擱在行李箱被回憶鎖起來的菸盒，

裡頭所剩下的幾根菸，從那日之後，

被台北鬱悶的濕冷醃漬的有些苦澀。

手心握上單純的燦爛微笑之後，半逼迫的將尼古丁戒除掉，

那另外一半的原因僅是不願再看到菸頭被習慣性的囓咬，

我想起他那排沾染咖啡漬跟焦油的齒列，

一個熟悉了半年的圖案。



那個下雨的午後，我狠狠推開最後的擁抱，

面對他的索吻儘以殘酷的姿態環抱自己的驕傲，

「不要！我不要就是不要！」

打從為愛情下了診斷書之後，便判了感情的絕症末期，

沒有所謂的化療、也沒有靈藥可醫。

想起夏日的某個夜晚，面對他的焦躁疑慮，

我竟然沒有絲毫憐憫，獨自擁抱著自己莫名的情緒，

踡踞在床角冷笑，

那個模樣的自己，儘管是八月天的炎熱也讓自己顫抖。



究竟是天使還是撒旦？



說是過分融入他人劇情的演員也好，狡飾偽裝也好，

對於他的指控我無言以對，

也許是不想再爭辯，更多的或許是已經沒有那種必要性。

死去的花何必再去灌溉？

那已經不是在沙灘上種花的愚昧，而是我的世界裡沒有復活的字眼。



我擁著邂逅的單純走在椰林大道上沒有半點的悲傷，

是憤怒抑或是欣喜掩蓋了應該有的悲哀？

我沒有迷惘也沒有裹足不前的滯留感，

所有時空堆砌起來的故事交代我應該就是往這個岔口前行。



所以，道別了，

道別那些曾緊握住的感動持續地一個人走向未來，

自私的慶幸仍舊握有曾掌握住的…精神層面的安慰。

那些文字、那些音樂、那些他帶來這個世界的種種美好，

我狠狠地切斷所有聯繫，兀自將他推入絕望的懸崖，

摧毀的快感跟失速下墜的墮落交錯成燦爛的花火，

不，我並沒有墮落，

而是，堅決的說了再見罷了。



我很好，

很好，真的很好。

下個夏日來臨之際我仍舊會秉持著心中既有的期待在浪花裡奔騰，

他給我許多也讓我失去許多，

縱使他堅持己見覺得那並無所謂的交換或對等，

我仍舊覺得抽去那些回憶的身體是空冷的洞。



明天他要揮別持續過久的青春期，

衷心祝禱他有所成長，不管是以誰期許的姿態開花，

總之那再也不會是我所關切的問題。



不會再有解釋、不會再有理由，

強辯並不會因此有所結論，彼此存在的問題也不會因而有答案，

何必？



或許狠心斷絕一切是逃避的駝鳥心態，

但我已不想為誰折翼了，

我就是，我，就是這樣的我。