黃昏以後，天亮以前
我不知道，人在情緒低落的時候，是不是比較容易神智不清。但不可否認，我最近的確很容易犯困。 　　每個人心裏都應有一道深不可測的傷痕。這句話是今天突然想起的。不知怎麽，就是想出這麽悲傷的一句話。然後，眼淚就開始莫名的在眼中打轉。 　　我是個在意別人眼光的人，於是我就把臉埋在手裏。開始沈默，什麽都不說。 　　上線的時候，朋友都問我過的怎麽樣，身體好不好，睡眠好不好。不假思索的一律回"好"，公式化的機械。可朋友還是說我，說我爲什麽要裝的那麽堅強，更鬱悶的是裝的一點都不像。 　　已經有很長時間，我沒有在自己心情不好的時候打電話給朋友，因爲我知道他們一直希望我可以快樂。可是很久以前我就知道。即使表面再快樂的人，也不可避免心底那最深的憂傷。況且很多人說我骨子裏透著悲傷。 　　無聊的時候，我會去描繪自己美好的未來。就像在一隻風箏上描繪藍圖，只要手中的線一個用力不當，就會煙飛雲滅。 　　原來，一切，都並不真實存在。到最後，鏡中花，水中月，剩給自己的又是什麽。 　　一直覺得自己就像一隻沒有方向感的魚，在大海中摸黑前行。當一口氣不濟，而重新浮上水面的時候，會發現，自己到底是離目標更近了，還是更遠了，不得而知。 　　我一直在說男人你一定要努力幸福，或許是因爲我已經把他的幸福當成自己未來的模板。如果他真的可以得到自己想要的。那麽，不太幸運的我是否也可以有幸得到那份快樂。 　　或許一直不自信，所以心中的那份不確定也就一點一點擴散，直到讓自己不能呼吸。很難過。這不是我想要的那種結果。 　　可就算呼喊又能怎樣？沒有人能來幫助我。 　　我就像一個走在鋼絲上的舞者，腳下就是萬丈深淵，卻還要滑出最美的舞步。不是得到圍觀者的喝彩，就是跌入腳下的深淵，萬劫不復。 　　明明想要的只是最簡單，最基本的幸福。卻也變的遙不可及。畏畏縮縮，那不是我。不是我要故意躲閃。我已經儘量勇敢的面對人群。但當擺在自己面前的事情是無奈的，又讓我如何人遵從？我已經盡力去做了，盡力去做了，還能如何？即使我再孤僻，再難過，也比從前要好很多。這是我發現自己還有愛的原故。 　　請允許我歇斯底里的不能悲傷。偶然看見的一句話，很有感覺。完全體現出了一個人想悲傷，又不得悲傷的心境。到底要流著淚幸福，還是微笑著悲傷。 　　其實頻頻回首與駐足不前並無區別，只是我一直在駐足不前中頻頻回首。我總以爲是我走的太快，所以落下了很多東西。其實是我跟不上時間的腳步。 　　黃昏以後人就更失落，天亮以前人總很清醒。又要黃昏了而我卻看不清誰給誰的承諾在風中飄散。