還好，我們生了兩個孩子

作者:汪培珽 

人生該生幾個小孩才好呢? 並沒有絕對的答案，但作者用了近乎人性的手法，將生小孩的優點和不生小孩的缺點一併分析，讓徘徊在生與不生之間的媽媽，有個充份的思考方法，這本書看完後，感覺像是催生的教科書，我想台灣政府催生計畫一再吶喊，何不用最實際的行動，花錢買書送新婚夫妻，讓他們好好坐下來，討論組家庭的最初、也最重要的一件事情，「我的人生，到底希望有幾個小孩?」

汪老師說:「人是容易隨波逐流的動物，可是生孩子這件事，攸關整個人生，不應該讓別人幫你決定。想清楚，你就是你，不是別人，到底要有幾個孩子?您心裡面的家庭圖像，到底希望是什麼樣子?」

哈~~超有道理，盲目的跟從別人，內心的自己愈變愈小，好像一輩子就為別人而活，花個三個小時放空一切，讓原來的自己再次填補你的內心，作自己的最初、也是最值得的事。

所以，當有人對手足的重要性不以為然，而提及:「做父母的都難保孩子將來能不能承歡膝下了，更何況是手足。其實，有誰可以終生依靠呢?沒有人，除了自己。」

只生一個孩子的父母，當初可能是這樣想的:熬過最難的前兩年，就輕鬆了，所以不敢再經歷一次這種暗無天日的日子。身體的不輕鬆是餵奶換尿布的跟前跟後;之後呢?您就要開始自己去應付孩子的玩樂需求 ─ 扮家家酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲…，還有一堆天方夜譚的胡言亂語。不是父母想甩脫陪孩子的責任，而是孩子之間的活動，明明應該由手足去完成，才符合自然原則嘛!沒幫他生個手足，作父母只好照單全收，這樣輕鬆嗎?累壞了，還達不到應有的效果。

若只生一個小孩，真的感覺好獨單，沒有手足可以聊天、討論生活上的事情，長大後也沒有手足相約出去旅行，我有個朋友是獨生女，常跟我說當獨生女的感覺很不好，父母不知不覺把所有的重心都放在她身上，現在她結婚生小孩，一直努力要拚出第二胎來，但現代人真的很奇怪，想生卻生不出來，排卵針打了不知多少回，還是沒消沒息，雖然她生活上有堂哥、表姊、表妹…等，但她就說那種感覺不一樣，看完此書真的了解，當時她告訴我的涵意。

手足能給的，你不能。「你們倆在幹什麼?」父母真是喜歡明知故問。小孩很樂的回答:「在玩大富翁啊。」「現在幾點鐘了啊?」姊姊勇敢承認，因為他們太想玩了，於是睡前約好，撥了鬧鐘，然後叫醒對方，玩一兩個鐘頭，累了，再回去睡覺。其實，我心裏一點也不害怕他們的「貪玩」，甚至還有一絲絲的高興 ─「會玩的孩子才有前途。」

哈~~看到這裏，就讓我想起小時候和弟妹一起在房間藏零食，然後睡前就玩一些類似湯姆歷險記的橋段，再來就是找到可以補充體力的食物，那些食物就是我們藏零食，所以長大後就愛到處趴趴走，原來從小就種下這顆愛冒險的種子，「會玩的孩子才有前途。」哈~~希望是有前途，而不是花錢的錢途。但我非常不建議小朋友偷藏零食在房間吃，因為沒刷牙就很容易蛀牙，我的一口爛牙，長大後雖很勤勞刷牙，但我的牙神經都抽光光，牙齒也變的脆弱，所以可想而知，我的蛀牙是數不清的啦!!

歐洲記者對台灣的觀察報導，其中說到:「台灣的孩子，是全世界最晚睡覺的。」睡眠夠不夠，攸關著孩子的一切。孩子心裏清楚，過了上床時間，還敢跟媽媽喊肚子餓，吃完後又要秏時的再刷一次牙。弟弟跟媽媽說:「姊姊說她肚子餓，現在可不可以吃麵包?」「好!」這次媽媽很爽快的答應。其實我也是看個案處理，因為當天晚飯吃的比平常早，大概五點吧，媽媽也暸解孩子，姊姊要不是真的肚子餓得咕咕叫，也不會為了吃上兩片土司，故意再經歷一次刷牙的麻煩。看見姊姊已經拿著兩片土司在啃，瞥見弟弟口中也鼓鼓的 ─ 是一顆冰塊。真是知道變通，不能吃東西，但是含顆冰塊可以不用刷牙，也比眼巴巴地看人吃要好吧。

