將軍，

我的寒假早就開始一個禮拜了，可是直到今天才上完這學期的最後一堂人好好教授的課。

在研究所和工作兩邊擺盪好久以後我決定要去工作，不念書了。
只是我有多堅定，暫時還只有我自己知道而已。
其實一直就不是讀書的料，只是愛耍嘴皮子而已。
這樣的決定，是幫助自己解脫，是該輕鬆開朗的。

可是，決定了以後卻怎麼做都還是不踏實。

我想我是太過習慣有人庇護的日子了。

所以，人好好教授突然終止他這學期的最後一堂課時，我感傷得不想馬上離開教室、我感傷得不捨得結束這場，總是巴望著快點停止的鬧劇。

越過了這個學期，再能依賴他的日子就少得可憐了。

他渾然不知，離開教室前還跟瓜、果和我說，寒假要記得看研究所考試的書，意思再明顯不過了，對嗎？

我的歉疚然後無聲的滿出我的腦、我的眼、我的耳、我的嘴…，
我身體的每一處毛孔猛烈的噴發濃濃濃濃的抱歉，
那些...滿佈在他離去以後的我的整個世界。

時空彷彿又跳回到離開南華前，顏老闆沮喪的辦公室一般。

為什麼好像不管怎麼做結果都一樣，都只會讓人遺憾？

所以拖著瓜遊蕩到天黑了才回家。

將軍，雖然我常常嘴裡不饒人的愛埋怨他，
可人好好教授是真的好，只是誤把過量的希望期待還有信任擺在我肩上而已。

知道嗎？
我其實不知道自己究竟要做什麼工作好。
為了一個未知，傷害那麼努力為我鋪路的人，究竟對不對？

顏老闆要我去選會長，要我一路在南華努力，
他給我的最後一通電話，用微弱的聲音誇讚我厲害，卻又問我是不是真的要走？
我幾乎可以預見，不久的幾個月後，人好好教授會怎麼在某個道別的場合裡，將沮喪傾倒在祝福之上的窒息場景了。

如果當初繼續待在嘉義，我的現在會有什麼味道？
如果繼續考研究所，我的以後又會有什麼味道？

告訴我，我的固執究竟對不對？

我就快要分辨不清對跟錯了，怎麼辦？

如果未來有千百種可能，那麼我的這個選擇，是直線還是螺旋？

世界是不是非得這麼多抉擇，非得這麼多遺憾，才榨得出快樂？

跨出了這一步，我是朝你邁進一大步，還是又離你更遠一些？

你呢？
你是正朝著我的方向前進，還是背對我走開？

告訴我，如果我能給你的也只是期待後的沮喪，該怎麼才好？