我没有家，在我離開家的時候，媽媽哭著叫我不要走，爸爸怒气冲冲的告诉我：如果妳走了，妳就不要再回來。我没有你這個丢人的女兒！！我回頭看了一眼我的媽媽，我就拎著東西走了。我知道，我是一輩子也回不去的了。
　　
　　我做了妓女，成了人盡可夫的人，我還喪失了我的尊嚴。
　　
　　我在一個夜總會上班，我是我們這裡的招牌，我的老板非常喜歡我。當然，那是因為我的老板和我有一腿。既然已經是人盡可夫了，無所謂多一個少一個。再說了，他可是我的頂頭上司，權力比金錢還要重要！
　　
　　每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天，最後就由其中的一個把我带出場，就和他睡一晚上，第二天起來的時候，我就回到家里睡覺。每天都一樣，我不嫌腻，可是我厭惡自己。每次回到家，我都會惡狠狠地冲洗自己，可是我不會虐待我的皮膚，那是我赚錢的工具。
　　
　　我一天、一天地過著，没有任何欲望，也没有不滿，我如同是一具行屍走肉，天天除了睡覺就是陪客人，要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品，除此以外，我幾乎不出去。
　　
　　我已經打了五次胎。醫生對我说，我再也不能生育了。他對我說這句話的時候，一臉的挽惜與痛心。我知道這是我自作自受，可是當我聽到這消息，還是無法抑制地哭了。
　　
　　我很努力克制自己的感情流露，因為我是一個妓女，没有人會真正地愛上我，所以我從來没有想過要嫁人。
　　
　　我還年輕，我要趁這個時候多賺點錢。然后，就不做了，找個老實的人嫁给他（其實這只是我的一個幻想罷了）。因為我是一個妓女，所以我不可能會嫁人，更何况我還不能再生育了。没有人會心甘情願地娶著一隻不會下蛋的雞！ 我可以忍受所有的苦痛，可是我没有辦法忍受丈夫對我的冷嘲熱諷。
　　
　　媽媽到底還是心疼我，常常過來幫我收拾家，她並不知道我做的是妓女這一行，如果知道了，我想我就是真的没有一個親人了。我不想失去他們！
　　
　　有的时候，我會陪媽媽一起出去逛街。我們出門的时候，經常可以在电梯里遇見同樣的一個男人，他的舉止很优雅，每次都對我們點頭笑笑。他長的很英俊，個子高高的。而且，穿的也很時髦。我想，我是對他注意多了些，可是每當我的思想再越舉一些的时候，就會提醒自己：我是個妓女！
　　
　　我想，那种深深的自卑已經透入骨髓了。無法逃脱！
　　
　　今天没有客人，最近在嚴打，我們的生意也清淡了不少。我把电視開著，在廚房里忙碌，很久没有下廚了，自己為自己做一頓飯也不錯。說到底，我還是喜歡這種平淡的日子。我已經决定，再做一年，努力的賺夠了錢，我就自己開家店，正正規規地做生意。或者，去另外一個城市，這個城市知道我的人太多了。
　　
　　忽然電鈴響了起来，不知道會是誰，因為除了每月收水費的老太太，没有人會來按我的電鈴，今天又不是收水費的日子。况且，已經是八點多了，媽媽從不在晚上到我這里來。
　　
　　打開門，卻是那個經常在电梯里碰到的男人，他顯得一臉的無措，跟我說：不好意思，我忘帶了鑰匙，可以從妳家的陽台爬過去嗎？我就住在對面。
　　
　　我點點頭，對他說：可以。可是這麼晚了，你不要爬了吧？很危險的。
　　
　　他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我這才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，長長的蓋住了我的腳裸，可是我的胸口卻開得很低，而且是透明的蕾絲，長髮散亂著，遮住了我的雪白的肩，然而卻更人更加性感。我忙用手把睡裙拉緊，請他近來。
　　
　　請他稍坐一下。我近屋換了件衣服後，给他泡了杯咖啡。他只是傻傻地對我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的。如果他真的有想法的话，我想，我今天可以陪他一個晚上。可是明天，我就該找房子搬家了。
　　
　　我說：天這麼黑，你就不要爬陽台了，很危險的。不如今天晚上就在我家過夜吧，你可以睡沙發。反正都是鄰居，明天你再找鎖匠來開鎖好了。
　　
　　他點點頭，很感恩地謝了我。於是我做好飯，我們兩個人吃了以後就各自睡覺了。 　
　　
　　一夜長眠，他居然没有來敲我的門，可是我也没有睡好。翻來覆去的睡不着。