手足之間不求回報的慷慨，是人格中感性部分的萌芽。助人為快樂之本，原來是不分年齡大小的。

若你只生一個小孩，這樣感動的畫面是永遠都不會出現的，手足之情在生活中，自然而然的發展，這個過程只有生二個以上的父母可以真實體會到，這種奇妙的互動，看在心裏都會覺得好欣慰，小孩一步一步的成長，轉眼間小孩長大，組家庭擁有自己的生活，回頭在想一想這段畫面，是不是有種莫名的感動呢。

《聯合晚報》刊登了一個專輯，對我們這些「五年級」世代中的獨生子女，進行深入的採訪報導。一位台大醫院的醫師藍青說出了自己的感想:

四十四年次他稱自己是少子化先鋒。成長經驗讓他覺得:沒有手足，孩子好孤單，因而他現在大力鼓吹『行有餘力，再生一個』。而且他很坦白，說年輕時只想追求自我發展，覺得小孩可有可無;但中年以後，才發覺小孩帶來的快樂，超過名利爭逐。

在獨生子女的家庭，全家人的注意力都只放在一個孩子身上，常常老師在學校才教ㄅㄆㄇ，家裏已經教國字;老師才開始教加減，家裏的進度己經到乘除。上課前就把老師要教的都先學了，上課時怎麼會專心得起來呢?歐美國家有個觀念 ─ 「不要預習」。看電影前，您會想先知道劇情嗎?學習就是探索，少了驚奇，就少了樂趣。問題的癥結，又回到父母的教養態度囉。

有位朋友在MSN寫上Never Stop Explore，很喜歡這句話，人生因為不停的探索，才會有成長的原動力，靠自己踏實的步伐，拚湊出自己想要的人生，是很有趣、很快樂，猶如靈光乍現增添生活上突如其來的快活呢。

接兒子放學回家的路上，常常看見一個小男生，走進附近新蓋的豪宅，眼神空洞，還帶著一絲憤怒。踏進家門，迎接他的是什麼?母親溫暖的擁抱、祖父母慈愛的話語、傭人機械式的照顧，還是只有 ────  一間 美麗而空洞的大房子?孩子最需要什麼?父母都很清楚。孩子是最有能力適應環境的動物，他們根本不在乎我們給他們住什麼樣的房子、吃什麼樣的晚餐。當我們只習慣用物質在餵養孩子而不給愛時，孩子可能不吵不鬧地活著;等到有一天我們準備充分了，要來好好愛孩子時 ──── 他們已經不要了。

活在當下的父母，給予滿滿的愛去照顧孩子，才不枉此生你有過快樂的家庭生活，孩子長大就無法回到從前那牙牙學語的階段，小孩的成長一輩子只有一次，不把握現在，那該等何時呢。我的朋友告訴我，他的哥哥和嫂嫂，不想住舊房子，而為了買新房，夫妻兩每天忙於工作賺錢供新房貸款，小孩子只好交給阿公、阿嬤帶，但他們都老了，一不小心沒顧好，小孩就會跌倒受傷，夫妻看到小孩受傷，當然忍不住唸了幾句，這樣的身教真的很糟糕，只怕那天小孩也用同樣的方式來對待父母，教養小孩和自己的身教是齊頭式的重要，若覺得別人無法升任幫你帶小孩，何不自己帶、自己教。

 汪老師有個很棒的建議，如果您是不得不將孩子送去安親班等爸媽下班的父母;如果您的孩子在小學班上有一兩個志同道合的同學，住得很近，而且他們家裡有個不上班的全職媽媽，那麼就將那份原本要送給安親班的學費，轉給這些全職媽媽，讓他們在下午的時間多出一個您的孩子，只是這回孩子不用被照顧了，只需要一個歇腳的地方，而這樣的好處:

