忙碌了一天
卻在快下班的時候莫名的煩悶了起來
怎麼了呢？
我問我自己
是為了下一秒的不愉快做預告嗎？
shit本以為的關心卻又被糟來誤解
算了...
就連預感都告訴我煩悶的心情了
我又何需在意
但是當我哪個時刻真的不在意時
我是不是又將變的陌生到我自己都不認識的狀態？？
我不知道我的個性漸漸變的我自己都會害怕我自己的階段
是我冷酷無情的個性隱藏在我那溫暖呵護人的心下嗎？
還是漸漸失去自己
為了怕傷害開始封閉自己的防衛
讓自己的心冰凍起來訓練自己的不在乎和冷酷嗎？

我問我自己
我溫暖的心還在嗎
還是被許多的事情摩到漸漸消失而產生冷酷

我開始害怕自己
如果到哪一天我什麼都不在乎的時候
我是冷漠的看待這個世界
還是開始遊戲人間？

冷淡傷人於無形
卻也是最狠最痛
可是我似乎慢慢的容許這狠心的對待
漸漸地進入我的心....

自認朋友溫和的我
是否因為踢到太多次的鐵板
開始默默的在心中反彈
到我自己也無法消化的階段？
是否我該去放逐自己在大海在星空和醉釋放壓抑在心中的這股壞能量？