某日的潛意識課又進行催眠回溯跟今生課題相關的前世
我又看到我那個”萬用”前世
這次連和尚廟的大門口都看到了

禮拜天的一日拳，大家都吃素便當
我老早跟老師說，我對”素食”嚴重過敏…
所以那天就只有我拿著魚肉便當狂吃
某同學說：你上輩子一定是和尚，吃一輩子素了，不然怎麼對素這麼抗拒
我(楞了一下，然後發出最燦爛的笑容)：對耶，你怎麼知道
哈

我以前也是曾經在慈濟的靜思精舍甘願的吃了十幾天的素
問題是，外面的素食要是能有靜思精舍餐廳的美味的一半
而且不帶怪油味
我也是能不帶抗拒的吃素

中午打了拳之後，還蠻有精神的，其實不太需要食物
報名前我跟氣功媽媽說，
我想參加一日拳，是看上搞不好打完隔天可以馬上瘦兩公斤
因此我躍躍欲試，一定要努力讓自己打完全場

氣功媽媽說，他們以前班上有兩個打拳瘋子
一個是醫師，一個是軍人
每天都打八小時以上的拳
：你要是也可以這樣，連飯都不吃了，瘦更快耶

喔……..

一日拳那天下午有靜坐，老師也是要我們與身體對話
剛好前一天莫名其妙背痛復發
我一直跟背聊天，得到的訊息竟然是，我吃太好了，讓身體很累…

於是就承諾了我的背我的胃我的大腿，以後不再那麼愛滿足口腹之慾…

好像，氣功老師每次的一小段課程，都能讓我增進一甲子功力似的
若在多年以後回顧，5/28下午的那堂靜心班

會不會成為改變我一生的一堂課呢？

當然這或許也是許多事水到渠成的結果
先是一年來潛意識課程的自我探索
到了靜心班，老師說的話成了臨門一腳

那天的主題是恐懼，或許還有死亡
上課之前我還想著，究竟這會是什麼樣的課
我是有恐懼的人嗎？我的恐懼在那裡？
若看不出我有什麼恐懼，又何須上這樣的課


靜心班上課到一半，上個月上課時出現的頭痛又回來
因為我鮮少頭痛，因此一下就覺察到不對勁

為何兩次來這裡都頭痛得要死
或許是我使用意識過度，或許我該先放鬆一下
這樣想著的時候，頭痛是有好一點

事後回顧，大概是老師境界太高，
兩次上課我很努力的思考思索她說的話，提不出疑問也說不出答案
再三咀嚼探索與感受的結果，就是頭痛

關於恐懼是什麼，現場為心理師的另一位老師提出一些觀點
總之，除了我們所知道的怕老怕死的恐懼之外
有很多恐懼是以個人所不知道的方式存在，並表現出來的
或許有時某人的特別積極進取，卻是起因於恐懼無能或被瞧不起的結果

這樣不好嗎？
當下我這樣的想著
這時老師開始說到人在出現恐懼時，
為了對抗恐懼可能會產生一些抗拒或包裝或對抗
這時候我們就被這個恐懼給綁架了，
也在這樣的過程中，我們的很多能量都給消耗了

要做到無懼，得先跳出來看清楚自己
看清楚自己的”自我結構”，也就是”了解自己的運作模式”
欣然看清楚了，就能愛自己的恐懼，擁抱自己的恐懼
“因為每個人的狀況都不一樣，只能靠你們自己去觀察，然後去找出那個模式”
一定要看清楚自己

其實老師整個下午大概只說了這些
然後每個人就開始各自表述自己所聽到的
有個人說，她已經懂得如何面對恐懼了
以前她女兒不愛上學，她嚇死了，現在她也覺得無所謂了

我聽到後，想著，這是你真正的恐懼嗎
“害怕女兒不上學”
為什麼要害怕女兒不上學，因為怕女兒學不到知識
但是這後面藏的是什麼樣的恐懼？
不上學有什麼不好？
跟不上別人又有什麼不好？


因為頭很痛，我只能記下我所聽到的一切再慢慢消化
下課時老師問我這堂課的感覺如何

我才說了句：”不知道我想的跟老師說的一不一樣”
老師就被另一位同學呼喚走了

站了一會兒，我不知道自己為什麼依依不捨站在那裡
留下來好像沒什麼意義
於是當老師跟那位同學聊完的時候，我特別跟老師說了再見
每次說再見的時候，她的臉上都彷彿有千言萬語要告訴你
那種表情真是令人玩味

