我想我一直都是革命份子，從小革命到大。

國小六年級那時候，安室奈美惠紅透半邊天，

而她最著名的穿著打扮無非是蹬著半天高的高跟鞋、很fashion的裝扮、

閃亮招搖而五花八門的髮型跟髮色、招牌的九個耳洞。

看著電視裡她動感的舞蹈、高亢的歌聲，

我想那時的我還不懂得欣賞東洋音樂，也沒有太成熟的美感，

但是她那Bring-bring的裝扮、特殊的髮色跟那整排的耳環，

天啊！超酷的啊！

我爸非常了解我在想甚麼，很快的澆了一桶冷水：

「妳敢穿耳環、染頭髮，我就跟妳斷絕父女關係！」

國一那年某次段考完放假，我照例跟同學跑到屏東市亂晃，

看到穿耳環的店面，我心裡實在是很癢，但耳際又傳來爸爸的叮嚀、同學的告誡，

「妳可以穿耳環嗎？訓導主任抓到會記過耶！」

對吼…除了老爸會氣死，上學被抓到會被記過…

『妹妹，我們這邊有透明矽膠的耳環，上學時換成這個老師就不會看到了啦！』

對吼…我可以在升旗晨檢跟回家的時候換成透明的就好啦！

「老闆，打了之後多久可以換成矽膠的？」

只要在開學前來得及換就好，我就穿！老闆回答我之前我已經暗暗的下了決定。

『很快啦！保持乾燥，不要發炎，等傷口癒合，大概兩個禮拜就可以換了。』

就這樣，我很酷炫的一次打了六個洞！

左邊兩個，右邊四個！

同學們一副「靠！妳超屌的啊！」的崇拜眼神看著我，

不過我怎樣慫恿她們還是都很乖孩子的拒絕了。

就這樣我穿了人生第一次的耳洞，做了第一件算得上叛逆的青春事件。

而我在暑假還沒結束之前，就被我爸發現…

不過我爸發現的當下竟然只說

『嗯…妳怎麼打了那麼多個洞，不會痛嗎？開學要拿下來喔！學校不是會記過？』

靠！聽到這些話比打耳洞還要興奮！

所以我穿了耳環不過還是我爸寶貝的女兒。

升國三的那一年，我很幸運的通過了數理資優甄試，順利的考上不錯的高中，

於是在三月結束之前就開始放暑假，

那真的是國中時代最招搖的時候，被某些人唾棄都應該，

因為當大家陷入一片水深火熱當中，

全校三年級生只有我一個人每天不用參加早自習而是在籃球場打球、

全部升學班的學生一個禮拜只有一堂體育課，我只要開心，堂堂都是體育課、

甚至不用上課在辦公室幫老師處理文件或跑腿、

中午有時候沒有跟同學一起吃營養午餐而是跟老師們出去外面吃飯、

假日沒有參加輔導反而跟老師們跑出去玩、

晚自習則是跟柔道隊的一起練柔道，回到教室後就把死黨叫出來練習今天學到的新招…

最可惡的是我得知有學校念之後，再也沒有認真複習，而是開始念高中數學跟英文，

不過段考或模考，我還是一樣前三名，天啊！那真的把一些超認真的同學氣到快死了…

在畢業前夕，最囂張的事情就是染頭髮—金到不能再金的頭髮，超級無敵霹靂台！

但是那時候的我只想，我就是要做不可能而非常誇張的事！

在學校跟放牛班的死黨互相染完彼此頭髮的時候，

看著鏡子裡自己的頭髮閃閃發亮，美醜倒是其次，重點是屌！

不過我有點不太敢回家，還先跑到姑姑家給她心理建設，

然後拖著姑姑一起回家吃晚餐，

那次我爸只說『高中開學前把頭髮顏色弄回來』。

成長的過程中，我實在做了太多太多讓父母擔心的事情，

也讓彼此都受到傷害，

尤其是高中那時候，甚至壞到讓媽媽從鄉下上來都市的學校跟教官老師們開會，

一個學期上學的日子不到一半，顯遭退學…

我不知道『乖』的定義究竟是甚麼…

但是對我的父母而言，

『乖』就是當一個學生就是要把功課搞好，其他的都不重要，

『乖』就是不要被學校記過、聽老師的話不管老師是對是錯，

