關掉無名後，我一直找不到一個像之前無名那樣可以亂到垃圾的地方。
大家都忙了，透過部落格，像個傳言板，告訴大家最近彼此好不好，發生什麼事了？關掉無名，我並沒有再那裡偷發部落格，可能我生性太高調。哈哈。
有新事件大致上都在這邊或者寫成嘀咕，不過嘀咕應該很久沒有更新了。
看到蠻多朋友用ＰＬＵＲＫ。但目前我還沒有用ＰＬＵＲＫ。

網路上這幾個家夠多了，夠讓我連自己都找不到了。ＸＤ

常常靜下來還是覺得心裡很空虛，媽媽在的時候會跟我聊些人生觀，以及我一些大小事的碎碎念，媽媽不在了，凡事都得自己處理，爸爸不太管我，某種程度來說，我也難以期待我父親可以給我什麼指點，只要他和我和平共處，身體健康，我求的並不多，所以我父親跟我之間的交流，其實就像大部分朋友知道的，並不是很多。

有個朋友曾經在剛踏入社會的時候跟我通信時提到一句話，＂戴著面具，會不會一輩子拔不下來？＂最近我深刻的體會到這句話，以前大學時代，媽媽在的時候，我是不必應付人情世故的，通常我認為我喜歡他，或者至少不討厭才會有交集，現在，我和不喜歡的人不喜歡的事情相處的時間或者寂寞自處的時間，都大過我能夠擁有快樂的時間。媽媽過世的事實，對我來說衝擊依然存在，父親鬼門關走一遭依然故我，那是身為子女的無奈；可是我不能一直像六月左右時那樣悲觀面對人生，回想起那個時候的我，那個時候朋友們對我的包容，我只能說，謝謝各位，容忍一個瘋婆子碎碎念了不算短的時間，那些話發自肺腑的，只是我沒有勇氣實踐。

昨天應徵一個法務的職位，要寫起訴書和答辯狀，恩，案例事實簡單到會挫這樣。就是簡單又不會寫，早上九點多面試完拿著題目回家，下午到中國找我的主治時便聊了這件事，我的醫師認識我八年，從我踏入大學到現在，昨天，他看到我難得一見的裙裝，問我去上班了嗎？我說我去應徵了，但是頭痛寫不出起訴狀和答辯狀。我的主治也許昨天中午有看電視，語重心長的跟我說希望我做個正直的院檢。重點是，他跟我說他覺得我不適合走法律，他覺得我口才不夠一針見血，無法透視人心。（這好像不是唸書的問題，是實務的問題。）部適合這件事其實我很早就討論過。現在呢？不管合不合適，我都走了八年了，要轉跑到，我又能上哪裡去呢？投履歷的時候深深發現自己語言能力不夠是很大的致命傷，大學沒有打工過也是致命傷，原來家人為我築的堡壘是單一方向，一旦路走不下去，就只有窮途末路。

法律人的宿命，就是考試，除非可以不在乎眼光。

曾經我那麼不在乎別人眼光，活得那麼自在瀟灑，我總說我只為自己負責；我不害怕寂寞，卻在母親走後１０９天，深刻的發現，我在寂寞中容易哭泣，昨天和主治張胖見面後，逛了街，卻沒有心情買東西。回家向著母親的靈位大哭，原來我這麼沒用，是個超級爛草莓，只是不會寫就哭，只是被人拒絕幫忙，就哭得好像世界末日一樣。

我想說的是，其實我好久沒有像個小女孩一樣哭著說我就是不會，我就不要長大，我就是想要任性。我想說的是，我好久好久沒有耍脾氣關起門來就不理人，任性妄為，我的任性到哪裡去了？當我笑的越燦爛，只是為了掩飾被現實鞭笞傷痕累累的心的時候，我很怕午夜對晤自己。

我的國高中同學陸續要結婚了，而我現在正在求職。我的人生起步比任何人都來得慢，我開始希望不要一個人，愛一個人和被愛你會選擇哪一個？說真的，我會喜歡愛一個人。相愛在人海茫茫中是困難的，而要我愛人，卻又困難。媽媽大概是我最摯愛的人，他走後，父親曾經大聲問我：＂那我呢？如果你想死，那我呢？你都完全不在乎我嗎？＂

答案需要講嗎？很傷人的。

愛對我來說，單一且唯一，我的愛情沒有親情來的深刻，我也希望我的愛情有天能夠遇見一個可以讓我愛得喪失理智刻苦銘心。很多人追問我和醫師之後的後續，沒有了，我們沒有再聯絡了，在中國那個院區裏面，雖然都在立夫，我卻從來沒在我回診或者提前抽血時遇見他。而我們即便如故事說的遇見了又該說什麼？或許只是苦笑。

近年來，最接近我的心，面對的是我人生至今最脆弱的時刻的我，我不知那時候的我算不算真，但混亂倒是。憔悴，沒有自信，完全不像大家熟悉的我。曾經我在無名說過，很想唱順子的ＯＮＬＹ　ＯＮＥ送給一個男生，這首歌後來還是難產了，但我可以說的是，這個男生是我母親生前最後一個認同的男生。我們只是朋友而已。那時小小的感覺，也在後來成堆的現實問題淹沒了。這兩個人，是完全不同的人。

給我一點聲音，我終於寫完我的起訴狀和答辯狀，我還有一個兼職工作還沒有做完，還有七八個錄音檔還沒有解決，明天又是週末，又是我要到補習班報到的時間了。一路至少會忙到下週一結束了。星期一有個小小的考試。囧

給我一點聲音，這是給我碎碎唸的時間，關於此分類的文章，沒有文學，只有對晤自己，沒有華美的文字，我只想提醒自己，拔下面具，透透氣吧。