最近常去巷子裡的一家咖啡館，都在傍晚時分去。但每次去時都會帶一件大到可以圍住自己的披肩。我向來是個怕冷的人，秋天雖只有些許涼意，但是通常咖啡館中的冷氣卻還是教我覺得冷，可是只要披上披肩，就有一種被愛人擁入懷中的溫暖。
　　忘了是從什麼時候開始喜歡披肩的，記得清楚的卻是：我的第一件披肩是二十二歲生日時，他送我的生日禮物。是一條紫色和赭紅色相間的毛料披肩。光是顏色就教人覺得溫暖到心窩去了，我披上披肩覺得有一種被人環抱在懷中的安全感。並不記得自己告訴過他我喜歡披肩？好奇又驚又喜的望著他，還沒問出口，他就說：「上回你說過。」坦白說不記得我說過，但是這並不重要，重要的是我喜歡它。整晚我都披著它，唱了一整晚的KTV，他也在我身邊微笑陪著我。

　　每年生日我都會收到一條披肩，從二十二歲生日那年起。

　　他每年都可以找到不同風格、織紋的披肩當生日禮物。在二十五歲生日那年前夕，我開始期待著不知自己會收到什麼樣式的披肩！因為每年這時，他就會失蹤一段時間，在我生日那天帶著披肩出現，無論我怎麼問，他都不會告訴我他去了那兒？或是披肩是在那兒買的。他對我說過：喜歡披肩的人基本上是缺乏安全感的人。我沒否認。因為我喜歡被人擁抱的感覺。

　　當然，不止只有他一人送我披肩。也有許多追求我的男人送給我不同的披肩。但是不知為何，我都不是太喜歡。他常聽我說，每一條披肩的故事，每一條披肩是一個不同的男人。他說我是被寵壞的孩子。Ya，我承認的。我向來承認我是活在這些男人的恭維裡。我問他，你呢？你不在意任何一個女人嗎？我是故意這麼問的！從二十歲認識他，他就像是我的影子，我好像少不了他。無論生活、學業、感情、我都會向他傾訴。但是他從來沒談過他的事。以前，我只是一直讓他聽我的事，但現在我突然開始關心他的生活、還有感情。

　　他笑笑說，我在意的女人是個擁有天真笑容的女人，每回看見她的笑，我的心就感到溫暖。 他說這句話時，表情好柔和。而且絕對的甜蜜！聽見自己的好友這麼說時、應該會替他感到高興吧！但是我沒有，突然間我覺得有一股莫名其妙的妒意由然生起。肩上恰巧披著他送的第一條披肩，我把披肩退下，冷冷的說：「我並不喜歡它！」他很認真的問我：「為什麼？為什麼？」是的！我為什麼會這麼說？我沉默下來。過了好一會，我對他說：「我大概不知什麼是喜歡吧！」

　　我好像在那一瞬間，突然明白了一件事；原來在我心底，我一直是喜歡他的。所以，我才會將自己所有的情緒都與他分享，但也在同一個剎那間，我發現自己所認知的這個事實是多麼的悲哀，彷彿你終於想捉住什麼，但卻發現為時已晚，而且有些事是錯過，就不會再回頭的。 往後的日子，我帶著痛苦的心情面對他，我不再和他分享我的感情，因為我知道我不能告訴他，我發現自己的心原來是繫在他身上的。我也沒問過那個女孩的事。我們之間似乎沒有變化。日子一天天過去，就在我二十八歲的生日前，他又不見了。我沒問他去了那兒！隨著年齡增長，我也不再選擇以吵吵鬧鬧的方式過生日。二十八歲生日的這一天，我選擇在我獨居的公寓裡，和我的兩隻貓咪對著蠟燭，許一個生日願望，就算是度過生日了！

　　正當我準備向蠟燭許願時，門鈴卻響了。打開門竟是快遞。我接下快遞交給我的牛皮紙袋。坐在沙發裡打開信封袋，裡頭是一本剪貼本。我逐頁翻閱，而眼淚就不知不覺的一直不停的掉下來。剪貼本裡是我從二十歲開始的一些生活記錄，我看見時光倒流，我看見逐年成長的我，和我曾經的荒唐；我看見我每個階段所迷戀的偶像或是商品，我看見每一段我幾乎快遺忘的我自己。我還看見，從二十二歲到二十七歲之間，每一條他送我的披肩它們的出產地的標籤，還有他在產地的相片，它們來自不同的國度，加拿大、美國、日本、土耳其、荷蘭、挪威等，原來他們都來自不同的地方、原來他每年都是去不同的國家為我找一條披肩。我哭到眼淚停不下來、門鈴卻又響_。邊擦眼淚打開門、他站在那兒。他說：「我來送禮物。這條披肩是去西藏找的。」「和過去的每一條一樣，除了是純手工的，也是我用我的年假，去找回來的。」

　　在距離預產期只有一個月的最近，我都會披著他送我的披肩外出散步，然後到咖啡館等他下班，一起吃飯然後再從咖啡館散步回家，咖啡館裡的人常對我所披的不同的披肩發出驚嘆。

「妳今天有沒有乖乖爬樓梯？」

他摸摸我的肚子問，在秋天生日的我，擁有愛人擁抱般，可以帶來溫暖的披肩、和最愛我的丈夫他及我即將出生的小寶貝。 一條披肩讓我瞭解愛的價值，及得到真愛。我還是喜歡披肩，並不是因為我缺乏安全感，而是我時時被我所愛的人深情擁抱著。

幸福就是一方無心的付出與一方真心的感觸