『乖』就是跟大部分的人一樣，不要鶴立雞群，不必當特別的那一個，不管你的特別是好或壞，

『乖』就是順利的通過每一個學科考試，不用追求其他『不必要』的興趣，例如跳舞、音樂、畫畫、寫作或是閱讀課外讀物…

我一直在壓抑跟反抗中不斷的嘗試革命、在犯錯跟惹父母生氣之中成長，

我愛他們，非常非常的愛他們，

但是我並不想放棄自己的想法、自己想做的事情，

於是非常矛盾的，從以前到現在都一直想讓他們放心卻又是他們擔心的孩子。

延畢一年的我，這件事無非讓他們非常非常不開心，

從大一我開始接觸旅行業之後，甚少跟爸媽拿過生活費，

延畢這一年我從未開口跟他們拿過錢，我開始有正式的工作，

一個禮拜只有三個小時的課必修，其他時間都很努力的工作著，

搬去跟弟弟一起住，只因為我想照顧弟弟，不要讓父母有太多的負擔。

可是…他們懂嗎？

他們從來不過問為什麼我會延畢、為什麼我會被學校寄回曠課通知…

他們從來不問原因，只勸止我不准、不該再那樣子，

可是他們從來不知道也不問為什麼…

於是我很倔強也很彆扭的甚麼都不說了。

在台北生活真的很不容易，雖然這一年的薪水還不錯，

不過因為一些原因，也沒存到很多錢，

不過在我打算開始正式工作的那一刻，就決定存到十萬塊就要出國旅行，

於是在去年暑假來臨之前，搞定了簽證跟機票，

甚麼都沒有想也沒有準備就來澳洲。

我清楚我自己要的是甚麼嗎？

老實說，我只知道我想逃離所有所有台灣的一切，

不管好的、壞的、傷心的、難過的、快樂的、難忘的、捨不得的…

我全部都不想管！

讓我一個人好好的沈澱吧…

這一年我甚麼都不想去想、甚麼都不想努力…

為什麼人一定要一直為看不見的「未來」奮鬥著，而不專注於正面對著的「現在」呢？

現在的我，累了，很累很累…

我知道你們也很累，爸媽，我知道，

可是我也很累啊！像是游了整個太平洋般的氣喘徐徐，

至少我自認我做的一切遠遠超過大部分我身邊這個年紀的人所該做的事。

這一年發生這麼多事，包括工作壓力、外公過世、家人病痛、前男友對我做的一些事…

究竟有誰很認真的想了解過「我好不好」…

我沒辦法再去負荷生活中這些雜七雜八繁瑣而不得不解決面對的問題，

我只想甚麼都不想的放空，

你說我頹廢、墮落、萎靡、沮喪…

都好！隨便！

我只知道自己的現在都搞不定了，我沒有心思去考慮以後。

不要再把壓力或是有的沒的硬推到我這裡，拜託！

當我誠心誠意，用盡所有的心思在聖誕節前夕寫了那張卡片跟信給爸媽的時候，

我是不該有所期待，但是我還是期待得到的回應會是正面的。

昨天我打給我媽，問我媽是否有收到信件，

她甚麼都沒多問，她沒問我澳洲的生活到底如何、也沒問感情方面的事情，

她只問我是否還有工作、是否有存錢、身體是否健康…

我明白她愛我，但是我們真的沒辦法當朋友嗎？

為什麼父母關心的總是那樣表面而現實的物質？

為什麼他們不關心我的感受、我的情緒、我的思維？

那不正才是構成我這個人最重要的因素嗎？

一次又一次的革命，我想這次還是失敗了，

昨晚在電話裡跟汎聊了快一個小時，

我們都一樣，都一直在成長中跟父母還有周遭的環境革命著，

面對環境給我們的挫敗，很容易的就可以重新站起來，

唯獨面對那一輩子不可能選擇也不可能割捨的家人，

我們一直都最想得到家人的認同，可是往往是最不可能得到的。

儘管如此，

我愛你們，爸媽，我愛你們…

儘管如此，

革命還是繼續，我會努力奮鬥，不放棄自己所堅持、想要的。

ｐｓ　我一定一定要去搞第二個刺青！　

　　　Ｒｏｓａｒｙ　＆　Ｈｏｌｙ　Ｍａｒｙ！