人們總是說這是上帝開的一個玩笑,
可是我卻完全笑不出來.
不知道是哪裡出了錯,
我的生理性別和心理性別不符.
從小就覺得自己是裝錯身體的靈魂.
直到長大了,才知道這句"錯置性別的靈魂"是所有變性人的心聲.

先不論國外只要前就可以動手術的情況.
在台灣,只有一種人可以變性.
她或他必須是原發性的,也就是天生的.
所以說,我出生那天,就注定這輩子要與性別掙扎.

到底是什麼時候覺得自己不一樣的,想不太起來了.
心理醫生需要一個答案,才能在寫在病例上,
嗯,小五吧!也許更早,不過想不太起來了.

那時還不知道變性這種''東西'',只是發覺自己好像跟其他小朋友不一樣,
不敢說也不敢問,只能把心理的不確定和疑惑,埋藏起來.
直到國三畢業前系,哥哥帶我去慈濟看心理醫生.
才知道原來我需要的是一場外科手術.

但是故事並沒有急轉直下,
家人的反對和不諒解,一場場的爭吵,讓我不曾停止放棄輕生的念頭.
我不快樂.

高職讀的是一所私立的教會學校,因為離家遠,所以必須外宿.
忘記是在什麼樣的情況下,向修女道出自己的心事.
修女很專心的聽我說,鼓勵我,準假讓我上台北看心理醫生.
一直很想謝謝再無助時,推了我一把的修女.
不過,我還是沒信天主.

結束高職生涯,解開了十八年必須短髮的禁令.
儘管有些女生的短頭髮俏皮的可愛,可我還是喜歡飄逸的感覺.
之後就一直沒剪過短髮.

專科夜校三年,該使慢慢改變穿著,慢慢改變心態.
說服自己不要那麼在意他人的眼光.
我知道班上的同學多少知道一點,可能覺得我是gay,
多多少少會有不一樣的眼光.
不過也只能盡量釋懷,不可能讓全世界都接受的,不是嗎?

專科畢業了,現在回到家中幫忙哥哥的溫泉旅館事業.
我向他表明了堅定變性的決心,
他不支持也不反對,只是同意.
不過媽媽還是堅持初見,她認為變性會毀了一個人,
變性人比殺人放火還可怕.
真是無語問蒼天!

這是我第一次完整的(其實也不算完整),寫下自己二十二年的故事.
還記得在高雄看變性門診,
臨床醫師拿一份問卷讓我填,
我因為裡面的自傳不知道怎麼下筆,
而沒交出去.
真的很難寫.

每一段,都是一個心態上的轉換.
時而迂迴,逃避,
不過還是終走回最後一條路.
放棄了輕生的念頭,
決定要好好的用力的活.

總算是找到目標了.