M,


藉此紀念爾青春期逝去第七日，

感情消逝的不知該如何算記的一天。



你進入一個未知的生命迴圈，

我並不知道在那樣的環境與人事物之間周旋的你，

究竟會變成什麼模樣？

或許是因為害怕恐懼而逃離，

你可以竊笑我的懦弱及自私，我卻不得不承認。



我又將最後一封你留下的信看了一次，

以及那本黃色藍色格子交集的筆記本，

封面你所留下的歌詞、過於幼稚的字跡…

以及封底那些日子，我在台灣各個角落寫下的心情故事。

堅決地告訴自己因為睫毛膏會糊掉所以不準哭泣，

因為我必須長大不該像個孩子，

我不想再聽著我認為不成熟的你叫鬧著我要長大，

那是種諷刺！



所以，什麼又是成熟呢？

你看了那麼多書、寫下那麼多文字，

我遇過那麼多人、經歷過那樣多的事…

在你眼裡我依舊是幼稚的孩子，你在我眼中也是，

或許是我們都各自秉持著太多的自我無法接納對方，

而可悲的是，

你明明那樣子懂我的，不是嗎？



我想再也不會有人可以輕而易舉地讀出映在我瞳孔之後的哀傷跟憤慨，

恐怕是你也無法，

因為沒了所謂的信任。

你應該會冷笑著這樣子的獨白，靜靜地批評著我不懂你的感受，

我會默默地無言將傷口攤露在藍色的空氣下曝曬，

也許讓台北的陰冷為其覆蓋上模糊的顏色，

灰塵和黴菌可以狡飾所有複雜的情緒，好讓一切持續蒸發。



M，

變冷了。

青春期死去的第七日，我依舊翻閱著國境之南、太陽之西，

而這樣的舉動或許會令你躁怒。

最後一封信裡所透露的恨意是那樣子的明白，

我卻發狂似的一次次糾痛著你的傷痕，

冷冷的對待、若有所思的對著語音信箱喃喃自語…

我將 X-japan 的 Last live 又仔細的看過一次，

卻也掉不出眼淚。



曾經我為死去的感情不再復活掉不出淚，

但直至如今才深刻體會這是怎樣的一種…

難以用任何情緒去描述的一種無言。

我恨你、我愛你、我忌妒你、我忘記你…

那些傳說中被你推入死亡懸崖的女孩是否依舊看得見屍骸？

也許是我讀過的文字不夠深厚，也許是我放的情感不夠濃重，

你所謂的死亡，感情的死亡，

這樣的東西無法存在我的世界。



曾認真過的點滴，怎麼可能隨著咒罵、啤酒、威士忌、搖滾樂、

沙灘、大海、眼淚、捶打牆壁留下的疤…

死去。



青春期死亡的時候靜謐無聲，

窗外僅僅落了一點深秋的小雨。

青春期死去第七日的這一天，

台北依舊細雨紛飛，

你在那裡

我再也再也不會擁有這個名字，

除非，

復活之日。

你明白我意指什麼的，一向如此。






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Violet 2006/11/14 16:35
你所憎恨的台北市