然後晚上剛好是潛意識課的補課
主題是系統能量排列，排出你的過去現在未來
下課後一個同學因為跟男朋友的問題，跟我聊了許久
我帶著頭痛一直想著她說的話
又想著下午靜心班老師說的話
因為我跟這個同學很熟了
因此同時不斷的思考著面前這個朋友的運作模式
也就是老師說的”自我結構”

我說，你對你男朋友有好多的批判，說他不成熟，說他依賴你
這些批判背後的原因到底是什麼呢？
你為什麼要嫌他不成熟，嫌他依賴你呢

她不斷的兜很多圈子，
於是我就順著她的話，要她離開，要她放下
但是她又會說，是男友離不開她，她也怕男友會出事
然後又對這些行為提出抱怨

當我再度對她的抱怨提出疑問後
她又會提出別的緣由，或是說明自己到底是什麼樣的人
月亮天蠍，所以要的是很濃烈的百分百的愛
個性潔癖，容不得半點欺瞞與遲疑

我說如果真的無以為繼，就搬出來好了
不是分手，是先降溫，以免男朋友做什麼傻事
她說她有這個打算，甚至已經跟朋友商量在找房子了
我說：對啊，想通了，就算不捨家裡的貓咪，也一定能找到解決之道

又兜了老半天，我聽到她一句吶喊：可是我不想搬出來啊
賓果！

我說：天啊，所以這才是你真正的想法嘛
你的那些抱怨，批判，憤怒，眼淚，對男朋友的不屑
全都只是在表現一件事
你希望你男朋友更堅強，但是他目前卻還做不到
所以你想搬出來不是因為你想搬出來，
而是想逃離這個無法改變對方的無力感

問題是，你為什麼一定要對方改變？
這真的都是男友的問題嗎？
男友有需要照你的期望去改變嗎?

恐怕不見得，該先看看自己為何有這麼多索求與要求吧

我說：我不管說什麼，你都把自己套入靈療朋友說的結論
就是你月亮天蠍什麼感情潔癖什麼什麼的
你不能因為愛聽這些話，就硬要把自己套入那些情境吧
她笑了笑，我們一直散步到我遙遠的停車處，
後方是她久等未歸焦急如焚的男友騎車出來接她，
一開始他還聽錯地點闖到松山車站，然後又繞了一圈拐到民生社區附近
因為還沒到我的停車處，他只是慢慢的騎，慢慢的等著
慢慢的靠近我們

回到家12點多，竟然站著聊了兩個多小時
我躺在床上，腦袋都是剛剛的對話，如果下午沒有上靜心課
沒有一直思考所謂的”自我結構”，”背後真正的恐懼”
我應該不會用那樣的邏輯聊天吧

天氣悶了一天，為了隔天的暴雨，
我睡前風濕發作，腰腿酸得要命又腦袋轉個不停的一邊痛一邊想著剛剛的對話
猛然發現自己好像要失眠了
想起氣功老師教的幫助下半身循環的聲療跟動作
做了幾下竟然腰腿稍微不酸，
然後因為專注於聲療，腦袋不再胡思亂想，也就馬上沈沈入睡

隔週禮拜一下午心中有些壓力與不痛快，我又要開始翻冰箱找東西吃了
逼自己把工作做完，靜下心洗碗時，想著我的那些不痛快
想著我自己的模式
想著想著，忽然啪的一聲，我禮拜五以來的頭痛
整個豁然開朗

原來，在進行這些自我探索的過程中
你可能會發現某個行為的可能根源，姑且稱之為A好了

你以為A就是根源了，過一陣子發現是B引發了A
再過一陣子又發現更深層的原因C，
然後最後發現一個打死你都不願意承認的D，才是真正的罪魁禍首
那時，我好像發現那個D了

一直以來，我很想知道是什麼禁錮了我
讓我壓抑自己又自我設限
我以為是我內心對人的那些批判限制了我
我認為一個人該是如何就如何
於是我開始努力讓自己不對人有批判

但是那天我才知道，我的那些嘀咕，都是源自於害怕自己的不被接受
因此我把自己納入一種規範
並非表現真正的自己，而是表現規範內的自己
奮發，向上，一針見血，有禮…

因此我總是以某種規範禁錮自己，也討厭不守規範的人
我討厭這些人不守規範卻還能得到別人的接受
但是我又崇拜某些不守規範的人，總是能打破規範走在眾人之前
因此才會出現矛盾的愛之欲其生，惡之欲其死的情結

然而更深的根源，是我不習慣接納別人
因此才會那麼害怕不被接納

我思考著：
為什麼我可以無條件接受家裡兩個小孩
愛這兩個小孩

因為一開始我覺得他們是我小時候所缺乏的一切的救贖
後來是因為感情

動機是為了彌補自己，而非全然的接受

我怕吃虧？
怕先接納了別人，別人卻不接受我
所以對我喜歡的人，我必須低聲下氣，讓他們不拒絕我
對我不那麼喜歡的人，我就擺出姿態
這種害怕吃虧的恐懼又是哪裡來的
我對自己不夠自信？
我氣量狹小
我怕被瞧不起？
自卑？

我會這麼囉嗦的要別人如何
也是因為我挑剔那些行為，而非那些行為需要改善?


