛責的又是誰？
到底真正錯的人又是誰？
請妳們　　多為別人想想。


我是不是　做錯了？
到目前為止
為了活動而努力
卻總是失去
班聯以外的朋友　甚至是親情
我都想的太簡單了　除了活動、班聯、人性
還有我自己。
接踵而來的壓力
每天固定時間的爭吵
＂你到底哪天在家？＂
每天固定時間的道歉
＂對不起　我在開會＂
我不知道是不是該習慣？
習慣　是一種悲哀
一直這樣覺得
但是又似乎不得不接受這樣的悲哀
加入班聯
是不是錯了？
失去的總是比得到的多
難得有的堅持卻必須接受好多好多的考驗
我媽叫我用它的名義去減少對班聯的付出
我知道他是為我好　　怕我太累
但是我看不起沒辦法堅持到底的人
我看不起還沒付出就退縮的人
我看不起看到危險就放棄對終點的渴望
我看不起現在在班聯的某些人
所以　我不要當那樣的人
不想當那樣的人
但是總覺得自己漸漸接近了
那個想要放棄的人

但是
如果我放棄了
堅持的人的負擔又更加沉重了
逃避的人也
更不會看到別人的辛苦
我想要讓他們知道
堅持下去的人　　能夠得到什麼
我也希望　　吝於付出的人
能不能多給我們點支持？
能不能　　付出點付出？

很聲氣　很無力
也很無奈

能不能
請妳們多聽聽別人的聲音

還有。。。
我失去的那部份
我想要說
我真的很抱歉
我一點都不想要　　失去妳們！！


我不知道
班聯對我而言是什麼？
我不知道
堅持對我而言能幹嘛？
我不知道
妳們的自私會持續多久？
我不知道
我是不是做錯了？

誰可以告訴我？
總是要自己去找答案
我好像累了



我累了。