我逐漸向家人坦承我的精神病日愈惡化
努力生存的我與自毀傾向的我天天在腦海搏鬥
以往崇尚理性的我該如何解釋這一切從何開始
大概是受了母親身故的精神刺激
工作壓力與生活的挫折 不斷把自己推向崩潰的邊緣
我一直希望能夠做一些功德彌補自己的業
養鼠是一種對另一個生命的付出
雖然微薄但確實對病情也起到一點幫助
我如此愛自己培育的小生命
在自己理智的時候 絕不捨得離開他們

二年前 因為知道自己已經病入膏肓
我決定放棄這輩子的愛情 並不想連累任何人
到目前為止 我確定這個選擇是對的
也許他曾經因為被拋棄而受傷而怨恨我
也許他在找到新的愛人後會掛念已經成為前世的我
但這一切已經不再重要
我不斷地在兩極的精神邊緣掙扎
努力地去學習如一般人一樣戴著面具生活

今年我24歲 感謝神把我帶到這個世界
即使我的信仰仍是一片混亂但我相信這一切不應該只是苦痛與折磨 這個世界還有很多愛與光明
離開這個世界是一種軟弱的想法
我常常要與這個惡魔對戰
我不知道自己還餘下多少的日子
但我的內心很堅定地告訴自己
我必須活下來
我必須活下來
我必須活下來

為了讓家人更理解我
我必須承認自己繼母親後是另一個精神病患者的命運
但我不需要別人的同情
更害怕藥物會減弱自己控制神智的能力
至少我被遺傳的不是先天性的絕症已經值得我慶幸
人生的這條路我還必須孤獨地走下去

我不知道該如何為這篇文章結尾
希望有終一日我家人會發現這個我寫了多年(5年了??)的部落格
了解我特意記錄下來這些年來的心路歷程
我會一直寫下去
直到一天我無法再執筆為止