我太愛亂想了
或許想到最後都造成兩人之間的痛苦

但我心裡就是說不出的難過
我就是覺得自己很沒用
我就是覺得我真的很笨…

為什麼我會這樣？
為什麼我老是慢半拍才懂？
有時候甚至比慢半拍還慘…什麼都不懂…

我很擔心你會在意
也很擔心你不能接受
也很怕哪一天你真的受不了
那我該怎麼辦？

你曾經說過就算我什麼都不會也沒關係！只要會愛你就夠了！
可是當我發現我總是跟不上你的思考邏輯讓我很挫敗…
你懂的我都不懂
你知道的我都不知道
你所認為的基本常識對我來說我都不知道
原來我連你的基本都不能懂
我著實感到很挫敗…

而你心裡也一定覺得有受不了的感覺
受不了我怎麼這麼笨
受不了怎麼跟我說都說不通
所以說到最後你就懶得理我了甚至不想說了對吧？
那你知道當你說懶得理我的時候讓我有多難過嗎？
我已經開始在責怪自己為什麼會笨到讓你懶得理我？
我很自責為甚麼我都不能聰明一點？
如果我聰明一點或許你就不會說懶得理我了…
也不會讓你受不了到不想說了…

你說你不在意
那是因為你愛我所以你不在意
可是愛真的能就這樣永遠都不在意嗎？
你確定你真的只要我愛你就夠了嗎？
就算我很笨也沒關係嗎？
就算我老是不懂你所謂的基本也沒關係嗎？
難道每一次你對我的受不了你都能過去就算了毫不在意嗎？

剛開始的幾次你或許還能過去就算了不會在意
可是這種情形以後不只一次你還能不在意嗎？
在一次次的衝擊下你還能說服自己過去了就算了嗎？
如果我天天都讓你有受不了的感覺你還能說服自己因為愛我所以不在意嗎？
天天都這樣你真的還能過去就算了嗎？

我沒有生氣也沒有想吵架
我只是很擔心哪一天你真的受不了

我知道你真的不會在意
也知道你是真的愛我所以不會去在意
只是光有愛真的夠嗎？我很擔心會不夠…

你能因為愛我而不在意以後可能都會讓你有受不了的情形嗎？
你能因為愛我而不在意以後可能我都不能懂你所謂的基本嗎？

我希望你可以做到的是在我不懂的時候願意慢慢說給我聽，而不是因為受不了而懶得理我。

要不然我真的怕你有一天真的受不了爆發了然後一發不可收拾
那我該怎麼辦？

或許我真的想太多了…
但那是因為我真的愛你所以擔心…
我知道想太多只會讓你我都痛苦萬分
但我就是沒辦法不去亂想

總之我會盡量讓自己去調適
我希望你是真的不在意
我更希望你能永遠都不在意
因為我知道我真的很笨…
也是因為我不聰明
所以在我心裡一直都記著你對我說過的那句話
【就算我什麼都不會也沒關係！只要會愛你就夠了！】
這句話讓我很感動！

我會調適自己不要亂想！
上面就當是我發洩用的吧！
說出來還是比較舒服