呼....

我好久沒有哭了　　!!~

今天原本不想寫的！　　但是因為實在挺難受的　

寫下來　　或許會比較好

＊

今天原本要去打球的　　．．

ㄞ～
原本要約人了　　　

結果上帝就偏偏在那個時候　　
雨突然批哩啪拉一直下一直下

哩咧．．．．
害我心情都沒了！！＝　＝

說到心情



　我已經跟姐姐冷戰了快１個禮拜了！別以為我喜歡．．
　
　還ㄆ是因為去教會　　　　不喜歡大家問
　
　所以我才跟他合好　　　
　
　　但是在公車或捷運上　　我變的很少話
　　
　他也知道我還在生氣吧

所以變的很安靜　　　偶而還是會說說話．．但很少


　
過了路途２５＋１５分鐘．．到了圓山　　
我買壽司給他吃　　　

氣氛都很好　　　　　但是上車後
我就覺得怪怪的了


又來了
禮拜４的症狀又開始了！～


頭痛　　　全身不舒服　　　　想睡覺

當然　　　是頭痛比較嚴重　　　
嚴重到我笑不出來　　

沒辦法　　　只好忍了！
到了教會　　　練歌．．

只能說無奈　　　　超級無奈　　　
頭超級痛　　　　　　　　　　我是忍痛唱歌的　

而那個歌又是高８音的＝　＝．．．．
　　　　　　　　

　　　　　　唱的時候難免有些震撼＝　＝　　搖動之類的
哩咧　　不知道怎麼了！就超悶．．去廁所照鏡子時才發現　　　

我的臉超紅　　頭超痛　　

怎麼了～

我也不知道　　我只知道好冷．．好痛　　好不舒服

我沒有說　　但是看的出來吧

我依然還是跟著大家一起上課．．

不知道　　過一陣子竟然就好了
我正在想

這可能是我遇過最奇怪的感冒　　（成千上萬個中．．）
鼻涕不多　　很少打噴嚏　　咳嗽也不多　（還是有拉．．．）

最大的症狀是頭痛．．＝　＝

這．．這．．這叫感冒嗎？
而且還持續了好多天

好像一定要吃藥才會好一點ㄝ
我今天只吃了早上的藥．．．

所以只吃了一包　　　照理說要吃４包
會ㄆ會是因為沒吃藥所以頭那麼痛啊！？

我也不要我的頭是因為藥才好了．．我希望是他自己能夠自治．．
討厭的頭＝　＝　　痛屁阿　

總覺得我已經好幾年沒去教會了＝　＝
因為突然覺得好久沒看到教會裡面的人



會ㄆ會是因為這禮拜發生太多事情了！
把它疑忘了？



不不不．．．
我喜歡那裡．．．


不知道　　　

因為我還記得從我有印象以來第一次進教會的那種親切感．．
是那天讓我愛上教會的！


也是那天讓我開始對主有印象　
開始愛祂．．


好奇怪．．
真的　　　　祂在聽我說話．．
這是我從來沒體驗過的愛．．．　


或許我說的你不懂．．
那就算了！～
不會形容我的感覺



＊

這幾天都沒睡好　　　．．
不知道


失眠了！

可能吧

每天都被二姐擠到流汗．．他明明就有很大的位置．．．
就喜歡跟我擠．．．


不只一天了吧．．．
想想看

這種天氣．．
我還流汗ㄝ．．又不是做啥激烈運動＝　＝


所以我決定昨天晚上我耍孤僻的一個人睡在地板上＝　＝
總比被擠好．．．


結果一整夜都沒睡好．．．不知道ㄝ
之前都不會降子


腰很痛．．
背很酸．．


所以就迷迷糊糊的起床了！＝　＝

降子也好　　


　＃

我覺得　　　他好像討厭我．．

不懂他在想什麼　　　

也不懂我要什麼

既然不懂　　　是不是就不需要去叫別人懂

　
小孩子的想法．．．　　恩

是阿　　　我是個小孩子　　　　我還小

小孩子渴望自由

小孩子追求自我

小孩子追求理想

小孩子學習．．．．．榜樣？


