每當台北的微風開始有了溫度，走幾步路，從自己不香的汗水中，我總能聞到自己那年在對岸的美麗島嶼，所抽的第一支煙味。

那是阿寶來澎湖看我時，走後忘了留在寢室床上的。忘了是那個牌子，只記得封面是淡藍和白色的淡煙，阿寶還沒走的前幾晚，我們坐在面對觀音亭海邊的涼椅上靜默，我看著他吞雲吐霧，在那團團白煙中，精神壓力幾近崩潰的我，想像著自己可以乘坐其上，就這麼飄離這利口傷人的地獄，於是，我跟他說，我也要抽，教我抽吧！

剛跟阿寶在一起的那段日子，我便不准他抽煙，對他的煙，其實我並沒有特別想阻止抽的這個行為，很虛榮地，只是想藉由叫他戒煙的舉動，來證明自己在他心中的重要性，那表示，我可以重要到把長久伴隨他的習性給改了；另一方面，我又捨不得他真的戒了，因為，叨根煙是白馬王子必備，因為，有一根煙，代表這男子不是完全迎合世俗正途而有自己想法的抗爭，還沒在一起時，偶爾聽聞這個學長夜晚坐在百年樓前抽煙，那圖像曾讓我心動些許．．．那段時間，他跟我說，他真的沒抽了，然後，我又說，也不准你喝酒。

可在澎湖的那晚，我想抽煙也想喝酒，他在我強求下教我如何吸吐，其實我不敢真的大口地吸，我只是希望，這種儀式性的藉煙消愁，可以讓我暫時遠離那些可怕的耳語，流轉的謊言，卻又如此真實的世界。

阿寶走後，煙忘了帶走，我便常在大伙兒入寢，澎青最後一盞燈也熄了後，一個人，帶著這包煙，對大海吐出我的委曲，對一切都無望的心情，白天，我是一個做事的機器，面對鄙視不屑的眼神，我也是機器，無喜無怒，但我的心不是機器，每麻木一次，就裂傷一寸，只有在夜晚時，在那曾負載我過去美好時光的大海前，我可以藉由這根短短的尼古丁與美好接軌，與平靜和安慰接軌，與阿寶接軌，然後，流淚流至沒有眼淚的那刻，再回到寢室麻醉入眠。

很想回家，但在阿寶走時，我便沒有選擇與他一起回去，便表示，是我自己要留下；阿寶來之前在花蓮，看著與我完全不同的海岸，也對我哭著說，如果我真的不開心，就回去，跟他一起過日子，不要再待在這是非之地，然而，我還是沒有走，想是，趙大哥、自尊、和過去的美好，以及這片有情的大海把我留下的吧！當然，不代表，這個決定是對的，也不代表，之後的日子會因我的有情而好轉，總之，那三十天，營隊一結束，我便收拾好行李，雖然又被趙大哥和阿旻的白爛理由－當天計程車公休，沒法到機場，而留下，繼續跟一群恨我的人，演了一天的戲。

回到台灣後，生理期大為失調，至此之後，從不會生理痛的我，每回來時，都得大大服藥才得以平復。

那包煙沒有抽完，也從沒有人看過我抽，除了盲劍客殺手大哥來看我時，與我在陽台上談天那次．．．現在橫躺在我的抽屜裡，每次看到他，我的心仍會刺痛些許，那勾引傷痛的原因也讓我與阿寶在我崩潰的夜晚裡為此爭執、喪志，因為，它就如一口煙般，吸進去了，以為呼口氣，便可全數吐出，但，只要是深入心肺的事，它就可以永遠在你心上留下一塊黑影，會有機會痊癒，只要，當你再回到現場時，面對那一個個離你遠去的朋友們時，可以清楚地告訴他們，還有那些後來的人們，問題不在我該解釋做了什麼，或做得對不對，而是在於，我根本沒做什麼，或是，你們又做了些什麼？然後，從那仍然懷疑的目光之中，了解人情的殘酷與真實。

這便是，我抽的第一支煙，那年，在觀音庭的海邊，在曾負載我的美好的星空下，在回應我心的浪濤聲中，我吸入了人間至苦的疏離滋味，吸入了千言萬語也無人聽聞的寂苦，吐出了一道用心肺血液滴成的成長黑漬，如今，我仍在這道淤青中學著如何挺胸面對的路途，我相信，這黑漬，終有天，會勾勒出一幅最血腥，卻也最美麗的人生圖騰，而它，是用尼古丁釀成的，只屬於我。