　　
　　到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒來的時候已經是七點半多了，我翻身下床，走到客廳的時候才發現他已經走了，被子疊在沙發上，很整齊的。茶几上留了一張紙：謝謝妳！
　　
　　我的淚差點就流了下來，這麼多年，幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這句話了。别人都以為做小姐的很堅強，其實她們是很容易被感動的。
　　
　　我也一樣。
　　
　　以後的日子就經常看見他，知道他在報社上班，有一個來頭很大的爸爸，有一個很有勢力的家庭。我告訴自己，我配不上他！我知道，我只是隻麻雀，而他，就是那隻鳳凰。我不可能飛上枝頭，他也不可能不講究“門當戶對”！
　　
　　我不再貪心，不再有痴心，如果他願意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
　　
　　
　　漸漸地就到了我的生日。這天我向老板請了假，買了許多的菜，親自下廚做了許多可口的菜，然後又買了一個蛋糕，我第一次把家里收拾得這麼乾淨，還買了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十歲的生日！
　　
　　没有人會幫我過生日，除了我自己。既然所有的人都不記得我，我還有什么理由再自己虐待自己呢？
　　
　　那一刻，我體會到了凄凉的感覺。
　　
　　我坐在桌邊聽著開門的聲音，在他拿出鑰匙開門的时候，我打開門，對他說：可以近來陪我共進晚餐嗎？
　　
　　他愣了一下，然後說：高興至極。
　　
　　我知道我今天穿得非常漂亮，因為已經打算在今夜把自己给他了，既然已經是人盡可夫了，但是起碼，我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人，也就足夠了。
　　
　　要什么天長地久呢？我這樣的人，有資格要嗎？要得起媽？ 一夜就是永遠！
　　
　　我穿了一件大红的晚禮服，像新婚一樣。低胸，露背，這樣的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是十分性感動人的，更何况我知道我長得并非不漂亮。
　　
　　他顯然是有些疑惑。站了很久，問我：今天是什麼日子嗎？
　　
　　我笑着說：我的生日。
　　
　　他笑了，說：對不起，我没有帶來什麼東西。
　　
　　我搖搖頭：你坐坐就好。于是我就进了厨房。
　　
　　當滿桌菜肴端上來的時候，我看見了他臉上的讚許與驚艷。我知道，他其實是喜歡我的，可是我并不知道他是不是愛我。－－－－可是這樣有什麼關係呢？
　　
　　我喝了很多的酒，他也是。於是我就自然而然地和他上了床，在床上我們翻雲覆雨，那是一種缠绵的美麗，兩個赤裸的身子極盡可能的纠缠在一起，誰也舍不得誰。我施盡全身的解數纠缠著他，挑逗著他，而他也一直在我耳邊說：“我的小可人兒，我要娶妳”。我用吻吻住他要說的話，我不想有諾言，我也不希望這諾言缠住他，我想，這一夜過後，我就該走了。
　　
　　他一直不知道我是個妓女，我想，還是不要讓他知道的好。既然他喜歡我現在這個樣子，就讓他一直以為我是現在這個樣子吧。我不想破壞我在他心里美好的形象，我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。
　　
　　第二天很早我就起来了。我為他做了一頓豐盛的早餐，我想我是把自己當成他的妻子了。我是渴望的，是嗎？
　　
　　我愛他！儘管我不承認，但是我確實是愛他的！也許他没有什么别的好處，只因為他把我當成一個人，他從來没有把我看成是妓女，在他的心里，我是纯潔與美好的！　
　　
　　我搬了家，在他上班的一個早上，我把我的所有的東西都留了下来，把我的鑰匙留给了他，我不想帶走這裡的任何一件東西，因為那都是他给我的最美好的記憶！
　　
　　不知道當他知道我是一個妓女以後會是一個什麼樣的表情。我没有勇氣去賭，没有力氣去賭。讓他永遠記得我們的那一夜情，永遠記得我們之間的愛。我情願相信他也是愛我的。
　　
　　其實我一直想知道，如果你知道我是一個妓女，你會娶我嗎？


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