今晚出去吃饭,
一大桌的人,
女人有女人的说,
男人有男人的说,
两个同龄的玩得不亦乐乎,
于是剩下我一个,
看电视的肥皂剧.
可我最恨看电视了,
于是,在回家的路上,
禁不住埋怨今晚的无聊没趣,
没想到,招来父母的一顿数落.
爸说,单读书有啥用,要交际能力.
妈说,这么一点时间都挤不出来呢,越来越不懂人情世故了.
我无语,
对于他们,
沉默是我一贯的反应.
我不想和他们吵,
我知道沉默后,
他们找不到更多的话来指责我,
自己就会停嘴.
是啊,
被他们数落惯了,
几乎是每说一句话,
每做一件事,
他们都能找到东西来数落你,
不是这里不好,就是那里不妥.
烦死了.
早在初3的时候,
我就有过很多次想离家出走的念头,
现在也想.
只是,我知道我不能.
不因为什么,我不可能走.
于是我选择沉默,
我不想和他们多说一句话,
哪怕一些个人真实的感受,
在他们眼中都是那么的需要纠正.
有时,
我真的很羡慕别的女生的推心置腹,
可我只迈出小小的一步,
便绝望地关上了门.
一个做老师的母亲,
你所有不好的消极的思想都是那么罪大恶极.
< 悲伤逆流成河>,齐铭说
"不是所有的人都能坦然面对自己对父母的厌恶,
因为这是违反伦理道德的."
我深刻地理解了这句话.
和齐铭一样,我也是个优秀的孩子.
我知道"子欲养而亲不在";
我知道"谁言寸草心,报得三春晖";
我知道在很久以后,
我会很想我的父母;
我知道,父母做的一切都是为我好;
只是,有些时候,
我就那么想逃离,
在家,很压抑.
经常是安静极的晚饭,
静得让人心慌.
我总是想搜寻些有趣点的话题,
可后来总甘于沉默.
我想,
我为什么那么喜欢英语呢?
因为父母听不明白.
近来爱上了读英语,
大声地念我的课文.
因为,家里的安静令人很害怕,
可我真的不想说话,
于是英语成了我最大的挡箭牌.
可能因为自己是个传统的好学生吧,
我有时也为自己对父母的冷漠而愧疚,
所以,我会勤奋地读书,
企图,用一个又一个的分数来弥补,
作为自己孝心的替代品.
其实,我好矛盾.


或许,我就像我妈说的那样,
不懂人情世故吧.?
当别人问我喜欢喝什么时,
又有多少人知道,
我其实一直只喜欢纯净的热的白开水.
对于熟人,
或者某些场合,
我可以很健谈,很开心.
但有时,我真的就一句话也不想讲,
吝啬每一个笑容.
"人情世故",
好恐怖的词语,
就是我们要戴着虚伪的面具
去做些自己不喜欢的事情么?
我相信,
每个人都希望,
能自由地选择做或不做,
自由地选择和谁在一起,
只是,
生活永远凌驾一切,
我们要学会在限制中
活得快乐.
抓住一切机会,
做自己喜欢做的事.