悲從中來。

從這個台開台以來，我除了在這裡寫自己的夢，也在這裡記錄我跟阿寶分開後的日子。為什麼寫在這裡而不寫在紫色油漆？因為我害怕別人見到我如此不堪的一面。

孤獨，自溺，而無藥可醫。

我開始懷疑我自己的存在狀態，平時，我總給人開朗，好笑，可愛的印象。似乎我也覺得，那樣的自己，別人會比較好接近。

但愈是那樣，我卻愈發現，自己一直以來，都沒有什麼朋友，沒有依靠。一旦我黑暗的那面特質出來時，我還是想隱藏，我不認為有任何人會接受我這一面。

但我多麼渴望有人可以。我幾乎己經認命地接受，今生父母給我的愛，總會是有條件的，朋友，我幾乎沒有，他們總在我身邊停留一下下就離去，尤其在我陰暗的這段時期，鮮少有人敢正視我的處境；至於愛情，我開始懷疑，其實我一直都是孤單的，不是阿寶的問題，是我的內心，一直都莫明地無法平靜。

我渴望有人愛，但我開始理解，那份愛不是他人能給的，如果能，那必定是非常浩大的一股力量，原因是，我自己從來沒有力量去抵抗我自己。但愛不是這樣，如果愛的原素是乞求他人來拯救，那麼，到最後終究是別人的。可是，我好脆弱，我好想大哭一場，我好想要有人好好地愛我，我更想要，我自己可以好好地，很有智慧地愛別人。

但我沒有，我什麼也不會。我開始不讓別人進來，自己也出不去。

我變得易怒，反覆，可有可無，冷漠。一旦遭遇挫折，便想猛爆式地切斷一切。

我覺得體內的某種東西已經積壓到一種程度，究竟是太過缺乏還是太過壓抑？太空洞還是太滿？還是空洞得太滿了？我渴望重生。但重生從來不會是一刻當下的感受，他往往在你走過後，回頭看，你才會說：喔，我重生了。

自己的狀態，像在飄浮，工作沒有，前途未知，愛情沒有，友情沒有，親情，看似已經越過了一座山頂，但現下該再冀求什麼，我也著實不知。

或者說，此刻，我究竟愛著什麼？能愛什麼呢？

原來，不能愛，可以致人於死地。