在瞭解了這些環節後，我整個人忽然豁然開朗
果然我們的很多行為都是來自於恐懼而卻不自知啊
沒有解開前，好像很神祕，很宏大
解開後才發現只是很簡單的小問題

到那個時候我忽然想到一個朋友常說的一句話
：我知道我有這些問題啊，問題是，我該怎麼做呢

往往聽到這句話，我會不停的幫忙分析探討
但是那天下午腦袋中卻冒出另外一句話：想通了，你就知道怎麼做了

想通了，就知道怎麼做了
去上喝酒課的途中，我就一直重複唸著這句話

很簡單的一句話吧，但是，有多少人能想通，
有多少人能對自已，甚至對別人承認自己的陰暗面


當那位朋友打著正義旗號抱怨男朋友多不奮發向上時
她能想通一切其實都是自己的問題嗎
若能想通，不就自然能發現：問題，其實不存在
我又該如何讓她心甘情願的去發現這樣的緣由

帶著這樣的體悟，過了半個多月
上個禮拜六，潛意識課進行共業場的活動
要探索全班每個人共同的課題

一個同學說，她看到自己是修行人，要跟現任男友傳道卻被恥笑，欺侮
我忽然舉手說：對方這麼快樂，你為什麼要改變他？

不知道為什麼，每個人在說話的時候，我心中都會有個聲音出來
讓我忍不住想舉手發表那個聲音說的話

同學又說，現在對方跟一群人不斷恥笑欺負她，他們打了起來
我又舉手說：這些紛爭，都是一場誤會而已啊

自從上了靜心課後，我一直覺得每個人只要能在當下跳出來看自己的念頭
覺察自己的情緒
找出念頭與情緒的源頭，就會發現很多問題根本不存在

但是每個人似乎都想找最快的途徑
生氣時就砸東西，不滿就抱怨，不順遂就發火，罵人…
慌張或煩躁時就大吃大喝，大哭大鬧

在那當下要順應情緒是痛快容易的，冷靜下來卻是蠻難的
我也體會到，遇到這種情況還是順其自然好了，不要逼人太甚

很多事，是需要慢慢讓時間來水到渠成的

後來那位同學說，她又看到一個很討厭的人，自大，任性
後來她發現，原來那個人就是她自己
這時我忽然有了鬆了一口氣的感覺
終於啊…

然後有個同學說她看到一個白布佈置的地方
我心中忽然冒出結婚禮堂的畫面
同學卻說是靈堂，讓她好害怕，靈堂上的照片，則是她的心上人
這時我心中冒出的一句話是：你都沒有快樂的記憶，只保留著悲傷的記憶..

就這樣我不斷說出心中冒出來的第一句話
老師要我看自己是誰
我說：我是風…
老師要我往內繼續探索，想著想著，我腦中忽然冒出了一句話
：我是宇宙間的微小塵埃

後來老師聽說我有上靜心班，才說她終於懂了我為何會那樣說話
原來是有練過的
她說宇宙的塵埃是一種自性真我
所以能跟每個人的內在自性做連結
才能馬上對每個人所看見的一切有所感應

不過她相信我還有一種更本來的真我
要我繼續去探索我最早是從哪裡來的
這樣，我就能知道自己要往哪裡去了

當時覺得這句話很受用
但是隔天的一日拳，當打到完全沒有念頭時
忽然我是誰，我從哪裡來，這些真的一點也都不重要了

反而那種境界，比所謂的尋找本來的真我，更令人神往。

今天的氣功課，打拳時

我的速度越來越慢，最後甚至比老師還慢一半時間

但是不知為何，我就很享受那個慢

手跟腳抬起，慢慢同步往下降，轉身，放鬆…

然後眼角瞥見所有的人都跟我不同步

我又跟旁邊的老師特別差了半拍

但是內心就是不急，不忙，不亂

沒有任何特別的想法

只想按照這種緩慢的步驟不斷進行下去

那並非我平常所習慣的我行我素，特立獨行

而是不在乎別人眼光與規範的自在與步調

讓人，非常享受