來談談我的酗酒事件吧，應該是4月底五月初吧，志得意滿的我吃完寒美的自助餐；卻接到了乾兒子因醫生的疏失往生的的消息，我很生氣，也有點傷心，但是更擔心好兄弟夫妻的情況，那時嫂子都還在醫院療養，因為工作，我沒辦法下去探望，他們也不可能上來；無能為力讓我很沮喪，所以我開了第一瓶酒，我不愛喝酒，酒量也不好，所以我只是喝一杯，希望那種微醺和茫然，可以取代現實生活裡的無力。一開始只是喝個一杯，看看書，聽聽歌，整理照片。然後不知是酒喝多了，所以越來越晚睡；還是越來越晚睡，酒越喝越多。睡不好，精神就不好，工作就越累，我就喝更多的酒。

然後就看到了我跟她的合照，僅有的合照。想起了他母親幽幽的跟我訴說著他死前的不快樂；想起了她的淚眼；想起了第一次分手那個大雨的夜裡，我落寞落魄的走著。那時候的我好無力。現在的我亦然。所以啤酒換成了冰火，高梁跟WHISKY。拜家父家母出國所賜，買酒十分方便，無須偷渡。在夜裡，我看著紙本書，上網隨便瀏覽著，聽著歌，喝著酒；腦海裡卻老是問著自己，當初的決定對不對，會不會後悔；然後再一次次的，我沒錯，為什麼要後悔，去原諒劈腿的她！但是我還是會不由自主的哀傷跟難過，如果，我沒錯的話，為什麼，喝再多的酒，都沒辦法掩蓋這種傷痛。於是乎，清晨盥洗，打起精神去上班。夜裡疲憊的回家獨酌。幸好，我是混黑道的，談判時，清不清醒並不重要，有主導權跟氣勢，我可以很輕易的取得我要的結果。提前達成業績，再買一瓶新酒，然後繼續喝。所以沒有人會發現我的異狀，只有在晚上，我爛醉著，我痛哭著，連看著鋼彈卡通我都可以哭一整晚。即便我善於帶著面具過日子，但是，我真的快受不了了。生日那幾天，把我藏了好多年的皇家禮砲21年喝掉，然後上班就真的像活屍了。那時晚上的我，特別明顯，動不動就哭，左手會顫抖，我甚至還想，是不是，要準備把繳多年的保險拿來換醫療費；但是我沒有輕生的念頭，沒有，一次都沒有！很多人要我放下，我也以為我放下了；甚至在我上了那麼多次的卡內基課程，在面對原諒以及感恩這個項目，我不曾想起她，想起這段感情。我以我是受害者的身分，埋葬並遺忘這段過往，並且處分掉跟這段感情有關的一切，除了那張照片。所以我以為我不在意，所以我以為我放下了，直到現在。我只是把他深深埋著，因為怕受傷，因為怕痛苦，所以遺忘。我知道，很幼稚很駝鳥。但我的確是這麼幹。所以當我想起來的時候，我好恨，我好痛，我好害怕，特別是在她已經死了之後，我還能爭什麼對錯，我還能證明什麼。我什麼都不行做，我不能跟家人說，最知道這段故事的阿詠在照顧嫂子，J跟老黃忙著家庭跟工作，英駿跟立偉遠在高雄，大叔因為他的感情生活我在跟他鬧脾氣，其餘人我想說了也不懂。我的生活，從天堂變成地獄。一個我自我煉製的地獄。白天我像是一個氣球去上班，晚上反覆的詰問質疑自己。我想我要崩潰了，後來想想，就崩潰吧，就讓自己像活屍活了這一陣子。好像沒什麼，除了我昨晚邊聽一代宗師的配樂邊哭之外，我還是我，那個很倔強又很軟弱的我。當然，中間還是收到很多好朋友的幫忙，陪我吃飯看電影，安排相親讓我陪正妹唱歌，看我裝瘋賣傻發脾氣，給我支持跟鼓勵，能認識你們，真的很棒，我的人生因為有你們才完整。

還是會喝酒，喝不多，怕我自己會失控。想唱歌，雖然歌喉不佳，想好好吃頓飯，吃飽才有力氣阿。把酒當歌，人生幾何；或許我還是很無力去改變什麼，至少現在的我，有機會去做點什麼。