之所以不想去

或許純粹不想面對

去年

真的怕了

那種壓力那種沉寂那種孤單那種恐懼那種....微笑

你知道自己幾乎達到極限

你卻不能說

也沒人可以聽你說

第一次

我感受到崩潰邊緣

卻是冷靜的表現

再也沒有多餘的一句話

只是在小孩子面前

不斷微笑

不斷活力

不斷開心

那幾天我不像我了

除了問與答

沒有再多一句廢話

明知道別人也看見自己一天比一天深的愁顏

卻還是笑笑的說[我沒事]

是說不出口

也是無法信任的輕鬆出口

更不想讓別人有多餘的煩惱

大家都已經很忙了

又何必...增添別人的困擾不是?

好像噩夢

不想承擔的所謂

其實我也好想說

救我

但我知道

沒人能幫的了我

一句救我

似乎也變成沒有意義的困擾

我不要

在那裏

好多偽善

的人

明明在家就不是那樣

是貪婪　是慵懶

但在那裏每個人都變了樣似的

和善　勤勞

這種面具

看了...讓人厭惡

但我更討厭

連自己也不過如此

無法擺出臭臉

只能笑臉迎人

不然就會被說擺架子

說是驕縱

最後讓父母難做人

有多少人這樣說過

是我得到的教訓

讓父母感到羞愧

是我得到的教訓


有多少

他們讓我變的圓滑多了

不再像個刺蝟

讓我習慣用笑用掩飾

讓人感覺我的好親近

有多少

你們改變了我多少

這樣的輕鬆

突然之間

離我多遠?

笑

不再是真心自然

而是敷衍虛偽

有多少次

在哪裡

這一刻是多好的微笑

下一刻是多厭的無言


我不想去...