當初　你跟我說　如果我改變
說不定會不一樣

那一次的　你　跟我說　
你是屬於自由的

這一次的　你　我看到的是　
你不再是一個人　不用寂寞了
你是幸福的兩個人了

寂寞　就留給我吧

我來承擔


我一直都寂寞阿
永遠只能當個悲哀的人
在自己喜歡的人面前　微笑的祝福他
用最痛的最美好的笑容　去祝福他幸福

自己喜歡的人　能幸福
就算不是自己　能給他的　
但只要他是幸福的　那就好了

真的

就好了


我的悲傷

我的難過

你不用看見

因為我並不是用這些
來祝福你


逃避

只是我自己　為我自己的難過
找到的理由　而已

而且也不要在提醒我自己
還愛著你

儘管我還是忘不了你

我想　這次的我
是跌的太深了

以前　我從來不把
在感情上遇到的難過
放在工作上面
今天　我好不是自己
因為我連帶影響了我的工作
我一直都讓我自己　在工作上的情緒
表現的很堅強　就算讓人感覺在不好

我知道我還是我

我想　這次的我
真的　太傷心了

以前珍妮說　他離開了
至少還有你這個垃圾筒阿

我笑了笑

「　他才是最大的垃圾製造機吧　」

我還記得我這樣回珍妮

今天　連這個假的垃圾筒　都沒了

我只能在這裡
唱囂我的悲傷　我的難過

這裡　我的避風向
是靜止言笑的

在這裡　我才可以
拋下我的笑臉
放任我的哭泣

我真的好沒用
好脆弱　堅強都是我在騙自己的東西

小光今天跟我說
光:妳怎麼這麼不順阿
光:妳男人緣整個很差
潔:工作也是

我無奈阿

我笑嘛?

整個就是太傷心難過拉

我懂什麼最累了
就是當自己難過　悲傷的時候
還得在別人面前　在朋友面前
在　你　面前　

逼自己去笑

一直笑

不斷的裝傻

不斷的笑臉


我好傷唷　我真的好傷唷

誰都不懂　我現在這樣的悲傷
你說我在你面前　是透明的
你又知道　你完全了解我

我只是不想讓自己也這麼難堪
不想自己也給自己這樣痛苦的難堪

我好崩潰

真的　

我好崩潰

昨天的我　１０月２２號
失眠了　

如果　今天這些事
也能夠睡一覺起來　就忘記的話
能這麼簡單的話

那就不叫　悲傷　了

以前的難過　我睡醒就忘了

這次的難過
我想　我會跌很久
都爬不起來

讓我靜靜的閉上眼

靜靜的流眼淚吧

就讓我　任性這一次
就讓我　軟弱這一次
就讓我　傷心這一次

你常說　你不是我的什麼
當然　我也不是你的什麼阿

你不用在理我　我也只有難過的份阿
我還能說什麼

你常說　在這樣做　我們以後就不用聯絡了
是阿　如果我真的消失了　你還會想找我嘛

我真的好難過　好難過

我看不清自己
想不清我自己的想法了

一切都被打亂

我不再是我自己

我還能再恢復以前的我
傻傻的　單純的　小潔嗎?

我不知道　這次我自己有沒有辦法了

希望看過這篇文章的人

看完就忘記吧

忘記我的悲傷

忘記我的難過

忘記我的軟弱

就讓我咆哮　咆哮完

我也讓我自己的愛情

沉睡吧


我依然不會變

我還是在我自己心中　留一個位子　

想著你　守著你

儘管你多麼不削　多麼不要我這麼做

我還是沒辦法　阻止我自己

「　不愛你　」

雖然你讓我
這麼的傷心　
這麼的難過
這麼的不在是自己


我還是靜靜的祝福你

「　你幸福‧就好。　」


我該怎麼辦

我想　我可以回答你了
我想　就把我自己　

交給　

寂寞吧