2003-04-22 10:53:37季翔 ( E )

蒼白的記憶~母親與我

文/ 季翔寫於1986.5月母親節

天上的雲,千變萬化,或明朗或幽暗。母親是一片雲,暮色裏不知飄向何方;我亦是一片雲,暮色裏飄向基督慈懷中。小小時候,幻想妳是魔鬼的化身,就像雲可變化成各種動物;長大了,您是聖潔憐憫天使的化身,就如同朵朵燦爛的白雲,晴空萬里,為我舖下錦繡的前程。

多年來,無論我身在何處,每個夜晚,總讓我想到您—您的身體、您的憂愁、您的孤寂…….您坎坷的一生以及您目前無可奈何的光景,我的眼淚就汨汨流個不停,沾溼了桌面。我不知如何下筆來寫這篇文章,點點滴滴刻畫在心頭的,豈是禿筆能形容盡?然而您留給我深刻記憶的卻是無形的傷害多於安慰。許多年過去了,我逐漸能體會您的心境,請您原諒我,我是個大罪人,您是一個相當了不起的母親,吃盡了苦頭。

家祚衰微,促使我們在一起的時間並不多。成長過程中,我們少有接觸,也少有肢體語言,生活中的對白只是家常便飯之類。尤其升入國中後,放學回家吃個飯,晚上又跑到學校晚自習,隔天一大早六點又到校,週而復始,年年複年年,我們成了二個不交集的圓,您拼命的工作,我拼命的讀書。沒有烙下愛的痕跡,有的僅是苦難的際遇。

十一歲那年的新年,您帶我到田地挖蕃薯,年少不經事不覺如何,長大方知那種滋味不好受。

九歲那年辦好了父親的喪事,走在放學回家的路上,遠處就可聽到您祭悼父親哀切的哭嚎聲,童稚的我不明瞭為什麼人死要哭,因為您從來就不曾告訴我些什麼,只默默自己一個人去承擔。

有一年,到父親墳上掃墓,您亦是大哭一場。巧遇再嫁的祖母去祭弔其亡夫(父親3歲時,祖父亡,祖母棄子改嫁),遠遠相望、默默不語,這一幕淒風苦雨在幼小心靈中留下深刻畫面。數隔多年,祖母病危,您卻跑去照顧她,一個老早與我們沒有瓜葛的人,一個您我都不甚熟悉的人,只因她是父親的親生母親。

大學重考那年,壓力重重,然而您卻開始一連串的惡夢。半夜您惡夢的爭扎、呻吟聲,把我嚇壞了,我幾乎快精神崩潰。有回夢醒,您說我在走一條長長的橋,橋的那邊是死亡之門。亦有次夢醒,您竟說我難逃劫數,會死。去算命結果,說陰間男鬼要抓我去當他老婆,因為我体虛、陰氣重,特別容易被陰間人釘上。奇怪!面對聯考的是我,然而做一連串惡夢卻是您,倒是有回我也夢見自己不停地奔跑、拼命地跑,父親在後面不停地的追趕,但始終沒有被追上,您對夢的解釋竟是我的靈魂太沉、沉入陰間,父親藉著追趕把我的靈魂趕到陽間來。您去問乩童,竟說我4/1會發瘋,若不趕快去補運做法術,不僅我的一生都要毀了,連有希望的大學聯考亦要成為泡影。這句話如同晴天劈靂,離聯考只剩三個月,我簡直真得要瘋了!於是4/1那天起我離開了家,前往台中一位基督徒家中避難。

每個夢,您的解釋都讓我有一些認同,但有次您卻夢見一個您無法解釋且不懂的夢:「有一條路舖滿了黃金,路旁都是金色的花朵、芳香迷人,路的盡頭通到一座山,山頂上矗立著三支金色十字架,萬丈光芒,美不勝收。」您疑惑地問我,我說那是天堂。(那時黃姐來家中向母親傳福音,母親對基督教沒有任何概念,竟能夢見三支十字架)唉!真是眾惡夢中的異夢美夢,神的垂憐,基督教的神在向母親招手。現在我終於明瞭,您不斷求神問佛,是在表達您的關懷,不忍我受折磨。

每次的爭執,總是為了吃藥。您看著我虛弱的身体,不吃怎行,然而我愈吃身体愈不適,就拒絕吃,…..這是無奈,亦是在表達慈母的關懷,只是有時過多的關懷會扼殺了子女。

大四那年,我連續幾天夢見相同的夢,清晰而逼真。我夢見您離開我而去,拋下我孤零零的一個人,我嚎啕大哭、汗水滿頰迫切地為您禱告,盡極力要挽回您,終於神垂聽我的禱告,讓躺在棺木中的您由死而復活,我竟然哭著醒過來,又哭了一場。永生難忘這個死裏復活的夢!

大學四年,我幾乎流了四年的眼淚,並不為思鄉,只是在每個夜深人靜、在每個讀經的夜晚,想起您坎坷的境遇及神一次又一次在我身上的大愛,您可知我感觸有多深!我就無法壓抑自己,淚溼了聖經。而今我是徹徹底底脫離撒但惡者的管轄,不再做惡夢,爭得自由的生命。記得高中時看過一本書「得勝的禱告」,裏頭有段敘述:「撒但在一個家族工作了五佰年,致使這個家族一直不順」,心有悽悽焉,真心感到我們家的情況就是如此,撒但的工作特別厲害。阿母!快歸向耶穌,祂是您唯一的救贖,祂將賦予您新的生命。

每當跫音響在故鄉時,心中忐忑不安,不知阿母是否安好?(那時家中沒有電話)前年第一次從禱告山禁食回來,您凝望著我瘦弱的身体,我凝望著您的憂愁,柔腸寸斷。去年,當我歡喜的回來,您已不再為我的身体掛慮什麼,幾十年的擔心終於解除。現在形成您只煩惱我的工作未著、婚姻未成,您甚至想為我安排一次相親,卻被我拒絕了。然而這一切我卻胸有成竹,我知道我會有一個很好的工作及婚姻,因為我已經選擇了十字架的道路,祂將供應我的生活、賜我良伴,我是那樣的篤定和把握,一生一世不再為世人所掛慮的事而煩心。

高中畢業,我祈求上主再等我四年,我會回到您的身邊,然而四年一過,我卻飄向更遠的地方--台北,而今我只能祈求上主差遣更多的天兵天將在您的週遭默默保護您。現在我又要祈求,再等我三年。親愛的阿母!我將攜帶著您一生一世住在耶和華的殿中,那是我一生中最大的盼望。


p.s.自高二離家開始,我徹徹底底離巢.......高中.大學.北上工作.嫁人,再也沒有機會與母親同住了.