第一、您的孩子可以跟好朋友在一個輕鬆的環境裡寫功課或自由玩耍。

第二、全職媽媽也可以多一份外快和零用錢。這份錢不用拿得不好意思，這基本上是一種合作關係，有的媽媽上班，有的媽媽幫忙看小孩。

不要跟我說:「可是安親班可以學東西啊。」我覺得擁有真正的生活，比上課重要太多了。

我個人也認同，孩子的玩耍和同伴的相處，比上課來的重要，童年就該有快樂的回憶，玩耍是另一種學習，和同伴相處是友誼的開始，而不是每天都有寫不完的功課、算不玩的數學題。這種回憶聽起來真的可怕，小時候的同伴或許將是一輩子的朋友，哈~~我的小學同學，也是我的玩伴，長大可是無話不談的好朋友，還好小時候父母不約束的讓我們去玩，到同學家寫功課，我們是在玩樂中長大的，好珍惜互相扶持的點點滴滴。

做父母的責任很單純，就是將孩子教養成健全的個人。這就是我的目標，我甚至沒有注意到，他們有著不同的性別。人應該有好品格、好習慣、好態度，是不分男生和女生的。所以，女兒想學空手道，我不反對。她說不想穿裙子，我不強迫。從小姊弟倆玩玩具，我從不對玩具歸類性別  ── 娃娃是女生玩的，車子是男生玩的;玩具只分喜歡不喜歡，不分男生女生。

可是，如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃，為她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子，您介意嗎? 如果您介意的話，也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲諷、貶低孩子喜歡的東西，這件事本身對孩子來說，就是極大的殺傷力。雖然，父母的出發點是善意的 ── 怕孩子走偏了路。但結果往往是，孩子根本還沒走穩，就被父母絆了一大跤。

不久之前逛街，兒子大概看到了什麼，又想起了什麼，突然對我說:「媽媽，妳還記得那些大眼娃娃嗎?她們好自以為是哦!我從前怎麼那麼喜歡，好好笑。」對於自己以前的想法，他也覺得不可思議。

孩子有他們自已的發展軌跡，父母應該做的，就是給予支持。

尤其那些沒有一定對錯標準的事，更不要妄下斷語。

心理學家非常推薦家家酒的玩具，從角色演扮演、情境的模仿，去了解孩子的心理層面，在遊戲中，孩子真實地將內心所觸動的事物，慢慢的、無意識的流露出來，大人從中可以去理解和觀察孩子生活所遭遇的人、事、物，若出現異常行為，應即時矯正，心理發展健全的孩子，有穩定良好的人格基礎，在學校、家庭與同儕互動之下，得到的學習養份會比較充裕，所以心理學家認為嬰幼兒的心理發展比智力發展來得重要。

汪老師說: 若先生只負責上班，回家之後一概不管事，不高興還會隨口罵孩子。奉勸未婚的女士們:如果金城武是這般德性的人，您要嫁他嗎?什麼都不重要啦，個性體不體貼人，最重要。千萬不要弄不清楚輕重，結果自己辛苦一輩子。

純家庭主婦有多辛苦 ── 身體的勞動是看得見的辛苦，而照顧幼小孩子的心理壓力是看不見的辛苦，這是比上班還要累三倍的工作啊!!

所謂的「養不起」，無形的因素 ── 生活壓力。不單單是家庭經濟能力的問題。國家福利、企業的支持、對婦女權的體諒、教育的環境，甚至是父母的比較心態…，這些都在影響著生活壓力的程度大小。

不管你吃的是什麼、住的是哪裡，只要有心，追求幸福的能力，都是平等的。分際自在人心，什麼是重要的，什麼是次要的?或許，父母應該去找回原本自己就擁有的:養育新生命最單純的滿足和快樂。

生養孩子，原本就是一件甘苦與共的事。

但短暫的辛苦，卻可以換來長久的美味果實。

甜蜜的感覺，將永藏心中。 

生不生小孩的理由，用條列式來看，上百種答案都有，但人人心中各有一把尺，自己衡量一下是否想讓自己的人生更加成長、更加豐富，好好思考家庭的定義，該擁有那些快樂和幸福的責任感，汪老師書上並沒有建議每個人都可以生小孩，除了好好思考生不生小孩，也要糾正自己的種種觀念，才能理出完整的答案來說服自己。

汪老師說: 您願意分出自己人生的多少百分比給孩子?生養孩子這件事，如果一直讓您聯想、甚至懷恨的是「犧牲」二字，那我會勸您，真的不要生孩子。最好一個也不要生。孩子是要來愛的，不是要生來讓父母犧牲什麼的。生養孩子是要讓父母得到什麼，得到那些無形的、看不見摸不著的東西。如果「犧牲」的字眼一直在您的心裡打轉，這樣東西只會離您愈來愈遠。