昨天不斷的為自己的急躁感到不安
一直到與她講完電話 仍為自己的操之過急而憂心

差一點要再次 把剩餘的威士忌當可樂飲下
但內心有股力量 叫自己千萬不要!
讓自己靜下來..

慶幸自己沒有再買醉 才能得到今天重生的我
真的有蛻變的感覺~~
但也真的好辛苦...



雖然打瑜珈時依然很焦躁 但似乎有鬆了一點
想說讓自己輕鬆些 聽點海浪聲讓自己入眠
原本以為海聲 會讓我放鬆入睡

一開始是如此
我連結到了我們到各個海岸 坐在沙灘上的輕鬆自在
慢慢的入眠了..但依舊有不安


早晨 漸漸被這股海浪聲給喚醒
海聲變的不再溫柔美麗 變的狂暴陰鬱

聽海的歌詞真的不是寫假的!!
"聽 海哭的聲音 嘆惜著誰又被傷了心 卻還不清醒
一定不是我 至少我很冷靜
可是淚水 就連淚水也都不相信

聽 海哭的聲音 這片海未免也太多情 悲泣到天明
寫封信給我 就當最後約定
說你在離開我的時候 是怎樣的心情"


我開始陷入了自我否定..
在床上使命的抓著枕頭 說著我不要!
回想我們在海邊的幸福恬靜 為什麼現在卻變成如此?
到底是因為什麼?做了什麼?怎麼會這樣?

腦海中出現好多好多的為什麼?怎麼會這樣?
一直不斷的侵襲 不斷的吞噬自己的心

睜著雙眼 想起那個躁鬱症的她
不斷告訴自己我不要吃藥!!我不要變成精神病!!我不要!!!...
心臟就像快被撕裂
此時 就像已經回天乏術 快被惡魔給奪去..



我起身 盡量讓自己放輕鬆
可是我無法..

我想起了昨天 看到一部片子是關於"給十五歲的妳"
昨天那部我還沒看完它 但我從其中卻已獲得些許光明
我起身馬上去看
邊看邊流淚 止不住的淚水 心好痛好痛..

我馬上提起紙筆 寫信給十年後的我
之後再馬上提筆 回信給現在的我

我發現我好多了~真的好太多了!!
真的..在那此刻有重獲新生的感覺
好快樂~好開心~^^


從信件中發現
現在的我執著在目前的痛苦 卻忘記了未來的甜美
差一點就忘卻現在的尋找 是為了日後的美好

也從一來一往中 為盲點找尋到答案
吼~ 輕鬆自信許多
心想 沒有前面的深淵 哪來的高山
太極端了! 卻也因為極端 才能爆發正面力量
幸好我找對了方法 不然就要到精神病院探訪我了..



也在那刻 我決定了 我要乖乖去上課
我知道自己很聰明 也知道自己可以去解決成長
但是..還是靠專業的比較好
因為我真的一度 快不見了...

雖然 昨天依然對那療育師十分氣憤
也理解到為何醫生會如此的支吾
醫生知道力量強大的我 是大好大壞
現在不上不下的我 很容易走偏..

而那療育師著實也差點讓我掉進黑洞
但幸好爬出來了~



我知道自己很聰明
但是外面的世界之廣大 憑藉自己的力量 還是有限
不如就靠著外界的幫助

之前進出診所 就知道這裡確實對於我 是有幫助的!
只是因為狹隘的自己 把自己困在塔中 出不來..
也因為身旁大家對我的擔心 更讓我拿不出決心...



昨天 在結束診療後 我沒有離去
在旁邊看到了能量牌
很熟悉!~之前室友有給我摸過
前幾次到診所時 也有數度撇到

原本沒有要碰的 內心卻來了一股力量 叫我拿起第一張牌
拿起來後 看了看 覺得沒什麼 再度放下
那股力量又來了...叫我去解牌

不看還好 看了都笑了..


"參與" 是個副牌

理解的內容是 
我知道這團體對於自己的益處 也很想去參與
但是因為狹隘的自己 以及親友的質疑 讓自己裹足不前
如果要讓自己變好 拿回真正的力量 就是"參與"
但能讓參與發揮最大的效益 就是"信任"

天阿~一語道破內心的不安


回家後 雖然已決心要去上課
也找到了方法 如何讓自己去掙得這筆錢
也知道該如何規劃自己目前的狀況 以及下一步
但內心對於那療育師 還是十分氣憤

到了今天早上 靜下心來後
我能諒解為何她會如此做 但是這樣真的太危險!!
難怪醫生一直考量到底該怎麼跟我說才是



瞭解了自己的不上不下
也才能從其中拿回自己的力量

真正的為自己規劃一條正確的道路
也從其中 放下了許多..



現在 就像是
"正視自己 找回潛能"

撥雲見日
很踏實 很舒服 ^^