對阿　　我的行為舉止　　根本就是個小孩子

但是我討厭別人用像哄小孩子般的哄我

不

是我討厭別人哄我　　　

我討厭別人把我當個小孩子看

對　　　我討厭

誰會去在意這個？　　　

生氣時　　哄哄你
　　　　　　　　不舒服時　　哄哄你
　　　　　　　　　　　　快樂時　　哄哄你


我受夠了！

不會有人懂我討厭　　　哄　　的程度

為什麼一切不能出自於真心．．．

只要是真誠的問候　　我可以感覺的到

我可以　　　我相信　　


但是這種問候　　讓我感覺好虛惟．．．

對不起
　　　　
如果你是出自於真心　　

那我很抱歉我感覺不到你對我的關心　　．．

通常是可以的！

　　　　　　我覺得我長大了　　
我該有自己的想法以及自己的思考空間

哄　這個字實在不適合用在我身上．．

我和姐姐足以冷戰快１個星期

今天在公車上　（回程時．．）

我們討論了整個公車路線　　　短短的１５分鐘

我向他說明　　這個禮拜我之所以不爽的原因

看來他一直以為我是因為它穿我褲子所以生氣

我哪有那個美國時間為了這種芝麻小事去跟你生氣

搞清楚


我跟他說明　　我的立場　　
沒關係　　　他說　　

他覺得　　他以為我是在報復

它不懂　　那時我的心在滴血　　．．

或許我的眼淚早該掉下來！
　　　　　他真的把我想的那麼壞　　

我在他心中真的那麼壞？
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　就說了！我討厭猜測　　卻想知道結果

那我是ㄆ是也該把他想成是隻會吃人的怪物
　　　
我討厭這個比喻　　　　

因為我討厭在他心中的我　　　

他不懂　　我很明白的跟他說

妳根本不懂我　　　

他也很明白的跟我說　　
你覺得你懂我嘛！？

我說了一句連自己都嚇到的內心話．．

就是因為我不懂我自己所以我沒資格說我懂你　　
　　　所以我不懂你　　（自己分段吧　我是一口氣說的）

他似乎不知道該如何接下去　　　
反正說完整個我要說的話之後　　．．

他問我　　重點在哪

我跟他說重點　　

『　我希望你關心我　　我希望你在意我．．
可是 你沒有　　　　』

我或許該被我自己嚇到！　　　可是這是實話

我該說　　　是我一直很想說的話　　

我該慶祝我自己　　把該說　想說的話都說完了

或許該覺得輕鬆　　　　可惜　　我沒有．．
　　　
我只覺得　　壓力好大　　　

為什麼不能主動一點　　　

為什麼他會不懂．．
他一項最懂我的．．．

如今　　事情會變

或許不是他變　　　　是我變了吧

除了失望外　　該說些什麼？

在巷子口時　　．．

　　不小心哭了　　　哭一哭　　
　　
　　好點吧！



這個禮拜我受夠了

該承受的　　該說的　　該做的　　我都做玩了　　

給自己一個交代．．

就是我堅持我自己的思想　　　
　　　　
　　就算再怎麼愚蠢　　．．

畢竟那是我　　　！！！

我不該否定我自己

　　　我曾經想過

或許　　現在
　　　　　　　對我而言我應該覺得幸福　　

是啊！！

人要知足　　知足常樂　　

有道理　　　　　　但是道理規道理

我做不到讓自己快樂

　　　　　我可能會慢慢感受到我的幸福吧

　　　時機未到？

　　　　　　　　我不管

那好難...就跟英文一樣

要摸索
好麻煩

　 　　　我就是我　　　做自己　

　　　　　　　　　　　　　　好像比較簡單？