我是一個完美主義者，所以我對自己超嚴格，我一直知道，
某一部份的我，不斷地在為自己打分數，一直覺得自己不夠好，這是我知道的
即使知道，但，對自己不夠柔軟、仍不夠愛自己
不夠好──似乎是一個追尋者的原罪，於是，窮盡一生在追尋讓自己覺得夠好的目標

昨天的冥想晚課中，在第六脈輪裡，「今天是否對自己或別人有任何評斷嗎？」當下，覺得並沒有對自己或別人有評斷…
只是在回程的車上，想起理書的一句話：
「我的完美主義，讓我最近有好多的生氣」
連結到自己身上，我才發覺「我也有好多的生氣」，
意識到，我其實對在團體所說的三個故事是很不滿意的
沒有任何心理準備，靠著直覺、心的支持，故事還是被我說得亂七八糟的，真糟！

是的！我對自己有好多的生氣
我想要開始唸書了，但還沒開始唸，我生氣
好幾次沒去課輔了，我生氣
要幫小芋頭找成語典故，還沒找完，我生氣
要寫生命故事，卻遲遲沒進度，我生氣
我對不能相信自己、相信上天，我生氣
好多、好多的生氣，
反應在身體，喉嚨痛著，舌頭破了一個大洞
身體，好生氣！

但，此時刻我卻哭了！
似乎有種委屈的感受，不禁悲從中來

其實，我了解，工作上，爬過一山又一山、一件一件的申請案，
在工作之外，I have lost my center for several days
與自己內在的連結不是那麼強烈了
對生活的感受不是那麼強烈了，
往往，腦袋不容易記住、不太容易想起
日子過得有點恍忽，不是那麼真實

即使對自己有那麼多的期待，
但，心裡很清楚，在對工作盡心盡力之後
我知道，我能做的就只有這些了

是的！我能做的，就只有
等工作告一段落之後，讓自己好好地休息、好好地照顧自己
耐心地等待自己的狀況變好、和內在連結上的那天
開始學習對生命思考
學習相信自己、對自己有信心、把自己交付上天

一切，要慢慢來
慢慢地把內在祖母的外衣褪去
懂得敬重自己
懂得在很大塊的工作空間裡，我能做的就只有這些了