我又迷失了方向..我是否不該再抱任何期待..

或許這樣對我真是好的吧..我又哭了..有想要

傷害自己的念頭..我害怕我自己真的會撐不下去

是我自己的心理作用??!還是..因為我家人???

我很清楚的知道是因為我家人..一次又一次的傷害我

難道真的要回去那個我??!或許這樣才是對的吧..

心理的負擔好難承受..好難去承擔..有誰會真正懂我呢?

我想應該沒有人是真正了解我吧...有也是少數..

但是我真的好希望有一個真正懂我的人可以每天陪伴在我身邊

當我想哭想大笑想大叫想瘋狂時..可以有一個人好作伴..

當我不想再帶著面具時..可以真的卸下時..希望他是真正懂我的

而不是永遠只能自己躲在黑暗的地方..讓自己的淚水掉下來..

想罵人大叫大哭時..必須等待沒有人在家時才能做...

可是這個願望永遠都不會實現的..在家人眼裡永遠只是

一個很笨很白痴很自障的人...也沒有資格有情緒的人..

不管遇到什麼事情..都必須勇敢堅強的面對..

也是因為這樣我不曾在他們面前哭過..

很多次差點在他們面前發洩情緒..

但我卻會立刻命令自己不准..

唯一的路只能忍...

當我做什麼事情讓你們不順眼時..

就馬上質問我說是誰教你這麼做的???

你們班的人還是誰誰誰???

我都會說不是..

為什麼你次都只會怪別人身上..

而不檢討是自己的錯呢??

很謝謝你們一次又一次的傷害我..

讓我看清原來家人是這樣的..

別人說..家裡永遠都是最好避風港..

但是..對於我來說卻不是..

反而是最好解脫的地方...